четверг, 26 сентября 2013
14:09

Я это я. Ты это ты.
Для вас я
Лицемерный.
Двуличный.
Подлый.
Безответственный.
Эгоцентричный.
Меркантильный.
С завышенной самооценкой.
Индивид.
Я никогда не скрывал этого, оттого я смеюсь в лицо, когда меня пытаются в этом обвинить. Вы же не обвиняете тучи в том,что они серые, а тигра в том, что он хищник.
Ваша проблема лишь в отсутствии терпения.
Я никогда не перестану быть таким. Это аксиома. Но если вы вытерпите это все.
я буду
Милым.
Добрым.
Самоотверженным.
Отзывчивым.
Ценящим.
Критичным.
Искренним.
Другом.

URL
среда, 25 сентября 2013
11:12

Я это я. Ты это ты.
Я чувствую себя так, будто сижу на бочке с порохом - вот-вот ебнет.
И само это чувство ожидания чего-то, вроде бы как неминуемого, раздражает.
Я все кричу о том, что нужно сесть и написать уже хоть что-нибудь, но не сажусь и не пишу, потому что хер я потом выберусь из собственного же фанфика.
Ну и пусть. Так лучше даже.
Наверное.

URL
четверг, 05 сентября 2013
20:36

Я это я. Ты это ты.
Хён.

URL
пятница, 02 августа 2013
05:16

Я это я. Ты это ты.
Меня не было в интернетах целый месяц. Но не то, чтобы что-то изменилось. Более того - не изменилось ничего. Ну, в том, что меня окружает.
Я прочитал одну из самых затронувших за живое серий книг. Когда случайно наткнулся на фразу про неуместный хэппи-энд в конце, хотелось просто в ужасе оторвать себе челюсть и выкинуть в окно, чтобы продемонстрировать наглядно свой шок. Если это - хэппи-энд, то я, товарищи, не умею читать. Потому что я рыдал последнюю треть книги навзрыд. Я запихивал одеяло в рот, чтобы не рыдать в голос,потому что время было утреннее. Но я точно вам скажу - хэппи-эндом там и не пахло. Наверное, я просто перешел на другой уровень восприятия. Да - ГГ остались живы и даже построили семью, но разве фраза " Когда-нибудь я расскажу своим детям о Луговине. Сейчас я не могу им сказать, что они играют на кладбище". И это счастливый конец, блядь? Это ебаный пиздец, а не хорошая концовка. И я с ужасом жду выхода второго фильма, потому что мой любимый герой обретет для меня реально существующее лицо. А Сойка-пересмешница будет в двух частях.
Но я рад, на самом деле. Потому что я давно хотел прочитать что-нибудь залпом. После "Хорошо быть тихоней" мне не хватало этого. Теперь я снова в литературной передышке. Что, собственно, совершенно не мешает мне писать. Пишу с удовольствием и по многу. Но сейчас, когда я со скрипом пересек рубеж главной темы, описывая до этого совершенно ненужные детали, я вдруг стопорнулся и не знаю, с чего начинать. С чего начить развитие главной задумки фика. Наверное, мне просто нужен долгий разговор с Феерией на эту тему. Его помощь в написании этого фика просто неоценима.
Я снова кручу одни и те же песни по кругу - сегодня туда добавился Simple Plan. Но вот альбом Эксо все так же там. Я вообще не знаю, почему так, но я снова готов плакать над ними так же, как и над СуДжу с Снсд. Они такие чудесные, такие талантливые и красивые, а еще - совершенно искренние дети, я просто не могу не.

