Спустя столь долгое время меня накрыл очередной мозговой коллапс.
Я не хочу взаимодействовать с людьми. Потому что в делах, где есть четко установленные рамки и требования, человеческий фактор - самая большая проблема. Я ненавижу разные склады ума и привычки. Ненавижу тот факт, что одним важно то, а другим - это. Ненавижу человеские слабости и эмоции.
Но я же так люблю людей. Люблю их человеческие отношения, эмоции. Люблю эти тысячи мнений и привычек. Люблю красоту лиц, рук и тел. Люблю настолько, что просто бы не смог жить без этого.

Видимо, все дело в том, что в последнее время _мое_ взаимодействие с людьми показывает мне только плохие стороны. Я слишком отдалился от любимых человеческих миров и индивидуальностей. От аномалий, что есть в каждом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И снова мне кажется, что я сижу на бочке с порохом.
Мне вот интересно, что же мой мозг хочет получить в идеале. Шквал эмоций - давит. Спокойствие и индифферентность растаскивают по углам. Собрать себя в одно целое - никак.
Жизненная позиция формируется, расформировывается, иногда мне кажется, что это лист бумаги для оригами. Огромны такой лист, и чтобы получить очередное успокоение, мне нужно разорвать его на тысячу маленьких листочков и сложить тысячу журавликов. По сути, так оно и есть - из каждой черты характера, каждого мнения хочется сформировать что-то под себя. Чтобы эта перестройка личности и перевес ценностей отвалил от меня уже наконец.

И вот сейчас, находясь в полнейшей прострации и под знаменем "здесь и сейчас", я абсолютно спокоен. Этакий штиль. Но всем известно, что штиль долгим не бывает. Поэтому иногда я тайком оглядываю эту бочку с порохом, как будто могу на глаз определить, откуда именно бомбанет. Плюс, сплошь и рядом валяются ошметки разочарований и неуверенности, которых быть не должно. Но для этого нужно собрать все эти ошметки и сжечь нахрен, вот только все руки никак не доходят. А ошметки все разрастаются, появляются все новые и довольно скоро меня снова придавит к земле.

Ну а пока пренебречь. Я спокоен, все спокойно. Это похоже на падение в бездну какого-то тлена, но пока я не хочу об этом даже думать.

Дневник давно превратился в кучу нытья, но помогающего хоть как-то возродить куда-то прохереный мыслительный процесс.
Мозг после больницы реально атрофировался. Или я начал алекватно воспринимать свои возможности и ум. Хер поймешь.
Нервная система в ужасе. Я понял это именно сегодня, когда в течении двадцати минут не мог унять нервно дергающуюся руку. Но как после этого стало легко в груди, где меня постоянно душит комок сдерживаемых эмоций. Которые стали какими-то ужасно яркими и противными. Злюсь без повода, сильно нервничаю, внимание перескакивает с одного на другое раз в десять минут. Конценрация - нет.
И это тот самый момент, когда я всерьез жалею о своем пиздецки скупом эмоциональном поведении. Ведь злишься - заорал во все горло. Отпиздил ногами или руками стену. И так легко на душе. А я молчу и делаю кирпичфэйс. По другому не умею. И учиться даже не буду. Мне больно, нервно и хреново от этого, но мне хорошо.
Сейчас понимаю, насколько сильно меня сожрала маска, которая была специально для работы. Я ведь всерьез старался лучше и теснее общаться с новыми людьми. С чего бы? Типичное проявление тупости и наивности. За людьми ведь интересней наблюдать. Молча, из своего кокона. Сравнивать, размышлять. Догадываться. Зачем тратить время на общение, которое тебе не нужно и даже не интересно. То, что я пришел к этому выводу - плюс.
Повышенный эмоциональный уровеь - минус. Я отвык от него. Я привык сидеть за своей стеной и выдавать бета-версии эмоций, подходящих к ситуации. А искренние эмоции испытвать только от любимых людей и вещей. Потому что они стоят этого. Они созданы для этого. А сейчас я чувствую приближение всей той ерунды, от которой я лечился еще год назад. Не общался с предками - был в депрессии. Начал общаться с предками - снова впадаю в депрессию. И если бы это было очередной эмоциональный срыв - я был бы только рад. А тут и бессонница. И жуткое равнодушие к жизни. Все это посыпано неуверенностью в себе и разочарованием. И, боже - как я рад наличию работы. Потому что если бы я был студентом - все бы пошло на отполированый член. Я бы снова лежал дома и делал бы целое нихуя, все ниже и ниже скатываясь в собственный пиздец головы.
Поэтому единственное, что мне остается - выстраивать стеночку заново, радоваться любимым вещам и не придавать ненужное значение проблемам. Раз уж голова совсем неадекватно на это реагирует, то я хочу себя максимально оградить от лишнего вреда.
Осознал, что я всерьез дико влюблен в отклонения. Психические - больше всего. Весь тот нежный трепет, что я испытываю к ним, могут вызвать только очень малое количество вещей и людей. Я готов с головой окунуться в весь этот неправильный, искаженный, а от того настолько прекрасный мир.

