02:19 

Артемис.
Я это я. Ты это ты.
Рецидив. Рецидиврецидиврецидив.

Врач сказал мне анализировать все свои желания и запоминать, а еще лучше - записывать, к кому эти желания относятся. Последнюю неделю все желания сводятся к пятилетнему возрасту.

Я хочу делать то, что хочу. А сейчас я не хочу ничего решать, я хочу аняня мимими. Где мой ебаный пони и мороженное? Не хочу документы, не хочу квартиру, не хочу учебу. Хочу лежать в кроватке, читать книжки и кушать вкусноту. Хочу, чтобы меня обнимали и я мог спокойно засыпать. Хочу, чтобы носили на руках. В общем, пять лет, не больше.

Но мне ебаных двадцать, и мне нужна квартира, учеба и работа. Мне нужно найти свои стальные яйца - никто их не видел?
Для идеального самочувствия мне сейчас нужна всего лишь работа. Отсутствие своих денег и сидение на чужой шее расслабляет и напрягает одновременно. Расслабляет в том плане, что мне не нужно ничего делать, пап, я хочу это, это и еще это. А напрягает потому что нет никакого "пап", а есть Феерия и родственники, у которых свои семьи-проблемы-траты. А тут я такой охуевший. Неприятно, знаете ли. Ну а у меня нет денег элементарно на проезд, в квартире - Содом и Гоморра и тоже нихуя нет, а мне нужны учебники, еда и таблетки.

Я хочу хотя бы один день не думать обо всем этом.

Я хочу, чтобы это все закончилось. Кругкругкруг, опять ебаный круг, хочется сдохнуть или поубивать вокруг всех нахрен, потому что нервы не выдерживают и я сижу и реву, как побитая шлюха, в темноте, лишь бы не видели.
Я пытался убежать, хотя бы на пару дней, в маленький волшебный мир, который спас меня в начале месяца. Но мой мозг сказал мне "Хуй, господин. Хуй." и я испортила себе и близкому человеку уикенд. Потому что ебаная сила воли вдруг захотела умыть руки именно сейчас.
Это плохо, ужасно плохо, потому что я уже не знаю, как объяснить свое состояние в такие моменты. А если даже себе не могу объяснить, то как я пойму, что с ним делать? таблетки, чтобы хотя бы на химическом уровне успокоить свой блядский организм. Чтобы не было тяжести в груди и не щипало в глазах.

Я начинаю слишком многого хотеть, и, как следствие, ждать к себе какого-то ебанического отношения. Но быть всем миром - не про меня. Я ведь даже не могу вызвать у человека желания отдать все, вплоть до последней молекулы. Какого хрена я всегда готова это делать? Ну а по другому не могу.
Ну хрен с ним. Раз есть только "я" и "ты" и никакого в помине "мы", то пусть будет так. Посмотрим, что из этого выйдет, хотя ничего хорошего точно не будет. И либо я закачу истерику, что более вероятно, либо мне просто станет насрать. Но это вряд ли. Либо просто дойдет само, но это уже вообще идеально, что с моей жизнью просто несовместимо, увы.

Ну а вообще, мне просто нужно найти в себе силы для его-нибудь, что отвлечет меня от этого разложения мозга. Но, судя по тому, что я вообще не скоро избавлюсь от той хуеты, подобные срывы будут еще доооолго меня преследовать. Так чтоооо..... Где мои стальные яйца?

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Black Pearl.

главная