Меня не было в интернетах целый месяц. Но не то, чтобы что-то изменилось. Более того - не изменилось ничего. Ну, в том, что меня окружает.
Я прочитал одну из самых затронувших за живое серий книг. Когда случайно наткнулся на фразу про неуместный хэппи-энд в конце, хотелось просто в ужасе оторвать себе челюсть и выкинуть в окно, чтобы продемонстрировать наглядно свой шок. Если это - хэппи-энд, то я, товарищи, не умею читать. Потому что я рыдал последнюю треть книги навзрыд. Я запихивал одеяло в рот, чтобы не рыдать в голос,потому что время было утреннее. Но я точно вам скажу - хэппи-эндом там и не пахло. Наверное, я просто перешел на другой уровень восприятия. Да - ГГ остались живы и даже построили семью, но разве фраза " Когда-нибудь я расскажу своим детям о Луговине. Сейчас я не могу им сказать, что они играют на кладбище". И это счастливый конец, блядь? Это ебаный пиздец, а не хорошая концовка. И я с ужасом жду выхода второго фильма, потому что мой любимый герой обретет для меня реально существующее лицо. А Сойка-пересмешница будет в двух частях.
Но я рад, на самом деле. Потому что я давно хотел прочитать что-нибудь залпом. После "Хорошо быть тихоней" мне не хватало этого. Теперь я снова в литературной передышке. Что, собственно, совершенно не мешает мне писать. Пишу с удовольствием и по многу. Но сейчас, когда я со скрипом пересек рубеж главной темы, описывая до этого совершенно ненужные детали, я вдруг стопорнулся и не знаю, с чего начинать. С чего начить развитие главной задумки фика. Наверное, мне просто нужен долгий разговор с Феерией на эту тему. Его помощь в написании этого фика просто неоценима.
Я снова кручу одни и те же песни по кругу - сегодня туда добавился Simple Plan. Но вот альбом Эксо все так же там. Я вообще не знаю, почему так, но я снова готов плакать над ними так же, как и над СуДжу с Снсд. Они такие чудесные, такие талантливые и красивые, а еще - совершенно искренние дети, я просто не могу не.
Из внутречерепного - кажется, ко мне начала возвращаться моя прежняя нежнолюбимая колючесть. Только вот некотролируемая злость, что вылезает в самые ненужные моменты, говорит мне о том, что пора бы возвращать свой железный контроль. Но как так, ведь тогда я снова стану холодным мальчиком Каем из сказки и Эксо тут не причем, честно. Такеши уже смеялся с того, что он - Герда, но ведь так и есть, блин. Но делать с этим что-то надо, потому что мне через десять дней стукнет 21, а я все чаще напоминаю себе поведением капризную пятилетнюю глупую девочку. Поведением, желаниями, целями и чувствами. Не нужна мне эта ваша любовь, счастливая молодость - мне бы котеньку, лучшего друга под бок и болтать ножками в воде. Только вот мой лучший друг курит со мной на пару тяжелые сигареты, мы пьем пиво и говорим о сексе и других совсем не пятилетних вещах. Но котеньку и ноги в воде никто не отменял, эх.
Я схожу с ума от того, что не могу котролировать свои эмоции, потому что они чужды мне, я не понимаю, откуда они взялись и что мне с ними делать. Ведь в большинстве случаев мне хочется свернуться на кровати, накрыться одеялом и плакать. Вот так. За какие-то полгода, осознав свои проблемы с головой я превратился в нервую истеричку. Ну да всем плевать как-то. А мне - тем более. Я делаю, все, что могу, с этим, а вот если невыносимы даже те крохи, что проскальзывают - невыносите меня и дальше, только вот за пару тысяч километров от меня, пожалуйста. Мне и меня много, чтобы еще с вашими задетыми чувствами разбираться. Правда. Вы можете уйти с гордо поднятой головой, унося свое достоинство подальше от моих пагубных речей и действий - этим самым вы только проявите сочувствие ко мне. Или же, поняв, что я совсем ненамеренно задеваю вашу тонкуют натуру, вы можете остаться рядом, чтобы подставить плечо, когда в очередной раз буду падать. За это я скажу искреннее спасибо.
Чужие эмоциональные помойки - последнее, что мне нужно сейчас.