В загноившуюся рану сыпанули извести.
Я хочу верить в то, что это просто перепады настроения.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За неделю столько всего копится, и я настолько закрываюсь от этого, что потом просто забываю вытащить, подумать и разложить все по полочкам.
Ненавижу жить с подобным адом в голове.

"Пора жить самостоятельно. Вы действительно хотели продолжать? Хотели известности для группы? Или же просто не хотели терять друг друга?"
Последняя серия, уже давно забытая, как молотом по голове.
Они не хотят терять дружбу, проведенное вместе время.
А что выходит у нас? Только общий интерес держит нас вместе. Идеи, проекты. Остальное время мы проводим порознь, и, как следствие, во время встреч нам даже не о чем говорить.
Друзья? Не думаю. Коллеги - будет вернее.У нас слишком много разного - интересы, приоритеты, цели. Жизнь.
И только я мечусь, как белка в колесе, чтобы удержать всех вместе. Этакий Джихек наоборот.
Это горькое разочарование в жизни, когда ты не можешь провести с этими людьми весь остаток жизни. Но не потому что ты плохой. И не потому что желаешь этим людям всего-всего, чего они хотят. Хотя и не без этого. А вся загвоздка в том, что люди давно поняли, что значит быть самому по себе. И вот только я цепляюсь, как придурок, за невесомый ореол дружбы. За связи и прошлое. Зачем? Надо прекратить обижаться и ждать чего-то. Просто пустить все на самотек, как и сделал по отношению к остальным людям. Ведь тут тот же самый принцип - хотят увидеться - приезжают. Хотят узнать про дела - звонят. Общение не ограничивается обсуждениями общих дел.

Сегодняшнее утро началось с Крэев и слез. Син такой нежный, теплый и уютный. Его хочется оберегать и любить - до одури. Он такой, каким бы я хотел быть. Фань - успокаивающий. Как в океан с головой - и больше тебя никто и никогда не тронет, пока ты в нем. Он такой, каким мне никогда не быть.
Я мечусь где-то между, потому что люди в моей жизни никогда не дают мне конкретики. Я не понимаю промежуточности. Либо так, либо - так. Но если уж справляешься сам, можешь быть сильным, не нужно требовать этого от меня. Это значит, что я должен приходить в истериках, скакать от мысли к мысли и капризничать. И значит, что я просто не буду лезть в ваши проблемы. Пока я вижу силу и решимость справиться со всем в одиночку. Ведь тогда я могу со спокойной душой переложить все свои душевные терзания и проблемы на вас - справляетесь со своими, мои не будут помехой или сложностью.
Но если верите в меня. Если оставляете одного в сложный момент, уверенные в том, что я смогу справиться сам. Не нужно корчить из себя дохуя сильных. Я ведь хочу помочь. И, скорее всего, даже смогу. Ведь когда вдвоем - проще. И блядь, либо так - либо никак.
Если я сильный - я сильный во всем. Ну а если вы все решаете сами, и не хотите помочь мне - для чего вы мне нужны? Для чего я вам? Эта двойственность разрывает меня на огромные кровоточащие куски, когда я весь к человеку, ну а к себе - тоже весь я, потому что больше не к кому пойти. Мне как-то совершенно не нужна двойная нагрузка на мозг, на плечи. Я, все-таки, слишком нестабилен для подобного.
Ведь мне точно так же рвет крышу от невозможности что-то кому-то излить именно с той целью, чтобы меня пожалели и все сделали за меня. Иногда просто жизненно необходимо закатить истерику просто так, от расшатанных нервов. Но нет - я же сильный, я же сам со всем справлюсь. И всем, конечно же помогу. А в чем проблема?
В том, что повеситься хочется иногда.
Ну или хотя бы несколько дней никого не видеть.


Но все не так плохо на самом деле.
Не думать о чем-то подобном неделю работы - хорошая штука.
Хоть какой-то спокойный промежуток.
И совершенно не хочется думать о том, что это промежуток, скорее, безжизненный, чем спокойный.
Плевать.

Оно снова началось.
Я не понимаю, просто не понимаю, как абсолютно те же самые эмоции накрывают меня уже в третий раз.
Как что-то давно забытое, но все еще бесценное.
Тот самый момент, когда я могу слушать эту песню по кругу сутками и чувствовать, как внутри все переворачивается.

