Если бы сейчас меня кто-нибудь спросил, что у меня в голове, я бы ответил: "Все". И не потому что там действительно все, а потому что мои мысли и события настолько сплелись в один большой клубок, где одна мысль вытекает в совершенно другую и контрастные эмоции внахлест, что мне кажется, будто в мою голову вложили абсолютно все о мире и я просто не могу привыкнуть к этому.
Мне хочется петь и танцевать, мне хочется любить моих женщин, потому что они заставляют меня улыбаться. Но я снова делаю это настолько неясно и, видимо, для них незначительно, что на все мои проявления хорошего настроения и попытки быть милым они смотрят, как Тхэ Ген на лаймы. Я снова, снова что-то не правильно делаю и меня разбивает это на куски. Ведь причина моего прекрасного настроения в том, что я смог сделать огромный шаг вперед в своей голове, собрал кубик Рубика.И результат пока что совершенно не радует.
Твою мать, на меня сейчас навалилось столько всего и СРАЗУ. Подготовка к пати, сама пати, поездка в Питер, сборы, встречи с людьми. Я бы выл белугой и слал бы всех нахрен, потому что ничего не хочу делать. Потому что я домосед, социофоб, и вообще - я, блядь, болею. Наилюбимейшая отмазка от выходов из дома. У меня болит горло, насморк, целыми днями болит голова то ли от давления, то ли от температуры. Но я улыбаюсь, разговариваю, езжу по делам, общаюсь. Это настолько забытое мной чувство - смеяться не из приличия, или над своими мыслями - а с чудесными людьми, которые всегда были рядом. Я хочу видеть всех и сразу, хочу со всеми делиться тем, что мне нравится, я хочу любить всех так, как я люблю. Странно, неправильно, но, мать вашу, искренне до чертиков.
Потому что иногда мне не хочется думать. Я хочу оставить все до Питера. Ростов слишком давит, мне кажется, будто каждый дом, каждое кафе знают мои тайны, как психолог, и укоризненно воспринимают все мои прогулки и визиты. А там... Там все дышит новизной. Как знакомство с новым другом. И мне даже совершенно не важно, что это именно Питер. Краснодар, Москва, Пенза - куда-угодно, лишь бы не здесь. Я пропитался этим городом, с которым слишком многое связывает. Все это много - до ужаса отвратительное. Мне нужен глоток свежего воздуха, что бы снова вернуться в свою колыбель ужасов, но уже с новыми силами выполнять намеченный план. Может быть, в один из этих зимних дне не здесь мне в голову придет решение какой-нибудь проблемы, ответ на какой-либо давно мучающий меня вопрос.
Больше всего это не дает покоя ночью. Пока я лежу и пытаюсь в очередной раз спровадить бессонницу нахуй, все эти мысли лезут и лезут в голову. Поэтому приходится себя чем-то занимать по ночам, что бы мысли не мешались под ногами. Заметьте - бессонница совершенно не от этих мыслей. Просто снова те самые нарушения сна по причине нервных потрясений. Что в этот раз стало этим нервным потрясением - не знаю. Последнее нервное потрясение у меня было прошлой зимой, но с той бессонницей я справился. Почему она вылезла снова? Никакие успокоительные. Ничего не помогает.
Радует, что сейчас болею и на учебу ходить не обязательно.
В моменты осознания собственного бессилия хочется ударить себя об стену. Сколько лет я твердил себе, что слабый и ничего не смогу сделать? Пять? Шесть? Да, вашу мать, я слабый, но у меня все получится. Я, как великий эгоист, заставлю себя быть счастливым только потому что я так хочу.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
БОЖЕНЕТСЛИШКОММНОГОЭМОЦИЙАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Так. Начнем по порядку. Ну, вообще, до полуночи сегодняшнего дня 90% моей мозговой деятельности составлял кейпоп и исключительно он. Шивон *Шисус оппа*О* *, Хичоль *прекрасный, прекрасный Ким Хичоль* и Гын Сок оппа *,,*. Все это вперемешку с "ШУПАМЭЭЭН!" И так далее.
Но мой уровень счастья в крови только увеличился с покупкой билетов в Питер. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я СВАЛЮ ИЗ ЭТОГО ГОРОДА ХОТЯ БЫ НА НЕДЕЛЮ!
Приехал домой и мы с Такенатором занялись уборкой. Последнему это стоило титанических усилий и миллиарда потраченных нервов, даже не спрашивайте почему.
И вот мы сели есть и, наконец-таки, смотреть дораму "Серии Такуми-кун".
Знаете? ЭТО НЕЧТО!ЭТО ПИЗДЕЦ!ААААААААААААААААААААААААААААА!
Сам Такуми-кун просто милашка. Такой очаровательный-очаровательный уке. Ну а Гий... Нет слов. Зато много слов есть про эпизодического персонажа Сачи, на которого я залипал просто нещадно, издавая кучу нечленораздельных звуков. Но вот дело дошло до конца всего лишь ПЕРВОЙ СЕРИИ. Думаю, знающие люди поймут, что было с нами. Вкратце - я чуть не сожрал рукав и полотенце, а Такеши чуть не задохнулся и не сожрал плед.
БЛЯДЬ, ОНИ ДО ЧЕРТИКОВ МИЛЫЕ. Мы орали, визжали, ревели, и от давления у нас должна была пойти кровь из носа, как у классических аниме-героев. Но нет.
И вот, сейчас нас ждет вторая серия, и совершенно класть на подъем в восемь утра,

