Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


«My beautiful black pearl».

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

Я это я. Ты это ты.
ВАРНИНГ, АХТУНГ, ОПАСНОСТЬ.
Очень много мата, отсутствие хронологической последовательности
ЕБЛИ НЕ БУДЕТ и даже не просите х.х
Вообще, я и стеб - прекрасные любовники. Адепты платонической любви. Я люблю его читать, а он - мной читаться. Не больше, инаяче это разрушит наши светлые чувства.
И вот сидел я такой, И САМ НЕ ПОНЯЛ КАК ЭТО ВСЕ НАПИСАЛОСЬ.
Дальше будет хуже, охохо.
Все будет выкладываться под замок, не волнуйтесь :3


///////////////////////

читать дальше

@темы: Цикл «Моя ебаная Жизнь»

12:18 

Я это я. Ты это ты.
Мое настроение слишком хорошее для той жопы, в которой я нахожусь, поэтому я чую истерику.
Но пока я сижу на работке один, жую слоечку с мясом и пью чай. У меня есть интернет, фоновой музыкой в магазине играет сеул.фм, я просмиатриваю девятый альбом фоток с Чонсоком, танцую Герлз Дэй и да, я нормальный.

Отправил Такеши в Питер и гребу дальше в одиночку. Знаете, немного неудобно, когда ты привык к тому, что на другом конце лодки стоит он для баланса, а тут его хренак - и нету. Вот догрести бы, блин. Но хуйня-война, прорвемся.
Я тут все еще ломаю голову над своими взаимоотношениями с людьми. Почему для одних я только мудак и никто больше, для других - мудак, которого они любят, а для третьих - воплощение милоты? Определенно радует тот факт, что вторых меньше всего. Ненавижу слоеное тесто - сижу весь в крошках, свинья.
Ну вот если не нравится мне человек. Обычно такое бывает от того, что я с этим человеком не общался еще, но уже наслышан о некоторых его не самых красивых поступках. И если на самом деле человек хороший, тут дело исправит только нормальный личный контакт. Но ведь есть люди, которые ну вообще никак не попадают в мою зону комфорта по каким-то инопланетным сигналам. И вот такие люди меня раздражают. До белого каления, каждый их взгляд, вздох, движение, звук. Я и без того не блещу корректной формой разговора (кроме работы или общения с ну совсем незнакомыми людьми), а тут я вообще превращаюсь в ехидную троллячью задницу, которой реально лучше заткнуться, пока по мордасам не получил. А Я НЕ МОГУ. Вот и считают меня люди козлом и уродом, пафосным сверх меры. Да считайте, бога ради, я есть пойду.
А те люди, которые мне нравятся, с которыми мне действительно хочется общаться, получают такой сгусток милоты и очарования в лице меня. прости господи, что я сам не верю иногда, что это я. При каждом удобном и неудобном случае я буду признаваться в любви, сыпать няшками и чем-нибудь еще, обязательно розовым. Ну оно само так получается, правда =__\\
И моя самая любимая категория насчитывает человек десять от силы. Вот с ними я разворачиваюсь на полную катушку. Я ехидная троллячья задница, которая сыпет признаниями в любви, няшками и чем-нибудь розовым. И если на первой категории я ставлю огромный жирный хуй, ну, чувак, мы не сошлись полюсами, вали-ка ты нахер, пока я не взяла в руки стул, то люди, попавшие во вторую категорию имеют все шансы незаметно перекочевать в третью. Это уже от обстоятельств и обоюдного желания зависит.

Вот что значит два месяца сидеть без интернета с нормального стационарного компа/ноута.

Самая прекрасная развиртуализация этого года - Мелинора. Тут будет куча соплей, любви и неадеквата, которые просто не описать словами. Ну, во первых, это на самом деле непередаваемое чувство, когда твой любимый автор сидит рядом за столом, только вышедший из душа И КУШАЕТ ну я не мог не, прости хдд Потому что блин, этот человек настоящий, я трогал его руками и обнимал. Я слышал его голос в живую, а не в телефонной трубке, я слышал, как он смеется. Я видел его выражения лиц, я, черт возьми, видел, как он мило спал. ДА Я ДЬЯВОЛУ ДУШУ ОТДАТЬ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН БЛИН за все вот это вот. Я такой противный козел, который взял выходной и все равно не смог погулять с тобой Q_____Q поэтому ты должна приехать еще раз, когда будет тепло!!11

Ну а теперь мне следует сказать одну фразу, которая просто емко выразит весь последующий словесный понос.
ЛИ ЧОНСОК В ГОЛУБЫХ НОСОЧКАХ.
Это как вообще, зачем, почему со мной, ааааааааа.
Вот как-то жил я себе спокойно. Любил там айдолов своих. И Сонджуна. Да я по Сонджуну с ума сходил, серьезно. Да и схожу, но уже рандомно. Думала, что такая великая любовь у меня только к нему могла случиться. Потому что ну он же придурок такой, с кривыми ногами, ухмылкой, вечными вихрами на голове и хриплым голосом. У меня вообще все биасы общепринятой красотой не отличаются. Даже, прости господи, Хичоль. Он Большая Вселенская Звезда, он самый прекрасный для меня, я смотрю на него и реву кровавыми слезами от любви и прекрасия. Но он на вкус и цвет.
И тут просыпаюсь я утром. И посылаю ментальное сообщение в Южную Корею "Ли Чонсок, не снись мне больше". Ах, как я был глуп. Это было начало конца. Потому что спустя неделю КАКОЙ-ТО В КРАЙ ОБДОЛБАННЫЙ ЧЕРТ ДЕРНУЛ МЕНЯ залезть в паблик, а там на ютуб и посмотреть ПОРНОГРАФИЮ БЛИН, САМУЮ НАСТОЯЩУЮ. А знаете почему? Потому что Чонсок - ходячая порнография и есть. Даже когда это 24-хлетнее чудовище весьма умело строит из себя милую няшу, ЕГО ХОЧЕТСЯ ПРИВЯЗАТЬ К КРОВАТИ И ТВОРИТЬ НЕПОТРЕБСТВА СУТКАМИ НАПРОЛЕТ нет, ну я просто не могу уже адекватно реагировать
А ЭТИ ДОЛБАННЫЕ НОСОЧКИ ЗАЧЕМ ОН ИХ ТАК СТЯГИВАЛ
Про медведя я просто промолчу.

А еще он живой, просто до невозможности. Каждое его выражение лица, каждая эмоция читается огромным шрифтом. Глаза горят огнем, улыбка, мать ее за ногу, до ушей И ЗУБКИ Я ЖЕ ДОБАННЫЙ ФЕТИШИСТ *дубасит клавиатурой по столу*


Это финиш. Нет, правда. Все, на что я сейчас способен абсолютно точно - ползать гусеничкой по полу магазина, выть, дышать в пакетик, а всем клиентам говорить "Отвали, я Максим".

У меня совершенно точно истерика, но пока этого никто не видит лично, все в порядке.

14:09 

Я это я. Ты это ты.
Для вас я
Лицемерный.
Двуличный.
Подлый.
Безответственный.
Эгоцентричный.
Меркантильный.
С завышенной самооценкой.
Индивид.
Я никогда не скрывал этого, оттого я смеюсь в лицо, когда меня пытаются в этом обвинить. Вы же не обвиняете тучи в том,что они серые, а тигра в том, что он хищник.
Ваша проблема лишь в отсутствии терпения.
Я никогда не перестану быть таким. Это аксиома. Но если вы вытерпите это все.
я буду
Милым.
Добрым.
Самоотверженным.
Отзывчивым.
Ценящим.
Критичным.
Искренним.
Другом.

05:16 

Я это я. Ты это ты.
Меня не было в интернетах целый месяц. Но не то, чтобы что-то изменилось. Более того - не изменилось ничего. Ну, в том, что меня окружает.
Я прочитал одну из самых затронувших за живое серий книг. Когда случайно наткнулся на фразу про неуместный хэппи-энд в конце, хотелось просто в ужасе оторвать себе челюсть и выкинуть в окно, чтобы продемонстрировать наглядно свой шок. Если это - хэппи-энд, то я, товарищи, не умею читать. Потому что я рыдал последнюю треть книги навзрыд. Я запихивал одеяло в рот, чтобы не рыдать в голос,потому что время было утреннее. Но я точно вам скажу - хэппи-эндом там и не пахло. Наверное, я просто перешел на другой уровень восприятия. Да - ГГ остались живы и даже построили семью, но разве фраза " Когда-нибудь я расскажу своим детям о Луговине. Сейчас я не могу им сказать, что они играют на кладбище". И это счастливый конец, блядь? Это ебаный пиздец, а не хорошая концовка. И я с ужасом жду выхода второго фильма, потому что мой любимый герой обретет для меня реально существующее лицо. А Сойка-пересмешница будет в двух частях.
Но я рад, на самом деле. Потому что я давно хотел прочитать что-нибудь залпом. После "Хорошо быть тихоней" мне не хватало этого. Теперь я снова в литературной передышке. Что, собственно, совершенно не мешает мне писать. Пишу с удовольствием и по многу. Но сейчас, когда я со скрипом пересек рубеж главной темы, описывая до этого совершенно ненужные детали, я вдруг стопорнулся и не знаю, с чего начинать. С чего начить развитие главной задумки фика. Наверное, мне просто нужен долгий разговор с Феерией на эту тему. Его помощь в написании этого фика просто неоценима.
Я снова кручу одни и те же песни по кругу - сегодня туда добавился Simple Plan. Но вот альбом Эксо все так же там. Я вообще не знаю, почему так, но я снова готов плакать над ними так же, как и над СуДжу с Снсд. Они такие чудесные, такие талантливые и красивые, а еще - совершенно искренние дети, я просто не могу не.

Из внутречерепного - кажется, ко мне начала возвращаться моя прежняя нежнолюбимая колючесть. Только вот некотролируемая злость, что вылезает в самые ненужные моменты, говорит мне о том, что пора бы возвращать свой железный контроль. Но как так, ведь тогда я снова стану холодным мальчиком Каем из сказки и Эксо тут не причем, честно. Такеши уже смеялся с того, что он - Герда, но ведь так и есть, блин. Но делать с этим что-то надо, потому что мне через десять дней стукнет 21, а я все чаще напоминаю себе поведением капризную пятилетнюю глупую девочку. Поведением, желаниями, целями и чувствами. Не нужна мне эта ваша любовь, счастливая молодость - мне бы котеньку, лучшего друга под бок и болтать ножками в воде. Только вот мой лучший друг курит со мной на пару тяжелые сигареты, мы пьем пиво и говорим о сексе и других совсем не пятилетних вещах. Но котеньку и ноги в воде никто не отменял, эх.
Я схожу с ума от того, что не могу котролировать свои эмоции, потому что они чужды мне, я не понимаю, откуда они взялись и что мне с ними делать. Ведь в большинстве случаев мне хочется свернуться на кровати, накрыться одеялом и плакать. Вот так. За какие-то полгода, осознав свои проблемы с головой я превратился в нервую истеричку. Ну да всем плевать как-то. А мне - тем более. Я делаю, все, что могу, с этим, а вот если невыносимы даже те крохи, что проскальзывают - невыносите меня и дальше, только вот за пару тысяч километров от меня, пожалуйста. Мне и меня много, чтобы еще с вашими задетыми чувствами разбираться. Правда. Вы можете уйти с гордо поднятой головой, унося свое достоинство подальше от моих пагубных речей и действий - этим самым вы только проявите сочувствие ко мне. Или же, поняв, что я совсем ненамеренно задеваю вашу тонкуют натуру, вы можете остаться рядом, чтобы подставить плечо, когда в очередной раз буду падать. За это я скажу искреннее спасибо.
Чужие эмоциональные помойки - последнее, что мне нужно сейчас.

00:58 

Я это я. Ты это ты.
В последнее время ко мне прям набег ПЧ х)
Май нэйм идже Тэиль, хало, Деде.
Хэмэ,хэмэ, держи в приветствие красивого Пакчанеля <3
Я тут много ною и пощу Эксодетей, часто это взаимосвязано, потому что я НОРМАЛЬНЫЙ как лидер эксокей боже, что я несу.
В общем, добра и милоты~

02:01 

Я это я. Ты это ты.
Давненько у меня не было пополнения в списке ПЧ, что я аж даже напрочь обомлел о.о
Велком, hello Prince~, держи Скитлза в приветствие~

14:06 

Я это я. Ты это ты.
Мы дома. ДОМАААААААА.
Мы пожрали, попялили фоточки, успокоились, и поэтому я сел писать постик.
читать дальше
Выходные прошли отлично, да. Весело, пьяно и ново.
Любви всем, с кем мы тусили в этом прекрасном городе, Ханчоли отчаливают спать <3

01:44 

Я это я. Ты это ты.
Я застрял каком-то ебаном замкнутом круге.
Который нет, не убивает. Он методично сводит меня с ума. Каждый день, каждую секунду, которую мне удается побыть одному.
Как в интроверте, во мне заложена жизненная необходимость побыть одному. Это не депрессия, не плохое настроение. Это - необходимая составляющая, без которой моя голова просто взорвется к чертям.
Я не люблю людей. Не из-а каких-то избитых причин, мол , все они сволочи и уроды, а я весь такой прекрасный, нет. Я просто их не люблю. На подсознательном уровне. Я не люблю скопления незнакомых людей, если рядом нет Феерии. Потому что он - единственный, кто рядом всегда. Даже когда он куда-то отлучается, я, порой, неотрывно слежу за ним для простого знания, что он здесь. Иначе моя социофобия начинает меня душить. Я будто бы проваливаюсь в темноту без возможности сделать вдох.
Я не люблю первым заговаривать с людьми. Не люблю до такой степени, что в приступах могу расплакаться, если заставляют. Но из-за работы приходится себя заставлять. А если я себя заставляю - не значит, что я привыкаю. Отвращение никуда не девается. Я люблю уютные посиделки вдвоем-втроем. Когда ты являешься непосредственным участником встречи и о тебе никак не могут забыть. А в больших компаниях всегда нужно идти на контакт первому, а это выше моих сил. И я сижу в уголочке, слушаю разговоры.
Я не люблю шум, гомон и громкие разговоры. Это одна из вещей, которые выводят меня из себя. Я начинаю раздражаться и злиться, если люди говорят слишком громко и датчик моей громкости зашкаливает.
Я спокойный, тихий и инициативу проявляю в редких случаях. Для меня нет ничего лучше одного человека рядом, еды и какого-нибудь фильма. Или совместного занятия чем-нибудь. Мне бы лучше дома.
Моя квартира всегда для меня была убежищем. Я снимаю верхнюю одежду, и все остальное с души я тоже снимаю и вешаю на крючок до следующего выхода на улицу. Здесь тихо и спокойно. В комнате всегда темно и совсем не хочется вставать с кровати. На кухне всегда накурено, много посуды, а в холодильнике никогда нет еды. Именно это я все люблю здесь.

А сейчас со мной творится такое, что я готов бежать отсюда, сломя голову. Потому что я не могу быть один. Физически. То есть, что-то сидящее в моей голове, уже добралось до внутренних органов и мешает нормально дышать. Когда я остаюсь один, мне становится настолько плохо, как не было ни разу в жизни. Меня начинает скручивать всего - от сознания до желудка.

А я ведь здоров, как показало обследование.
А это значит, что проблема только в моей голове.

Нет никакого просвета. Абсолютно. Чем дольше я один, тем глубже в эту темноту я погружаюсь. Всплывает абсолютно все негативное, что было, есть и будет. А этого ой как не мало. И у меня уже не осталось сил настраивать себя на хороший лад. Потому что у меня никогда не было "все хорошо". Я только старательно убеждал себя в этом, и безоговорочно сам себе верил. Но, кажется, лимит доверия исчерпан. И я нутром чую, что за болячка сидит в моей голове. Мне осталось только пойти к врачу, получить свои таблеточки и пытаться прийти в норму.

Это тот самый моральных мазохизм. Мне хуже всего, когда я один. но мне необходимо быть одному.

20:18 

Я это я. Ты это ты.
Всем улыбашек.

