Я застрял каком-то ебаном замкнутом круге.
Который нет, не убивает. Он методично сводит меня с ума. Каждый день, каждую секунду, которую мне удается побыть одному.
Как в интроверте, во мне заложена жизненная необходимость побыть одному. Это не депрессия, не плохое настроение. Это - необходимая составляющая, без которой моя голова просто взорвется к чертям.
Я не люблю людей. Не из-а каких-то избитых причин, мол , все они сволочи и уроды, а я весь такой прекрасный, нет. Я просто их не люблю. На подсознательном уровне. Я не люблю скопления незнакомых людей, если рядом нет Феерии. Потому что он - единственный, кто рядом всегда. Даже когда он куда-то отлучается, я, порой, неотрывно слежу за ним для простого знания, что он здесь. Иначе моя социофобия начинает меня душить. Я будто бы проваливаюсь в темноту без возможности сделать вдох.
Я не люблю первым заговаривать с людьми. Не люблю до такой степени, что в приступах могу расплакаться, если заставляют. Но из-за работы приходится себя заставлять. А если я себя заставляю - не значит, что я привыкаю. Отвращение никуда не девается. Я люблю уютные посиделки вдвоем-втроем. Когда ты являешься непосредственным участником встречи и о тебе никак не могут забыть. А в больших компаниях всегда нужно идти на контакт первому, а это выше моих сил. И я сижу в уголочке, слушаю разговоры.
Я не люблю шум, гомон и громкие разговоры. Это одна из вещей, которые выводят меня из себя. Я начинаю раздражаться и злиться, если люди говорят слишком громко и датчик моей громкости зашкаливает.
Я спокойный, тихий и инициативу проявляю в редких случаях. Для меня нет ничего лучше одного человека рядом, еды и какого-нибудь фильма. Или совместного занятия чем-нибудь. Мне бы лучше дома.
Моя квартира всегда для меня была убежищем. Я снимаю верхнюю одежду, и все остальное с души я тоже снимаю и вешаю на крючок до следующего выхода на улицу. Здесь тихо и спокойно. В комнате всегда темно и совсем не хочется вставать с кровати. На кухне всегда накурено, много посуды, а в холодильнике никогда нет еды. Именно это я все люблю здесь.
А сейчас со мной творится такое, что я готов бежать отсюда, сломя голову. Потому что я не могу быть один. Физически. То есть, что-то сидящее в моей голове, уже добралось до внутренних органов и мешает нормально дышать. Когда я остаюсь один, мне становится настолько плохо, как не было ни разу в жизни. Меня начинает скручивать всего - от сознания до желудка.
А я ведь здоров, как показало обследование.
А это значит, что проблема только в моей голове.
Нет никакого просвета. Абсолютно. Чем дольше я один, тем глубже в эту темноту я погружаюсь. Всплывает абсолютно все негативное, что было, есть и будет. А этого ой как не мало. И у меня уже не осталось сил настраивать себя на хороший лад. Потому что у меня никогда не было "все хорошо". Я только старательно убеждал себя в этом, и безоговорочно сам себе верил. Но, кажется, лимит доверия исчерпан. И я нутром чую, что за болячка сидит в моей голове. Мне осталось только пойти к врачу, получить свои таблеточки и пытаться прийти в норму.
Это тот самый моральных мазохизм. Мне хуже всего, когда я один. но мне необходимо быть одному.