Пока половина четвертого утра, у меня завтра снова выходной, я заебался редактировать сценарий, спать все еще не хочется, а какое-то дурацкое состояние организма бесит.

Этот год начался каким-то нехеровым рывком. Я до сих пор жду какого-то подвоха, скукожившись в уголке и подозрительно косясь на любое изменение настроения. Но пока тишина.
Нет, это не может не радовать в определенных аспектах - я вполне себе адекватен, даже не истеричен, а про апатии и социофобию я вообще напрочь забыл. Это хорошо, причем очень даже.
Плохо то, что плотно закрываясь от всего этого, я закрылся так же от тех вещей, которые могли выбить меня в это самое прошлогоднее ничто. Закрылся так плотно, что элементарно слушая песни, от которых меня разрывало хотя бы от их красоты, сейчас я настойчиво пытаюсь заставить себя почувствовать от них хоть что-то. Потому что не чувствую ничего.
Не чувствую ничего - не пишу ничего. А вот это очень и очень плохо даже для моего простого осознания себя. Я не могу писать из головы, просто не могу, мне нужен неисправный атомный реактор для построения предложений. А он работает, как ни в чем не бывало.

Но я хочу верить, что вся эта эмоциональная дрянь просто уснула на зиму и с приходом весны меня снова начнет кидать из стороны в сторону.
В этом вся человеческая суть - вечно что-то не так. Потому что прошлой весной я орал, что заебался и хочу ничего не чувствовать.
Ебаная ирония судьбы не отвяжется от меня никогда.

А я ною о своей ущербности и ненужности, потому что окружающие меня люди - что старые, что новые, все, блядь, талантливы. Хоть в чем-то. И есть я - я писал унылые фички и делал вид, что я такой клевый и умный, хотя нихуя это не так. Но смиряться с этим уже гораздо проще. И лучше для сна.

Я фангерлю на Доктора Кто, слушаю дискографии Линков и Марсов и жду, блядь, когда же внутри начнется эмоциональный пиздец от Wake Up.
Тогда я пойму, что все вернулось на свои места.

Куча какого-то неистового бешенства внутри.
Бегать и орать. Кому-нибудь. Людям, снегу, пустоте.
Просто орать, для себя.
Просто потому что кайф.
Потому что потому. Я никогда не закатываю истерики со слезами и криками. Мои истерики вот такие. Я бегаю по квартире, ору песни во весь голос, меня кидает от температуры в разные стороны, я бьюсь об стены и счастливо хохочу.

Сейчас мне так охуенно, как давно не было.
Охуенно потому что это снег, это зима, это дичайший период для моей покалеченой психики и нервов. Это время года, изменившее меня от и до.

Я никогда не жалел и не жалею о прошлом. Грущу, тоскую. Но не жалею. Сейчас я неуверенная в себе, замкнутая и ненормальная девушка с проблемами в осознании гендерной принадлежности и мне ПОЕБАТЬ просто на все, извините. Я не представляю из себя ничего хотя бы самую малость важного - типичная серость, что и тысячи людей вокруг. Кому какое дело до калейдоскопов в моей голове, если они только в моей голове и всех слов мира не хватит, чтобы описать их?
Так что останусь-ка я все той же серостью снаружи, только жить буду в радужности своей головы.

О, настал момент для порыдать.
Обожаю свои нервы :3

- О бо...
- И как это было? Божественно?

Никакой логики.
Истерики, рефлексия, истерики на почве рефлексии. Мое обычное времяпрепровождение осенью. Но в этот раз все не так уж и плохо. По крайней мере, кирпич с лица не спадает, а это вроде как плюс.
Вспомнил и осознал в полной мере, что, помимо работы, еще куча фестивальных планов, которые надо бы уже, причем активней. А еще эти сыновьи планы, что стали навязчивой идеей.
Но все равно за жопу частенько кусает желание свалить от этого всего.
Вот только куда, блядь. Куда.

Да, я не изменяю традициям, поэтому сюда я пришел ныть.
Потому что эта ебаная работа обидела меня чуть ли не смертельно уже в который раз.
Начальство, которое кричало о том, что у нас такой дружный и понимающий коллектив, что они будут помогать, все объяснять и так далее, сейчас говорит о том, что я им грублю и невнимательно отношусь к своим обязанностям.
Я в тысячный раз задаюсь вопросом - почему когда ты говоришь самым спокойным из всех возможных своих тонов (а я ведь редкостный грубиян по этой части), люди воспринимают это с точностью до наоборот? И все выливается вот в такую жопу.
А что касается обязанностей - я, блядь, даже не знаю, что в них полностью входит, потому что мне никто этого нормально не объяснил. И на вопросы мои очень хреново отвечали. И, мне кажется, что если я чего-то не делаю, или делаю не так, то это не от того, что мне похуй. И орать/штрафовать/быть недовольными ну как минимум не вежливо.
Я все понимаю, но я принял решение остаться на этой работе только потому, что у меня была четко обозначенная перспектива с такой же четко обозначенной зарплатой. А не от того, что мне охуительно нравится работать в сфере детского питания и ухода. Все же, условия моей жизни делают меня справедливо меркантильным и зарплата - одна из первых вещей, что меня волнуют.
И вот я два месяца пахал, как ломовая лошадь, юзая админство, но получая зарплату, как обычный продавец. И все надеялся, блядь, что вот-вот, и мне, наконец, присвоят должность, соответствующую тому, чем я занимаюсь каждый ебаный день. И зарплату.
Но тут мне говорят ХУЙ НАСТЯ ХУЙ. А все потому что Анечка постарше будет, ей на Западный удобнее добираться, да и опыта у нее побольше, ну и что, что в продажах не работала никогда и нигде - стаж-то какой! А ты, Настенька, посиди и пососи лапу, пока опыта набираться будешь.
Как будто, блядь, никому не ясно, что Анечка и останется тут админить, а меня так и будут кормить завтраками.
Ебаное лицимерие и пиздеж обижают просто пиздец. То есть до такой степени, что я снова полезу искать работу сейчас.
Сказали бы прямо - мы считаем, что ты нихера не умеешь, сиди в продавцах - я бы справедливо обиделся, но по большей части мне было бы похуй. Но нет, блядь.

В общем, я рад, что у меня выходной завтра, и не рад, что торчать мне тут еще семь часов. Весь рабочий настрой сбит к хуям.

А потом спрашивают, зачем тебе работа по интересу? Да чтобы было похуй на все и вся, потому что ты занимаешься тем, чем хочешь.

И вот сейчас мне похуй и я иду мониторить сфв.