Из внутречерепного - кажется, ко мне начала возвращаться моя прежняя нежнолюбимая колючесть. Только вот некотролируемая злость, что вылезает в самые ненужные моменты, говорит мне о том, что пора бы возвращать свой железный контроль. Но как так, ведь тогда я снова стану холодным мальчиком Каем из сказки и Эксо тут не причем, честно. Такеши уже смеялся с того, что он - Герда, но ведь так и есть, блин. Но делать с этим что-то надо, потому что мне через десять дней стукнет 21, а я все чаще напоминаю себе поведением капризную пятилетнюю глупую девочку. Поведением, желаниями, целями и чувствами. Не нужна мне эта ваша любовь, счастливая молодость - мне бы котеньку, лучшего друга под бок и болтать ножками в воде. Только вот мой лучший друг курит со мной на пару тяжелые сигареты, мы пьем пиво и говорим о сексе и других совсем не пятилетних вещах. Но котеньку и ноги в воде никто не отменял, эх.
Я схожу с ума от того, что не могу котролировать свои эмоции, потому что они чужды мне, я не понимаю, откуда они взялись и что мне с ними делать. Ведь в большинстве случаев мне хочется свернуться на кровати, накрыться одеялом и плакать. Вот так. За какие-то полгода, осознав свои проблемы с головой я превратился в нервую истеричку. Ну да всем плевать как-то. А мне - тем более. Я делаю, все, что могу, с этим, а вот если невыносимы даже те крохи, что проскальзывают - невыносите меня и дальше, только вот за пару тысяч километров от меня, пожалуйста. Мне и меня много, чтобы еще с вашими задетыми чувствами разбираться. Правда. Вы можете уйти с гордо поднятой головой, унося свое достоинство подальше от моих пагубных речей и действий - этим самым вы только проявите сочувствие ко мне. Или же, поняв, что я совсем ненамеренно задеваю вашу тонкуют натуру, вы можете остаться рядом, чтобы подставить плечо, когда в очередной раз буду падать. За это я скажу искреннее спасибо.
Чужие эмоциональные помойки - последнее, что мне нужно сейчас.

URL
пятница, 12 июля 2013
05:24

Я это я. Ты это ты.
А я до конца жизни останусь жертвой собственных навязанных моделей поведения.
Когда это началось? В 2009? Эх, я уже даже не помню, каким я был до того, как узнал, что такое смерть. Наивным? Глупым? Бесхарактерным? А после этого в голове полная каша, над которой темным знаменем реет образ человека, под которым я провел почти пять лет.
А потом я создал себе самый удобный образ. Никому, ничего, никогда. Я не давал людям ложных надежд, намеренно отваживал от себя, но они, почему-то, оставались. Оставались, зная, что я за человек. То прекрасное время, когда все - для себя. Обязательства, обещания? Кому оно нужно вообще.
2011? О, прекрасное время падения в никуда. Я до сих пор в нем нахожусь, да. Фоновый режим, вся фигня. Момент, когда ты зацикливаешься на одних и тех же картинках и никуда не хочешь выходить. Обострение синдрома одиночки. Так смешно - именно в этот момент мне сильнее всего нужны были люди вокруг. Чем сильнее нужны - тем крепче я запирался. Выпускать-то я выпускал. Хотя, кого выпускать было? Того, чье присутствие последние полгода забивало мое я ногами? Не так уж я и расстроен был. Наверное. Но оставшись совершенно один, я уже никого не собирался впускать.
Сколько времени прошло, пока я не выбрался из этого? От незначительной ненависти к чужим прикосновениям до масштабного "Я сам по себе". А все по причине постоянной атмосферы радуги над головой. И начали появляться люди в моей жизни. Все больше и больше.
Но потом они снова стали пропадать .
Ну а потом я съехал с катушек. Хорошо, что я съехал с них тогда, когда у меня уже был человек, который не испугался этого и подхватил меня, потому что наши чувства и привязанность друг к другу уже вышли за рамки привычных людских отношений. Плохо, что понадеявшись на чудо, я впустил в жизнь человека, еще не готового терпеть это.
Не то, чтобы я был недоволен этим фактом. Но не очень приятно делать плохо людям, которых я ценю.
И вот ради этого все это и писалось, наверное.
Люди, черт возьми, вы меня избаловали. Избаловали и испортили все то, чего я так отчаянно добивался.
Я ведь так хотел эмоциональной свободы ото всех. Но увы, гребаный человеческий фактор поймал меня в тиски ровно в тот момент, когда я появился на свет. Я родился человеком, меня окружили такие же люди и я уже оказался с эмоциональной ловушке человеческого мозга.
Я привык, что мне все спускают с рук. Наверное, потому что эти люди знают меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я на самом деле имею в виду. Не обижаются на грубость и холодность, хотя от других бы вряд ли стерпели это. Мой самый любимый человек является таковым потому что он, наверное, единственный, чьи суждения обо мне идут от меня, а не от собственного эгоизма, свойственного всем людям. Именно в тех ситуациях, когда это необходимо. И это так ценно для меня, что я в ответ просто ломаю горы и головы, свою в том числе. Ну не круто, все-таки, стрелять в спину, на которой тебя несут.
А когда от меня требуют что-то на первых порах, когда этот самый эгоизм все еще верховодит над моей значимостью, из-под всех последующих навязанных собственным мозгом моделей поведения вылезает тот самый урод, который никому и ничего не должен.
Это, мать ее, моя человеческая природа. Все же, я уже перепрыгнул тот момент, когда могу перекраивать свой характер и привычки по своему желанию. Накопление жизненного опыта замкнулось в первое кольцо, наступила пора следующего. Что там в центре - никто и никогда не узнает. Не вспомнит.

