Артемис.
Я это я. Ты это ты.
А я до конца жизни останусь жертвой собственных навязанных моделей поведения.
Когда это началось? В 2009? Эх, я уже даже не помню, каким я был до того, как узнал, что такое смерть. Наивным? Глупым? Бесхарактерным? А после этого в голове полная каша, над которой темным знаменем реет образ человека, под которым я провел почти пять лет.
А потом я создал себе самый удобный образ. Никому, ничего, никогда. Я не давал людям ложных надежд, намеренно отваживал от себя, но они, почему-то, оставались. Оставались, зная, что я за человек. То прекрасное время, когда все - для себя. Обязательства, обещания? Кому оно нужно вообще.
2011? О, прекрасное время падения в никуда. Я до сих пор в нем нахожусь, да. Фоновый режим, вся фигня. Момент, когда ты зацикливаешься на одних и тех же картинках и никуда не хочешь выходить. Обострение синдрома одиночки. Так смешно - именно в этот момент мне сильнее всего нужны были люди вокруг. Чем сильнее нужны - тем крепче я запирался. Выпускать-то я выпускал. Хотя, кого выпускать было? Того, чье присутствие последние полгода забивало мое я ногами? Не так уж я и расстроен был. Наверное. Но оставшись совершенно один, я уже никого не собирался впускать.
Сколько времени прошло, пока я не выбрался из этого? От незначительной ненависти к чужим прикосновениям до масштабного "Я сам по себе". А все по причине постоянной атмосферы радуги над головой. И начали появляться люди в моей жизни. Все больше и больше.
Но потом они снова стали пропадать .
Ну а потом я съехал с катушек. Хорошо, что я съехал с них тогда, когда у меня уже был человек, который не испугался этого и подхватил меня, потому что наши чувства и привязанность друг к другу уже вышли за рамки привычных людских отношений. Плохо, что понадеявшись на чудо, я впустил в жизнь человека, еще не готового терпеть это.
Не то, чтобы я был недоволен этим фактом. Но не очень приятно делать плохо людям, которых я ценю.
И вот ради этого все это и писалось, наверное.
Люди, черт возьми, вы меня избаловали. Избаловали и испортили все то, чего я так отчаянно добивался.
Я ведь так хотел эмоциональной свободы ото всех. Но увы, гребаный человеческий фактор поймал меня в тиски ровно в тот момент, когда я появился на свет. Я родился человеком, меня окружили такие же люди и я уже оказался с эмоциональной ловушке человеческого мозга.
Я привык, что мне все спускают с рук. Наверное, потому что эти люди знают меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я на самом деле имею в виду. Не обижаются на грубость и холодность, хотя от других бы вряд ли стерпели это. Мой самый любимый человек является таковым потому что он, наверное, единственный, чьи суждения обо мне идут от меня, а не от собственного эгоизма, свойственного всем людям. Именно в тех ситуациях, когда это необходимо. И это так ценно для меня, что я в ответ просто ломаю горы и головы, свою в том числе. Ну не круто, все-таки, стрелять в спину, на которой тебя несут.
А когда от меня требуют что-то на первых порах, когда этот самый эгоизм все еще верховодит над моей значимостью, из-под всех последующих навязанных собственным мозгом моделей поведения вылезает тот самый урод, который никому и ничего не должен.
Это, мать ее, моя человеческая природа. Все же, я уже перепрыгнул тот момент, когда могу перекраивать свой характер и привычки по своему желанию. Накопление жизненного опыта замкнулось в первое кольцо, наступила пора следующего. Что там в центре - никто и никогда не узнает. Не вспомнит.