Ответственность-хуетственность.
Все, чего я сейчас хочу - закрыть магазин и уйти погулять на пару часиков. Мысленно послать нахер всех потенциальных клиентов, и постоянных тоже. И молочку тоже нахер послать.
Я хочу курить и выдыхать потенциально вредный дым в холодный воздух осени, который, в общем-то, тоже потенциально опасен. Дым - для легких. Воздух - для головы.
Я все чаще прижимаю ладони к лицу и думаю, почему я не делаю что-то нужное. Например, почему я не встану и не закрою дверь, которая открывается у меня на глазах. Почему не сделаю интересное мне полезным мне же. Нет, я просто прижимаю холодные ладони к горячему лицу.
Почему я брожу по своей плоскости, а с плоскостью моего лучшего друга меня соединяет гребаная лестница и очень редко, но мы совершенно не понимаем друг друга.

Не знаю, как у остальных, но Пятый из Семи Смертных Грехов Человечества стал для меня каким-то говорящим, блин. Я ведь реально дохренища сдержанный человек в плане негативных эмоций. Но вот оно накапливается, сдерживается, а я потом хамлю людям и дерусь в маршрутках.
Правда, после этого наступает момент, когда я хочу, чтобы меня закутали в одеяло, напоили горячим молоком, обняли и рассказывали какие-нибудь истории. Но меня не закутывают в одеяло и не обнимают. И я, блин, одел долбаный пиджак сегодня, так что даже в свой любимый кардиган я сам себя завернуть не могу.
Жопа по всем фронтам.
Рука до сих пор ужасно болит, когда я пытаюсь ее хоть как-то напрячь. Надеюсь, травмотология работает после восьми. А то еще гипса для полного счастья мне не хватало.

Мне бы нужно снова наведаться к врачу только для того, чтобы спросить, как называется одна херня, которая, слава богу, ко мне никакого отношения не имеет.

Я перечитываю Стивена Чбоски, на календаре третий месяц моей осени, у меня все хорошо.

Мое настроение слишком хорошее для той жопы, в которой я нахожусь, поэтому я чую истерику.
Но пока я сижу на работке один, жую слоечку с мясом и пью чай. У меня есть интернет, фоновой музыкой в магазине играет сеул.фм, я просмиатриваю девятый альбом фоток с Чонсоком, танцую Герлз Дэй и да, я нормальный.

Отправил Такеши в Питер и гребу дальше в одиночку. Знаете, немного неудобно, когда ты привык к тому, что на другом конце лодки стоит он для баланса, а тут его хренак - и нету. Вот догрести бы, блин. Но хуйня-война, прорвемся.
Я тут все еще ломаю голову над своими взаимоотношениями с людьми. Почему для одних я только мудак и никто больше, для других - мудак, которого они любят, а для третьих - воплощение милоты? Определенно радует тот факт, что вторых меньше всего. Ненавижу слоеное тесто - сижу весь в крошках, свинья.
Ну вот если не нравится мне человек. Обычно такое бывает от того, что я с этим человеком не общался еще, но уже наслышан о некоторых его не самых красивых поступках. И если на самом деле человек хороший, тут дело исправит только нормальный личный контакт. Но ведь есть люди, которые ну вообще никак не попадают в мою зону комфорта по каким-то инопланетным сигналам. И вот такие люди меня раздражают. До белого каления, каждый их взгляд, вздох, движение, звук. Я и без того не блещу корректной формой разговора (кроме работы или общения с ну совсем незнакомыми людьми), а тут я вообще превращаюсь в ехидную троллячью задницу, которой реально лучше заткнуться, пока по мордасам не получил. А Я НЕ МОГУ. Вот и считают меня люди козлом и уродом, пафосным сверх меры. Да считайте, бога ради, я есть пойду.
А те люди, которые мне нравятся, с которыми мне действительно хочется общаться, получают такой сгусток милоты и очарования в лице меня. прости господи, что я сам не верю иногда, что это я. При каждом удобном и неудобном случае я буду признаваться в любви, сыпать няшками и чем-нибудь еще, обязательно розовым. Ну оно само так получается, правда =__\\
И моя самая любимая категория насчитывает человек десять от силы. Вот с ними я разворачиваюсь на полную катушку. Я ехидная троллячья задница, которая сыпет признаниями в любви, няшками и чем-нибудь розовым. И если на первой категории я ставлю огромный жирный хуй, ну, чувак, мы не сошлись полюсами, вали-ка ты нахер, пока я не взяла в руки стул, то люди, попавшие во вторую категорию имеют все шансы незаметно перекочевать в третью. Это уже от обстоятельств и обоюдного желания зависит.