URL
вторник, 09 июля 2013
00:58

Я это я. Ты это ты.
В последнее время ко мне прям набег ПЧ х)
 Май нэйм идже Тэиль, хало, Деде.
Хэмэ,хэмэ, держи в приветствие красивого Пакчанеля <3
Я тут много ною и пощу Эксодетей, часто это взаимосвязано, потому что я НОРМАЛЬНЫЙ как лидер эксокей боже, что я несу.
В общем, добра и милоты~


URL
суббота, 06 июля 2013
18:57

Я это я. Ты это ты.
06.07.2013 в 13:53
Пишет  Jelissa Rose:

эти дети чудесные ;___;


URL записи

@темы: EXO

URL
пятница, 28 июня 2013
02:01

Я это я. Ты это ты.
Давненько у меня не было пополнения в списке ПЧ, что я аж даже напрочь обомлел о.о
Велком,  hello Prince~, держи Скитлза в приветствие~


URL
среда, 26 июня 2013
02:31

Я это я. Ты это ты.
Я медленно, но верно качусь по наклонной.
Куда-то к своим истерикам и психозам.
Я защитил диплом, пролетел с институтом, так что искать работку и пахать мне.
Моя хрень в мозгу прогрессирует уже до болезненных глюков и каких-то совершенно стремных вещей, о которых даже распространятся не кайф.
Из легкого - сегодня я реально боялся выйти из дома. Все сидел, оттягивал момент, курил, пил чай. Фе.
А еще мои непонятные истерики, акты самобичевания и прочего.
Я ведь правда чуть не разревелся перед защитой диплома, и после - тоже. И если бы я не напился до состояния бревна с папочкой, то я вообще не знаю, что бы со мной было.
Мне вообще крайне грустно, одиноко и паршиво, но это не отменяет того факта, что я хочу сидеть дома и никого не видеть. От слова совсем. Но если я поддамся на уговоры мозга и поставлю свой творческий трехдневный эксперимент без еды, но с сигаретами, кофе и полностью в своей голове, писать, писать и писать, то я отброшу коньки, не успев уехать в Краснодар хд

Болезненная необходимость писать. То есть я уже волком вою от того, что аааааа слишком много фиков за такой короткий срок, мои мозги ссохлись и спеклись, но, блядь, если я не буду писать, меня разорвет какая-нибудь истерика и я пойду разбивать себе голову о стену. Если то, что внутри, не находит выхода, то оно закатывает такую нихуевую вечеринку, что хочется пойти и проблеваться.

