Сегодня самое сильное чувство во мне задушило само себя.
Очень хочу проснуться завтра и что бы оно было на месте, все там же. Стальным стержнем, что помогает мне держаться на плаву.
Малодушно так хочу, что бы пожалели. Потому что зима, зима близко, твою мать, и она пугает. Та неутомимая неизбежность, с которой она надвигается, отнимает все желание продолжать быть здесь. Хочется убежать к чертовой матери, куда-нибудь, где буду другим человеком. Где не будет всего того ужаса, который охватывает меня все больше и больше.
Но нет, нет, стоит кому-то хоть заикнуться о том, что у меня все плохо, опустить взгляд или сочувствовать - я ведь не выдержу и скажу о многом.
Устал показывать, что все хорошо. Дайте расслабиться и просто не трогайте. Не приезжайте, не звоните. Хочу побыть наедине со своими страхами и кошмарами.
Прекрасное чувство беспомощности. Когда уходят один, второй, третий. И тебе сообщают об этом, когда поезд уже стоит на следующей станции. Ты стоишь на перроне и с каждым разом немое удивление все слабее, а в этот раз ты уже просто разворачиваешься и уходишь. Эмоциональные колебания почти не ощутимы, но что-то уже совершенно не так. С приближением памятной даты лед внутри все тоньше и тоньше, и все вдруг захлестывает. Я отвык от такого количества негатива изнутри, хожу сам не свой. А вокруг все давят, невольно, не зная. Я все еще не могу разложить по старым полочкам весь тот барак, что остался от Джея, а тут мне подбрасывают еще и еще. И ведь не могу уйти от людей, потому что есть много дел, требующие моего непосредственного участия. Радует, что все еще не утратил способность абстрагироваться от внутреннего ядерного взрыва, но черт возьми, дела это совершенно не меняет - мне все равно хочется забиться в самый угол, уткнуться в колени и сидеть так неделями в тишине, с голосами наедине.
Объяснения. Почему стольким они требуются? Все имеет место быть, и если вы этого не понимаете без предварительного разжевывания, значит - не ваше, значит - не трогайте. Мне, например, нужен мой личный маленький Ад, что бы убегать сюда тогда, когда совсем не выносимо. Не развлекаться и пытаться не думать, а наоборот - в самое пекло с головой, и потом восстать, как пресловутой огненной птице. Обновленным, до следующего прыжка. Лучшая защита - это нападение. Чем дольше сопротивление, тем хуже потом. Это непреложная истина и я лучше сам отдамся в эти цепкие руки, нежели буду бороться до последнего и сгину потом к чертям.
Для меня так ценно, когда люди не создают лишних проблем. Не устраивают скандалы по поводу моего более чем равнодушного отношения и очень и очень редких знаков внимания. Я не могу, не умею, НЕ ЗНАЮ. В моих мозгах это не заложено и я проявляю всю любовь, заботу и ласку по своему, почти не заметно. Ну так почему люди, которые знают меня, не могут этого понять и обижаются? Что мне делать с людьми, которые не знаю меня? Ни-че-го. Я ничего не буду делать. Я вот такой есть, я пытаюсь все это исправить, вправить хоть что-нибудь в механизмах мозга.НЕ забываю, НЕ забиваю, НЕ похуй. Оно сжирает меня изнутри.