Ох и люблю я 44 серию Алхимика, где Эд в больнице х)))

Сегодня самое сильное чувство во мне задушило само себя.
Очень хочу проснуться завтра и что бы оно было на месте, все там же. Стальным стержнем, что помогает мне держаться на плаву.
Малодушно так хочу, что бы пожалели. Потому что зима, зима близко, твою мать, и она пугает. Та неутомимая неизбежность, с которой она надвигается, отнимает все желание продолжать быть здесь. Хочется убежать к чертовой матери, куда-нибудь, где буду другим человеком. Где не будет всего того ужаса, который охватывает меня все больше и больше.
Но нет, нет, стоит кому-то хоть заикнуться о том, что у меня все плохо, опустить взгляд или сочувствовать - я ведь не выдержу и скажу о многом.
Устал показывать, что все хорошо. Дайте расслабиться и просто не трогайте. Не приезжайте, не звоните. Хочу побыть наедине со своими страхами и кошмарами.
Прекрасное чувство беспомощности. Когда уходят один, второй, третий. И тебе сообщают об этом, когда поезд уже стоит на следующей станции. Ты стоишь на перроне и с каждым разом немое удивление все слабее, а в этот раз ты уже просто разворачиваешься и уходишь. Эмоциональные колебания почти не ощутимы, но что-то уже совершенно не так. С приближением памятной даты лед внутри все тоньше и тоньше, и все вдруг захлестывает. Я отвык от такого количества негатива изнутри, хожу сам не свой. А вокруг все давят, невольно, не зная. Я все еще не могу разложить по старым полочкам весь тот барак, что остался от Джея, а тут мне подбрасывают еще и еще. И ведь не могу уйти от людей, потому что есть много дел, требующие моего непосредственного участия. Радует, что все еще не утратил способность абстрагироваться от внутреннего ядерного взрыва, но черт возьми, дела это совершенно не меняет - мне все равно хочется забиться в самый угол, уткнуться в колени и сидеть так неделями в тишине, с голосами наедине.
Объяснения. Почему стольким они требуются? Все имеет место быть, и если вы этого не понимаете без предварительного разжевывания, значит - не ваше, значит - не трогайте. Мне, например, нужен мой личный маленький Ад, что бы убегать сюда тогда, когда совсем не выносимо. Не развлекаться и пытаться не думать, а наоборот - в самое пекло с головой, и потом восстать, как пресловутой огненной птице. Обновленным, до следующего прыжка. Лучшая защита - это нападение. Чем дольше сопротивление, тем хуже потом. Это непреложная истина и я лучше сам отдамся в эти цепкие руки, нежели буду бороться до последнего и сгину потом к чертям.
Для меня так ценно, когда люди не создают лишних проблем. Не устраивают скандалы по поводу моего более чем равнодушного отношения и очень и очень редких знаков внимания. Я не могу, не умею, НЕ ЗНАЮ. В моих мозгах это не заложено и я проявляю всю любовь, заботу и ласку по своему, почти не заметно. Ну так почему люди, которые знают меня, не могут этого понять и обижаются? Что мне делать с людьми, которые не знаю меня? Ни-че-го. Я ничего не буду делать. Я вот такой есть, я пытаюсь все это исправить, вправить хоть что-нибудь в механизмах мозга.НЕ забываю, НЕ забиваю, НЕ похуй. Оно сжирает меня изнутри.

Ну все. Теперь у нас ИнСу мамочка, ГонУ - папочка, СэЕн - в каждой жопе затычка, ДжунГю - шкет, а маннэ... А он и в Африке маннэ <33

запись создана: 23.09.2010 в 23:57

Состояние из "щасдохну" перешло в стадию "щаблевану". А значит, все не так уж и плохо и можно снова творить треш, угар и содомию. К слову, о последней - обозревая пиздец в квартире в голове приходит только
«В коммунальной квартире Содом и Гоморра,
Кошки рожают, дети орут»
Конечно, кошки не рожают, а детей нет и в помине, но ЭТО ПИЗЕЦ.
Надо бы ради приличия хотя бы разобрать рабочую зону на кухне, что бы сесть вечером и РАБОТАТЬ, а не страдать херней.

А вот и оно.
Ну, в общем, вот вам получасовой пиздеж на тему пафоса в перемешку с корейщиной и драконом.
Только для вас - A.N.Dlerd nightly!