Я продолжаю залипать на IAMX, если я не попаду на их концерт, то на отложенные деньги я закажу себе гроб. Еще в мой плейлист с легкой руки брата затесался прекрасный мужчина Yoav, его голос просто по нервам катается.
Но вот основательно и надолго я залип на, как ни странно, песне группы, которую слушал лет шесть назад, причем крайне поверхностно, потому что модно было. Но вот я уже натыкался на одну потрясающую композицию у них, пришло время и для второй.
Я слушаю эту песню, знаю текст, и что-то, блядь, сидит на кончиках пальцев, но никак не хочет писаться. Это доводит до нервной дрожи и мерзкого привкуса во рту.

Прослушать или скачать Bring Me The Horizon Sleepwalking бесплатно на Простоплеер

URL
понедельник, 24 июня 2013
00:29

Я это я. Ты это ты.
Завтра защита.

А я перечитываю переписки с Июлем и Цером, иногда с Сахаром, и улыбаюсь себе под нос.
Все-таки, раньше люди чувствовали меня гораздо лучше.
Находясь за тысячу километров, в других странах.
Они были, писали, смеялись вместе со мной.

Цер не отвечает мне уже полгода. Надеюсь, у него все хорошо и не было никакого билета до Венеции в один конец.
Июль пропал, растворился в реальности. Лера пишет, что все хорошо - поступил в институт и нашел работу. А она перестала пить таблетки и окончательно поправилась. Это было самой лучшей новостью, потому что я переживал за нее больше, чем она сама.
Сахар. Одинокий гулящий кот, всегда разноцветный. Сегодня у него очередная весна, новая любовь, сигареты одни на двоих и дождь на балконе.
И я. Со своими сдвигами, музыкой и кучей людей в голове.

Пойду-ка я спать.

URL
суббота, 22 июня 2013
15:29

Я это я. Ты это ты.
22.06.2013 в 08:17
Пишет  Сказочница Несс:

Это же типичный ответ!
21.06.2013 в 13:58
Пишет  Одаудлегья Харза:

Именно так!


URL записи

URL записи

URL
воскресенье, 16 июня 2013
23:10

Я это я. Ты это ты.
16.06.2013 в 22:48
Пишет  Tinker Bell, go!:

каждый раз плачу, как смотрю тт тт


URL записи

URL
пятница, 14 июня 2013
02:37

Я это я. Ты это ты.
Я смотрю на свои руки, на шрамы и вены.
Я обожаю, когда у меня давление. Вены слишком близко коже, так открыто и... Доверительно. Мысль о том, что твой организм тебе доверяет, приятна. Хоть я и травлю его сигаретами, алкоголем, лекарствами и вредной едой, он продолжает льнуть к коже, подставляться.
У меня отвратительная регенерация. Все царапины, ожоги и порезы останутся со мной на десятки лет, пока их не перекроют тысячи и тысячи новых слоев кожи.
А я так люблю их. Шрамы на руках и лице - особенно.
Я люблю все свои болячки. Как бы плохо мне от них не было, как бы я не рыдал от боли или чего-нибудь похуже.
Но реальность не может нормально притереться ко мне со всеми моими неисправностями.
Приходится от чего-то избавляться.
Нужно от чего-то избавляться.

Прослушать или скачать Yoav Where Is My Mind бесплатно на Простоплеер

URL
понедельник, 10 июня 2013
02:01

Я это я. Ты это ты.
Очень часто наступает момент, когда я хочу, чтобы вы все в моей голове передохли, как мухи. Вскрыть черепную коробку, полить все дихлофосом и быстро закрыть, чтобы не успел выветриться.
Потому что в такие вечера, как этот, вы просто выжигаете абсолютно все внутри. Дергаете за нервы, делаете настолько нестерпимо больно, что хочется сдохнуть самому.
Или как ночью я все не решался, но все же открыл и перечитал один из самых запретных фанфиков. Спал на мокрой подушке. Зато без снов и проснулся разбитый.
Я снова начинаю зацикливаться на вас и упускать из вида реальность. Потому что с вами тепло, хорошо, уютно и нужно. Но вы, как никто, умеете настолько метко ткнуть в гнойные раны, что я начинаю ненавидеть вас с такой же силой, с какой и держусь за вас.

