Блядь, видимо, это ужасно. Видеть у кого-то свои мысли. И первые мысли, которые возникают совсем не "Ой, я не один такой! Есть кто-то, кто меня поймет!" а "Ебвашужмать, какого хрена мои мысли делают у него в голове?" И становится жалко того человека. Конечно, жалость - самое низкое из чувств, испытываемое к человеку, но все же. Мне обидно от того, что кто-то мучается теми же вопросами, что и я перед сном.
Почти полночи размышлял на тему любви. Чистой и светлой. Ничем не заляпаной - ни раболепием, ни надменностью, ни грязными шуточками о сексе. Ведь такое бывает, правда? Я знаю, что бывает. Я видел.
Так вот, о любви. В последнее время мне все чаще и чаще начинает казаться, что та часть души, которая отвечает за эти нежные чувства, отмирает. Или это из-за этого гребаного эмоционального потрясения, или же из-за отсутствия того, кого захочется забрасывать цветами, водить в самые красивые места и держать за руку. И вот попробуй разберись с этим. И вроде бы до последнего момента верю, что встречу еще того самого, как бы избито не звучала фраза, но в голове уже плотно поселился червячок страха. А вдруг и правда отмирают клетки и я пропущу этого того самого? Просто пройду мимо, держа руки в карманах и опустив голову, а он, на мгновение озарившись светом для меня, погаснет и затеряется в толпе Безликих. А вдруг уже затерялся и я безвозвратно проебал свое счастье?
И продолжаю искать взглядом, сердцем. Вдруг любовь с первого взгляда. И присматриваюсь к друзьям и знакомым. Может быть, в один прекрасный момент мне ебнет в голову и я пойму: "Да вот же он, слепой идиот!" Но это прекрасны момент все копается где-то, а я жду его, как мудак, не прикрытый на фланге. Да что уж там - со всех сторон не прикрытый, стою и мерзну, лишь бы не пропустить.
А ведь я действительно хочу, отчаянно так, до боли в костяшках, кому-то искренне улыбаться, запрыгивать на спину, что бы меня покатали. Да, я люблю вести себя, как ребенок. Но вот условия жизни не позволяют. Я один, поэтому должен держаться, во чтобы то ни стало. И поэтому еще больше хочется того, перед кем я смогу побыть тем ребенком, которым был пять лет назад. Черт возьми, да я даже готов перестать материться и курить ради одного такого момента. Что бы потрепали по волосам и назвали "Маленьким". И именно тот, от кого я захочу это услышать.
Ну, хуле там, не тряпка, справлюсь, как-нибудь. Жизнь забавная штука. Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь.