Артемис.
Я это я. Ты это ты.
Рецидив. Рецидиврецидиврецидив.

Врач сказал мне анализировать все свои желания и запоминать, а еще лучше - записывать, к кому эти желания относятся. Последнюю неделю все желания сводятся к пятилетнему возрасту.

Я хочу делать то, что хочу. А сейчас я не хочу ничего решать, я хочу аняня мимими. Где мой ебаный пони и мороженное? Не хочу документы, не хочу квартиру, не хочу учебу. Хочу лежать в кроватке, читать книжки и кушать вкусноту. Хочу, чтобы меня обнимали и я мог спокойно засыпать. Хочу, чтобы носили на руках. В общем, пять лет, не больше.

Но мне ебаных двадцать, и мне нужна квартира, учеба и работа. Мне нужно найти свои стальные яйца - никто их не видел?
Для идеального самочувствия мне сейчас нужна всего лишь работа. Отсутствие своих денег и сидение на чужой шее расслабляет и напрягает одновременно. Расслабляет в том плане, что мне не нужно ничего делать, пап, я хочу это, это и еще это. А напрягает потому что нет никакого "пап", а есть Феерия и родственники, у которых свои семьи-проблемы-траты. А тут я такой охуевший. Неприятно, знаете ли. Ну а у меня нет денег элементарно на проезд, в квартире - Содом и Гоморра и тоже нихуя нет, а мне нужны учебники, еда и таблетки.

Я хочу хотя бы один день не думать обо всем этом.

Я хочу, чтобы это все закончилось. Кругкругкруг, опять ебаный круг, хочется сдохнуть или поубивать вокруг всех нахрен, потому что нервы не выдерживают и я сижу и реву, как побитая шлюха, в темноте, лишь бы не видели.
Я пытался убежать, хотя бы на пару дней, в маленький волшебный мир, который спас меня в начале месяца. Но мой мозг сказал мне "Хуй, господин. Хуй." и я испортила себе и близкому человеку уикенд. Потому что ебаная сила воли вдруг захотела умыть руки именно сейчас.
Это плохо, ужасно плохо, потому что я уже не знаю, как объяснить свое состояние в такие моменты. А если даже себе не могу объяснить, то как я пойму, что с ним делать? таблетки, чтобы хотя бы на химическом уровне успокоить свой блядский организм. Чтобы не было тяжести в груди и не щипало в глазах.

Я начинаю слишком многого хотеть, и, как следствие, ждать к себе какого-то ебанического отношения. Но быть всем миром - не про меня. Я ведь даже не могу вызвать у человека желания отдать все, вплоть до последней молекулы. Какого хрена я всегда готова это делать? Ну а по другому не могу.
Ну хрен с ним. Раз есть только "я" и "ты" и никакого в помине "мы", то пусть будет так. Посмотрим, что из этого выйдет, хотя ничего хорошего точно не будет. И либо я закачу истерику, что более вероятно, либо мне просто станет насрать. Но это вряд ли. Либо просто дойдет само, но это уже вообще идеально, что с моей жизнью просто несовместимо, увы.

Ну а вообще, мне просто нужно найти в себе силы для его-нибудь, что отвлечет меня от этого разложения мозга. Но, судя по тому, что я вообще не скоро избавлюсь от той хуеты, подобные срывы будут еще доооолго меня преследовать. Так чтоооо..... Где мои стальные яйца?