Сегодня, например, я ненавижу всех. Потому что мой чудесный мальчик Кай должен улыбаться, а не умирать на больничной койке от идиопатического легочного фиброза и пневмонии. Он не должен быть забыт, его имя должно вырезаться прямо на сердце и оставаться там навсегда. Ну а ты просто берешь и в красках разыгрываешь это до того реалистично, что меня просто тошнит от слез и боли.
Сегодня я ненавижу вас за то, что вы все пробрались настолько глубоко в меня.

URL
пятница, 07 июня 2013
16:57

О друзьях, бессоннице, фанфиках и Чонине.

Я это я. Ты это ты.
Пока у меня есть время на то, чтобы спать, я засиживаюсь ночами за ноутбуком или телефоном, не мучая мозг тем, что спать НАДО. Я читаю мангу, фанфики, смотрю на Чонина, думаю о Чонине, гоняю по кругу обе версии альбома Эксо, и что-то во мне перестраивается в очередной раз.
Мой Чонин должен был найти общий язык с Джихеком, потому что оба - одиночки в моей голове. Одиночки, для которых друзья - все, что имеет ценность. Но почему-то мой Кай не отлипает от Миры, с которым они строят коварные и явно безумные планы - от огненноголового не дождешься ничего адекватного и безопасного для жизни. Я умоляюще смотрю на Чихуна, надеясь, что гений придумает что-нибудь, что остановит этих двоих, а он молча провожает взглядом эту парочку и утыкается обратно в книгу. Хичоль кидается весьма увесистыми вещами из окна, потому что никакого уважения к хенам и можно орать потише, на что Чонин солнечно улыбается и продолжает все делать по своему. Эти двое - ядерная смесь для моего мозга, но я не боюсь. Чонин принес с собой тот свет, которого мне не хватало. Он не слепит, но греет. Он греет абсолютно всех. Один свет у меня уже был, но он - для этих двоих. Крис недовольно косится на Чонина, на которого восторженно смотрит Лэй, когда тот пританцовывает. Чанель же весьма недвусмысленно дал понять, что все, Чонин, прекрати на мне виснуть, я тебя не знаю. Дже все еще проебан где-то в своих далях, но я уверен, что он в курсе пополнения психов в моем мозгу. «Чонин всегда врывается в мой дом мощно, красиво и внезапно». Так же, как и в мою голову, хах. Но, не то, что бы я жаловалась. Чонин переделывает все на свой лад. Но, не то, что бы я была против.
Вот и вчера, когда я села писать вторую главу Комы, Чонин решительно встал передо мной в позу и сказал, что никаких БангЧанов, пока он. Что он - не понятно, но я не могла не. Кот вышел скомканным, разноплановым и вообще - довольно непонятным. Но вот такой вот Чонин - всегда скачущий и мечущийся, остающийся постоянным только в танцах и дружеских объятиях. С ним нет неловкости, с ним вообще нет ничего, кроме бесконечной любви. Чонин, как необъятное, потрясающее небо, которое может сжаться до пределов того, что можно обнять. Мой маленький мальчик Кай, ты самое чудесное и светлое, что случалось со мной.
Наверное, это то, что дает мне силы дальше быть. Ныть, быть хмурым, ругаться на собственные неудачи и проблемы, не бороться с ленью и просто быть. Тот самый внутренний стержень, что я потеряла где-то в начале года и скатилась куда-то под плинтус. Меня вытаскивали всеми силами, меня вытащили, но если подбросить кусок ткани в воздух, он непременно упадет. А если привязать этот кусок ткани к палке и поднять в воздух, то она уже никуда не денется.
Так что у меня все замечательно. Я читаю фанфики до шести утра, те, что читала уже сотни раз. Но каждый раз, как в первый и я не могу не хихикать себе под нос и не могу сдержать дурацких совершенно слез от счастья. Момент, когда хочется приехать к каждому из близких в эти самые шесть утра и сказать им о том, как сильно я их люблю. Но у меня под боком только Феерия и я нагло разбудил его сегодня именно с этой целью. Болтать с еще не проснувшимся Единорогом - счастье и резь в животе от смеха. Я вообще не понимаю, как можно влюбляться в этого человека каждый раз, как заново. И я даже хотел не спать до обеда, чтобы подольше остаться в этой потрясающей атмосфере, но мозг сказал NO и я поспал несчастные четыре часа. Правда, они стоили того - какие-то художественные развалины, Чонин и бесконечный океан. Чувство эйфории где-то в области груди до сих пор.
Чонин запрещает писать мне БангЧанов пока что, но не потому что все мои мысли - о нем. А потому что мне слишком плохо от них. Это почти так же, как и с Белым Рождеством и, думая об этом, Чонин неприязненно смотрит на Миры и Чихуна. Так трогательно - он единственный, кто переживает из-за этого. Но чем быстрее я их напишу, тем быстрее я просто уберу их из своей головы.