Вот что значит два месяца сидеть без интернета с нормального стационарного компа/ноута.

Самая прекрасная развиртуализация этого года - Мелинора. Тут будет куча соплей, любви и неадеквата, которые просто не описать словами. Ну, во первых, это на самом деле непередаваемое чувство, когда твой любимый автор сидит рядом за столом, только вышедший из душа И КУШАЕТ ну я не мог не, прости хдд Потому что блин, этот человек настоящий, я трогал его руками и обнимал. Я слышал его голос в живую, а не в телефонной трубке, я слышал, как он смеется. Я видел его выражения лиц, я, черт возьми, видел, как он мило спал. ДА Я ДЬЯВОЛУ ДУШУ ОТДАТЬ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН БЛИН за все вот это вот. Я такой противный козел, который взял выходной и все равно не смог погулять с тобой Q_____Q поэтому ты должна приехать еще раз, когда будет тепло!!11

Ну а теперь мне следует сказать одну фразу, которая просто емко выразит весь последующий словесный понос.
ЛИ ЧОНСОК В ГОЛУБЫХ НОСОЧКАХ.
Это как вообще, зачем, почему со мной, ааааааааа.
Вот как-то жил я себе спокойно. Любил там айдолов своих. И Сонджуна. Да я по Сонджуну с ума сходил, серьезно. Да и схожу, но уже рандомно. Думала, что такая великая любовь у меня только к нему могла случиться. Потому что ну он же придурок такой, с кривыми ногами, ухмылкой, вечными вихрами на голове и хриплым голосом. У меня вообще все биасы общепринятой красотой не отличаются. Даже, прости господи, Хичоль. Он Большая Вселенская Звезда, он самый прекрасный для меня, я смотрю на него и реву кровавыми слезами от любви и прекрасия. Но он на вкус и цвет.
И тут просыпаюсь я утром. И посылаю ментальное сообщение в Южную Корею "Ли Чонсок, не снись мне больше". Ах, как я был глуп. Это было начало конца. Потому что спустя неделю КАКОЙ-ТО В КРАЙ ОБДОЛБАННЫЙ ЧЕРТ ДЕРНУЛ МЕНЯ залезть в паблик, а там на ютуб и посмотреть ПОРНОГРАФИЮ БЛИН, САМУЮ НАСТОЯЩУЮ. А знаете почему? Потому что Чонсок - ходячая порнография и есть. Даже когда это 24-хлетнее чудовище весьма умело строит из себя милую няшу, ЕГО ХОЧЕТСЯ ПРИВЯЗАТЬ К КРОВАТИ И ТВОРИТЬ НЕПОТРЕБСТВА СУТКАМИ НАПРОЛЕТ нет, ну я просто не могу уже адекватно реагировать
А ЭТИ ДОЛБАННЫЕ НОСОЧКИ ЗАЧЕМ ОН ИХ ТАК СТЯГИВАЛ
Про медведя я просто промолчу.

А еще он живой, просто до невозможности. Каждое его выражение лица, каждая эмоция читается огромным шрифтом. Глаза горят огнем, улыбка, мать ее за ногу, до ушей И ЗУБКИ Я ЖЕ ДОБАННЫЙ ФЕТИШИСТ *дубасит клавиатурой по столу*


Это финиш. Нет, правда. Все, на что я сейчас способен абсолютно точно - ползать гусеничкой по полу магазина, выть, дышать в пакетик, а всем клиентам говорить "Отвали, я Максим".

У меня совершенно точно истерика, но пока этого никто не видит лично, все в порядке.