Артемис.
Я это я. Ты это ты.
Дневник давно превратился в кучу нытья, но помогающего хоть как-то возродить куда-то прохереный мыслительный процесс.
Мозг после больницы реально атрофировался. Или я начал алекватно воспринимать свои возможности и ум. Хер поймешь.
Нервная система в ужасе. Я понял это именно сегодня, когда в течении двадцати минут не мог унять нервно дергающуюся руку. Но как после этого стало легко в груди, где меня постоянно душит комок сдерживаемых эмоций. Которые стали какими-то ужасно яркими и противными. Злюсь без повода, сильно нервничаю, внимание перескакивает с одного на другое раз в десять минут. Конценрация - нет.
И это тот самый момент, когда я всерьез жалею о своем пиздецки скупом эмоциональном поведении. Ведь злишься - заорал во все горло. Отпиздил ногами или руками стену. И так легко на душе. А я молчу и делаю кирпичфэйс. По другому не умею. И учиться даже не буду. Мне больно, нервно и хреново от этого, но мне хорошо.
Сейчас понимаю, насколько сильно меня сожрала маска, которая была специально для работы. Я ведь всерьез старался лучше и теснее общаться с новыми людьми. С чего бы? Типичное проявление тупости и наивности. За людьми ведь интересней наблюдать. Молча, из своего кокона. Сравнивать, размышлять. Догадываться. Зачем тратить время на общение, которое тебе не нужно и даже не интересно. То, что я пришел к этому выводу - плюс.
Повышенный эмоциональный уровеь - минус. Я отвык от него. Я привык сидеть за своей стеной и выдавать бета-версии эмоций, подходящих к ситуации. А искренние эмоции испытвать только от любимых людей и вещей. Потому что они стоят этого. Они созданы для этого. А сейчас я чувствую приближение всей той ерунды, от которой я лечился еще год назад. Не общался с предками - был в депрессии. Начал общаться с предками - снова впадаю в депрессию. И если бы это было очередной эмоциональный срыв - я был бы только рад. А тут и бессонница. И жуткое равнодушие к жизни. Все это посыпано неуверенностью в себе и разочарованием. И, боже - как я рад наличию работы. Потому что если бы я был студентом - все бы пошло на отполированый член. Я бы снова лежал дома и делал бы целое нихуя, все ниже и ниже скатываясь в собственный пиздец головы.
Поэтому единственное, что мне остается - выстраивать стеночку заново, радоваться любимым вещам и не придавать ненужное значение проблемам. Раз уж голова совсем неадекватно на это реагирует, то я хочу себя максимально оградить от лишнего вреда.
Осознал, что я всерьез дико влюблен в отклонения. Психические - больше всего. Весь тот нежный трепет, что я испытываю к ним, могут вызвать только очень малое количество вещей и людей. Я готов с головой окунуться в весь этот неправильный, искаженный, а от того настолько прекрасный мир.