А из реальностей - у меня диплом, экзамены, ремонт в квартире. Все идет потихоньку и без лишних проблем. Это не может не радовать.

URL
четверг, 06 июня 2013
01:35

Я это я. Ты это ты.
Интересно, с каких пор этот человек может так же спокойно разгуливать в моей голове, абсолютно независимо от меня?
То есть он ходит, говорит, возмущается. Протискивается между Миры и Джихеком, вешается на Чанеля, который его впервые в жизни видит и недовольным тоном говорит о том, что как ты можешь писать о ком-то другом, женщина, ведь сейчас вся твоя голова забита мной? А я просто стою, разинув рот от такой наглости, и вообще не понимаю, что происходит.

URL
среда, 05 июня 2013
17:37

Я это я. Ты это ты.
Думал, думал.
Послал все нахрен и поменял дизайн.
Засунул БР куда по дальше и теперь у меня "Каем? Делиться? НЕТ".
Этот человек и песня слишком плотно связались в моем мозгу.

URL
понедельник, 03 июня 2013
12:06

Я это я. Ты это ты.
Со мной случился чудесный мальчик Кай.
Я же говорил - для того, чтобы чем-то проникнуться, мне нужен фанфик или песня.
И вот, спустя хрен знает сколько времени нашелся и фанфик. А потом и песня подоспела.
Из-за нескольких оборванных фраз он остается в голове чудесным, светлым. Тем, кого нужно обнимать, когда все плохо. Исцеляющие объятия друга - ничего больше. Ну а больше и не нужно. Та самая маленькая передышка, хоть что-то - для себя. минутка успокаивающего тепла.
Не удивительно, что мальчика Кая я вижу именно в трепетном ореоле дружбы - все-таки, дружба Чонина и Кенсу, да и вообще - все отношение Чонина к друзьям в Couer - самое прекрасное, что вообще может быть.
Да и к тому же, хорошо иметь своего Чонина под боком. Без которого спать сложно - не то, что жить. И просыпаться утром, а рядом еще сонные лица. Еще не проснувшиеся толком, а уже несущие ахинею со скоростью тристатыщслов в минуту.
Просто валяться огромным клубком на кровати с любимыми людьми - наверное, один из самых счастливых моментов за последнее время. Даже если перед этим вы где пили, много танцевали и снова пили, но уже в другом месте. Смотришь на людей, и тебя от гордости распирает - они у тебя самые красивые, самые лучшие.

Ну вот, начал о Кае, закончил друзьями.
во всем виноват перечитанный фанфик, потому что я не вижу в нем той любовной линии, которая главная. Я вижу шестерых людей, что срослись головаами и сердцем и я... завидую немного, наверное. Но вот точно не сейчас.

Любимую песню вам сюда.
Любимые голоса. Любимый тизер.
Любимое.