Я обожаю всякие арты с насекомыми.
Я нахожу их настолько отвратительными, настолько ужасными, что внутри все сворачивается в огромный дрожащий комок.
Я ненавижу насекомых. Любое их взаимодействие с человеческим телом.
И во всей своей мерзости они восхитительны.

Я вообще питаю слабость к тем вещам, которые нахожу мерзкими и отвратительными.

В основу моей жизни, моего существования в этом мире, всегда ложился комфорт. Люди, места, занятия - если мне комфортно и уютно, я остаюсь, общаюсь, делаю.
Ведь это так приятно - когда ничего не мешает. Когда неприятные ощущения не зудят где-то в затылке, тебе не хочется убегать.
У меня всегда так выходит. Если я не чувствую себя хорошо, я не останусь здесь, я не буду это делать, я не буду общаться с этим человеком.
Но получается так, что меня иногда просто вышибают из этой самой зоны комфорта. Вот сидишь ты в тепленьком пледике, читаешь книжечку, пьешь кофеек, а тут - ХУЯК и ты оказываешься на Северном Полюсе, а рядом с тобой бродит белый медведь. Разительный контраст ощущений. Вроде бы - только что тебе было тепло и хорошо, а резко стало холодно, страшно, и вообще. А ведь ты даже с места не двигался.
И когда тебя постоянно начинает кидать в минусовую температуру, естественно, ты больше не будешь кутаться в пледик - а вдруг, хуякнет так, что ты окажешься не на льдине, а в океане? Не-не, не хочется.
Вот и я так сбегаю от таких бывших "зон комфорта", которые кусают за задницу в самый неподходящий момент.
Что самое смешное - если я вдруг захотел убежать, меня уже фиг что остановит. Привязанности, воспоминания, чувства - к херам просто улетучиваются из головы. Наверное, это самое эгоистичное, что есть во мне.
«Мне должно быть комфортно всегда»

1) Сайт года: твиттер.

2) Группа года: SM Family <3

3) Дорама года: White Christmas

4) Фильм года: "Начало".

5) ТВ-шоу года: Ну не смотрю я телевизор.

6) Знакомство года: Ноуп.

7) Женщина года: BoA.

8) Мужчина года: SungJoon.

9) Увлечение года: всё ещё k-pop.

10) Блюдо года: Рис и рыба хД

11) Напиток года: водонька с колонькой и тонный чая.

12) Цвет года: Красный.

13) Время суток года: Между двенадцатью и часом ночи.

14) Одежда года: Рубашки <3

15) Погода года: Мороз ебучий (с)

16) Ощущение года: И все. И пиздец. И как дальше жить.

17) Ожидание года: не сбылось хд

18) Начинание года: Работа.

19) Пиздец года: Весь год - один сплошной пиздец.

20) Радость года: Белые найки хдд

21) Язык года: китайский.

22) Слово года: упороться.

23) Экстрим года: Ноуп -_-

24) Концерт года: Ноуп.

25) Выступление года: Грехи, Армия Апокалипсиса.

26) Интерес года: Маньяки :3

27) Город года: РнД

28) Место года: Моя кухня х)

29) Открытие года: Все ебанулись! (с)

30) Исполнитель года: Super Junior.

31) Песня года: НЕГА САРАНХЕ ЭСПИВАЙ

32) Клип года: Super Junior - SF&S, SPY, TVXQ - Catch Me.

33) Поездка года: На учебу по утрам х.х

34) Позитив года: -_-

35) Негатив года: Мои кошки.

36) Традиция года: Жрать, как цари при полном отсутствии денег.

37) Цитата года: х.х

38) Разочарование года: В том, что я не могу относиться к некоторым вещам, как хочу.

39) Фанфик года: Two moons, Chinatown story, Если завтра не наступит, Couer.

40) Пейринг года: БэкЕль, Крэй.

41) Вещь года: Мои масочки.

42) Смайл года: *зигующий Согофэйс вопросительный двойной*

43) Подарок года: Эм. Белые найки?

44) Удивление года: -_-

45) Вопрос года: Чо? -_-

46) Коллега года: Моя Даша и Сережка <33

47) Друг года: Феерия.

48) Фраза года: Пиздец.

49) Настроение года: былвордышрирывитыопитытпьвиотре хочу сдохнуть ВАЙ ШОКОЛАДКИ

50) Мечта года: Дожить до конца рабочей недели.

Пишет  Fenghuar:

сонёщидэ, я беру вас замуж

это будет бомба *о*

AWWW

URL записи