Пока в голове царит расслабление, тление и ничего, что как-то выбивалось бы под грязно-серую черту "ПОХУЙ", я живу припеваючи. Понял, что могу не обращать на портящие настроение факторы абсолютно никакого внимания. Мне удается загнать всю эту муть настолько глубоко в себя, что она просто перестает меня волновать. Только вот недавно чуть было не сорвался, и если бы не феерия, я бы точно сидел на кухне и ревел, пока он сопит там себе в подушку.
И ведь действительно - я чувствую себя и без того обязанным близким родственникам. Слишком многое они сделали для меня после смерти отца. Кроме матери, конечно. О ней вообще ничего не хочу и не буду говорить. Я люблю ее, она моя мать и бла-бла, и если подходить так радикально, то я очень сильно расстраиваюсь, когда у нее случается что-то плохое. Но в большинстве случаев она всего лишь повторяет слова этого осла, и в такие моменты меня захлестывает такая неудержимая злость - на нее, потому что у нее совершенно нет характера. На него за то, что под видом "лучшей жизни" просто растоптал в ней личность. И снова на нее, потому что она не чувствует того, что должна. Того, что чувствую я, когда думаю "Она моя мама". Она совершенно не осознает того, что я - ее ребенок, и она могла бы дать мне хотя бы еще что-нибудь, не считая денег.
Поэтому я не могу чего-либо требовать от тети, которая почти всю мою сознательную жизнь была рядом. От дяди, который всегда, абсолютно всегда помогает мне, потому что обожает просто до трясучки. Мне не хватает отсутствия совести, что бы выставить свои амбиции вперед и сказать "Я хочу учиться там-жить там-уехать туда". Я ищу варианты, которые облегчили бы всем жизнь, и только потом - которые устраивали бы меня.
Но в те вечер-ночь меня отвратительно раздражал сам факт того, что мне приходится выбирать. Моя эгоцентричная часть вылезла и долго и методично насиловала мозг, доводила до тихих слез и немого бешенства. Честное слово, если бы не мое прекрасное умение контролировать себя, когда хочется разъебать что-нибудь к хуям, я бы разгромил всю квартиру. Поэтому я лежал, говорил с китайцем и понемногу успокаивался, зная, что утром я проснусь и все будет так, как и раньше. Что я выберу наилучший для всех вариант и плевать, что хочу я несколько другого. Так и было.

Пропало желание всего. Мне кажется, что я все еще не отошел от Танибаты - я ленивый морской котик, сурок, медведь - но не человек. Я почти не выхожу из квартиры, сижу за ноутом, в сортире, лежу на кровати. Делаю все, что бы моя личность разложилась еще больше от отсутствия деятельности. Единственное, к чему меня сейчас тянет чуть больше, чем к остальному - писать. Пинаю себя каждый раз дописать уже начатые работы, но в голове всплывает какой-нибудь другой сюжет, и я принимаюсь за него, думая, что закончу в другой раз. И так постоянно. Ленивая хуйня х)

Ну а ближайшие планы, надеюсь, меня хоть как-то растормошат.
КСТАТИ, МОЕ НАРКОМАНСКОЕ СЕМЕЙСТВО И ИЖЕ С НИМ, Т.Е. НАРЫКХОМАНЫ
читать дальше

А там и патечка 18-го, на которую я безумно хочу. Потому что мне нравится наш танец, наши образы и мои блядские белые Найки, которыми меня осчастливила феерия в качестве подарка на др, и я собираюсь их выгулять в комплекте с кожаными штанами и новым цветом волос. Да. Я доволен.