Прослушать или скачать EXO Black Pearl бесплатно на Простоплеер

URL
четверг, 23 мая 2013
16:44

Я это я. Ты это ты.
Я вроде бы прихожу в себя.
Но все еще тысячи вопросов вертятся в голове и хочется выкинуть их нахрен.
Когда в моей голове пошло что-то не так. Перемкнуло контакт.
Хотя, пока я еще на плаву, это не важно.

Прослушать или скачать Iamx Simple Girl бесплатно на Простоплеер

URL
среда, 22 мая 2013
02:19

Я это я. Ты это ты.
Рецидив. Рецидиврецидиврецидив.

Врач сказал мне анализировать все свои желания и запоминать, а еще лучше - записывать, к кому эти желания относятся. Последнюю неделю все желания сводятся к пятилетнему возрасту.

Я хочу делать то, что хочу. А сейчас я не хочу ничего решать, я хочу аняня мимими. Где мой ебаный пони и мороженное? Не хочу документы, не хочу квартиру, не хочу учебу. Хочу лежать в кроватке, читать книжки и кушать вкусноту. Хочу, чтобы меня обнимали и я мог спокойно засыпать. Хочу, чтобы носили на руках. В общем, пять лет, не больше.

Но мне ебаных двадцать, и мне нужна квартира, учеба и работа. Мне нужно найти свои стальные яйца - никто их не видел?
Для идеального самочувствия мне сейчас нужна всего лишь работа. Отсутствие своих денег и сидение на чужой шее расслабляет и напрягает одновременно. Расслабляет в том плане, что мне не нужно ничего делать, пап, я хочу это, это и еще это. А напрягает потому что нет никакого "пап", а есть Феерия и родственники, у которых свои семьи-проблемы-траты. А тут я такой охуевший. Неприятно, знаете ли. Ну а у меня нет денег элементарно на проезд, в квартире - Содом и Гоморра и тоже нихуя нет, а мне нужны учебники, еда и таблетки.

Я хочу хотя бы один день не думать обо всем этом.

Я хочу, чтобы это все закончилось. Кругкругкруг, опять ебаный круг, хочется сдохнуть или поубивать вокруг всех нахрен, потому что нервы не выдерживают и я сижу и реву, как побитая шлюха, в темноте, лишь бы не видели.
Я пытался убежать, хотя бы на пару дней, в маленький волшебный мир, который спас меня в начале месяца. Но мой мозг сказал мне "Хуй, господин. Хуй." и я испортила себе и близкому человеку уикенд. Потому что ебаная сила воли вдруг захотела умыть руки именно сейчас.
Это плохо, ужасно плохо, потому что я уже не знаю, как объяснить свое состояние в такие моменты. А если даже себе не могу объяснить, то как я пойму, что с ним делать? таблетки, чтобы хотя бы на химическом уровне успокоить свой блядский организм. Чтобы не было тяжести в груди и не щипало в глазах.

Я начинаю слишком многого хотеть, и, как следствие, ждать к себе какого-то ебанического отношения. Но быть всем миром - не про меня. Я ведь даже не могу вызвать у человека желания отдать все, вплоть до последней молекулы. Какого хрена я всегда готова это делать? Ну а по другому не могу.
Ну хрен с ним. Раз есть только "я" и "ты" и никакого в помине "мы", то пусть будет так. Посмотрим, что из этого выйдет, хотя ничего хорошего точно не будет. И либо я закачу истерику, что более вероятно, либо мне просто станет насрать. Но это вряд ли. Либо просто дойдет само, но это уже вообще идеально, что с моей жизнью просто несовместимо, увы.

Ну а вообще, мне просто нужно найти в себе силы для его-нибудь, что отвлечет меня от этого разложения мозга. Но, судя по тому, что я вообще не скоро избавлюсь от той хуеты, подобные срывы будут еще доооолго меня преследовать. Так чтоооо..... Где мои стальные яйца?

URL