Listen or download 비스트 Fiction for free on ProstopleerК концу сегодняшнего вечера заканчиваюсь как человек. То есть вообще. У меня Fiction и Memories. Часто начинаю путать, где выдумка, а где реальность. Кажется, последней за месяц было слишком много и мозг решил отчалить по английски куда-то в Поднебесную Империю, где Ханген снимается в рекламе и курит. И иногда он боится сделать один звонок в соседнюю страну. Что бы не слышать, что Хичоль снова начал пить, или, того хуже - совсем не интересуется им. Нет, ему проще смотреть фотографии на weibo, читать twittеr и думать, что все хорошо.
А Хиним пропал, скрылся почти от всего мира. Служба в армии не мешает ему мелькать то здесь, то там, но этого уже не требуется. Собственное эго устало от постоянной необходимости быть в центре внимания, необходимости в первую очередь для себя. И вот он живет тихо, выпивает, но не больше, чем следует, и отдыхает. Никакие телефонные звонки не заставляют сердце падать куда-то в пятки. Хичоль почти привык. Продолжать творить странности, общать друзей и быть все тем же Ким Хичолем. И он даже наловчился тщательно скрывать огромную пустоту в душе, к которой тоже почти привык. Почти. Ключевое слово.
Работа, до недавнего времени отложенная, чуть увеличилась в размерах. Воспоминания так и живут - от вспышки к вспышке. От банального дуновения ветра в окно маршрутки до ноты в наушниках, которая врывается в голову и поселяет чувство "Это оно!".
Но когда начинаешь бредить его воспоминаниями, его былым счастьем, ни с чем несравнимым, плачешь. Совершенно неожиданно слезы появляются на глазах и ты в два часа ночи сидишь и ревешь над плодом своей фантазии. Ведь всегда был рад тому, что я вполне отдаю себе отчет в том, что они живут только в моей голове - счастливые. А сейчас - все прахом. Как маленький ребенок виню всех в этом. И Хичоля с Хангеном, и СМ, и Китай, и Корею, и фанатов. "Без вины виноватый". Но когда пишу, я полностью уверен, что во всем виноват злой рок, все вокруг. В том, что у человека есть все эти воспоминания, которыми он дорожит, лелеет. Придает им совершенно иное значение. Но все это только в моей голове. Ведь не буду я предаваться непонятным иллюзиям и верить, что ХанЧоли до сих пор существуют, и что она когда-либо вообще были именно в том смысле, который вкладываю в них я. Больно, но я моральный мазохист.
Все чаще замечаю, что Хичоль становится слишком личностным. Пишу, а потом правлю, потому не
мои воспоминания, не
мои эмоции и чувства. Забываю об этом, вываливаю все внутренние ошметки и загнанность. Удаляю и пишу так, как надо. Стараясь не думать о том, что мои ХанЧоли - совсем мои. Они были не такими, там не было и половины тех эмоций, которые вкладываю и переживаю я. Но мне все еще хочется верить, что где-нибудь в другом мире они - именно такие.
У кого что, а у меня все снова о ХанЧолях. И действительно, разум все чаще отрывается и улетает. Именно сейчас, когда реальность просто вынуждает меня думать-делать-просто быть здесь. А поделать ничего с этим не могу. Не могу и все. Могу оставить изделие под паровым утюгом и бежать к тетрадке, что бы записать какой-то обрывок, что бы не забыть. Могу на салфетке в столовой корябать какие-то слова. Будто бы мне зачитывают текст, по которому мне надо будет написать изложение. Хорошо, что я всегда писал их максимально приближенными к тексту.
Не знаю, как буду экзамены сдавать. Не. Зна. Ю. Если в голове не кончится эта феерия, расскажу на моделировании про ХанЧолей.