За неделю столько всего копится, и я настолько закрываюсь от этого, что потом просто забываю вытащить, подумать и разложить все по полочкам.
Ненавижу жить с подобным адом в голове.

"Пора жить самостоятельно. Вы действительно хотели продолжать? Хотели известности для группы? Или же просто не хотели терять друг друга?"
Последняя серия, уже давно забытая, как молотом по голове.
Они не хотят терять дружбу, проведенное вместе время.
А что выходит у нас? Только общий интерес держит нас вместе. Идеи, проекты. Остальное время мы проводим порознь, и, как следствие, во время встреч нам даже не о чем говорить.
Друзья? Не думаю. Коллеги - будет вернее.У нас слишком много разного - интересы, приоритеты, цели. Жизнь.
И только я мечусь, как белка в колесе, чтобы удержать всех вместе. Этакий Джихек наоборот.
Это горькое разочарование в жизни, когда ты не можешь провести с этими людьми весь остаток жизни. Но не потому что ты плохой. И не потому что желаешь этим людям всего-всего, чего они хотят. Хотя и не без этого. А вся загвоздка в том, что люди давно поняли, что значит быть самому по себе. И вот только я цепляюсь, как придурок, за невесомый ореол дружбы. За связи и прошлое. Зачем? Надо прекратить обижаться и ждать чего-то. Просто пустить все на самотек, как и сделал по отношению к остальным людям. Ведь тут тот же самый принцип - хотят увидеться - приезжают. Хотят узнать про дела - звонят. Общение не ограничивается обсуждениями общих дел.

Сегодняшнее утро началось с Крэев и слез. Син такой нежный, теплый и уютный. Его хочется оберегать и любить - до одури. Он такой, каким бы я хотел быть. Фань - успокаивающий. Как в океан с головой - и больше тебя никто и никогда не тронет, пока ты в нем. Он такой, каким мне никогда не быть.
Я мечусь где-то между, потому что люди в моей жизни никогда не дают мне конкретики. Я не понимаю промежуточности. Либо так, либо - так. Но если уж справляешься сам, можешь быть сильным, не нужно требовать этого от меня. Это значит, что я должен приходить в истериках, скакать от мысли к мысли и капризничать. И значит, что я просто не буду лезть в ваши проблемы. Пока я вижу силу и решимость справиться со всем в одиночку. Ведь тогда я могу со спокойной душой переложить все свои душевные терзания и проблемы на вас - справляетесь со своими, мои не будут помехой или сложностью.
Но если верите в меня. Если оставляете одного в сложный момент, уверенные в том, что я смогу справиться сам. Не нужно корчить из себя дохуя сильных. Я ведь хочу помочь. И, скорее всего, даже смогу. Ведь когда вдвоем - проще. И блядь, либо так - либо никак.
Если я сильный - я сильный во всем. Ну а если вы все решаете сами, и не хотите помочь мне - для чего вы мне нужны? Для чего я вам? Эта двойственность разрывает меня на огромные кровоточащие куски, когда я весь к человеку, ну а к себе - тоже весь я, потому что больше не к кому пойти. Мне как-то совершенно не нужна двойная нагрузка на мозг, на плечи. Я, все-таки, слишком нестабилен для подобного.
Ведь мне точно так же рвет крышу от невозможности что-то кому-то излить именно с той целью, чтобы меня пожалели и все сделали за меня. Иногда просто жизненно необходимо закатить истерику просто так, от расшатанных нервов. Но нет - я же сильный, я же сам со всем справлюсь. И всем, конечно же помогу. А в чем проблема?
В том, что повеситься хочется иногда.
Ну или хотя бы несколько дней никого не видеть.


Но все не так плохо на самом деле.
Не думать о чем-то подобном неделю работы - хорошая штука.
Хоть какой-то спокойный промежуток.
И совершенно не хочется думать о том, что это промежуток, скорее, безжизненный, чем спокойный.
Плевать.