10:13 

Я это я. Ты это ты.
Well, отбросы косбендов, семей, просто уроды и няшки.
В этот новый год, мы как всегда, ванилим на моей алко-кухне, бегаем от кошки и предаемся безудержному алкоголизму.
Главное, чтобы этот алкоголизм не довел нас до проекта на Танибату, как было в прошлом году.
Где-нибудь среди ночи планируется поездка к Флер и ко, дабы предаться такому же праздному алкоголизму.
Лично я уже довольно четко настроен встречать новый год в своей квартире. Много кто хотел присоединиться, насколько мне известно.
И хотелось бы узнать, кто именно приедет до полуночи или после.
Такие дела.

@темы: мы/вы/нас, A.N.Dlerd, .артемис

22:33 

Я это я. Ты это ты.
Состояние из никакого превратилось в отвратительное.
На меня вдруг напало осознание позавчерашней ночи. Это так же больно, как и когда умирают близкие люди.
Я больше никогда не буду заводить животных. Никогда.

Вдруг все вокруг снова стало хреновым. И это уже не вторая осень, это уже зима. Время, когда хочется взять и сдохнуть.
Я стал слишком нервным, и меня раздражает это. Я стал слишком часто плакать и истерить без повода. Это уже ни в какие ворота не лезет.
Но у меня категорически нет времени переживать это. И это-то и есть самое хреновое. Мне придется засунуть все как можно глубже, и мило улыбаться.
У меня совсем нет времени на истерики и слезы. Им некогда выходить. И они болтаются где-то под кожей, вырываясь наружу при любом удобном случае.
Нужно что-то с этим делать.

А из-за Веласкеса я реву до сих пор.

@темы: .артемис

18:33 

Я это я. Ты это ты.
Что бы я увидел фелшмоб, которого у меня еще не было и прошел мимо? МУАХАХА

Очень клевый флешмоб, спизженный у Тинкер.

Вы мне букву, я вам ответ.

A - твой ОТП на данный момент
B - пейринг, который ты изначально не воспринимал, но что-то (или кто-то) заставило передумать
C - пейринг, который тебе никогда не нравился, и скорее всего уже не понравится никогда
D - пейринг, который ты бы искренне хотел шипперить, но вот просто тупо не можешь и все тут
E - приносил ли в свой фандом когда-нибудь нечто ржачное/тупое/крэковое - мем, одним словом? если да, то какой
F - максимум, сколько ты был частью фандома по времени
G - помнишь свое первое ОТП? что это был за пейринг?
H - тебе больше доставляют персонажи из аниме/комиксов или их же версии в фильмах/играх?
I - бывало такое, что из-за дайров тебе переставал нравится какой-либо фандом? какой?
J -назови фандом, который тебя совершенно не интересовал, пока им не начали спамить по всем дайрам
K - как ты относишься к людям в своем фандоме?
L - твой самый любимый артер/райтер дарит тебе право на одну заявку. что закажешь?
M - покажи любимый фанарт или назови любимого артера
N - назови любимый фанфик или любимого райтера
O - поставь проигрыватель на рандом и скажи, с каким ОТП у тебя ассоциируется первая выпавшая песня
P - придумай рандомную АУшку для любого фандома
Q - шип, который ты забросил, и почему
R - редкий пейринг, который, как тебе кажется, шипперишь только ты.
S - заделись любым своим хэдканоном
T - назови любимые гетные пейринги
U - назови любимые фэм- и слэшные пейринги (мне кажется тут ошибка при переводе пункта)
V - признайся - ты один из тех фанов, которые не могут спокойно смотреть что-нибудь, никого не шипперя при этом?
W - пять любимых персонажей из пяти любимых фандомов
X - три ОТП из трех любимых фандомов
Y - фандом, в котором ты никого не шипперишь
Z - пофангерли мальца, что ли. на любую тему.
запись создана: 10.09.2012 в 17:26

@темы: .артемис, коллективное бессознательное

04:32 

RLAB

Я это я. Ты это ты.
Я так люблю блаженное ничегонеделание.Такое блаженное валяние под одеялом. Но очень быстро устаю от него.
Еще в начале месяца я выл и орал, что блядь, остался всего месяц каникул, потом снова учеба, диплом, ебля мозгов аааааа не хочу не надо пустите.Аааааа
Но потом ничегонеделания стало слишком много и я от скуки начал маяться такими совершенно неподвластными мне вещами, как, например, рисование гуашью х.х Сколько бы не пытался - таланта к рисованию у меня нет вообще. Я не вижу цветов, линий, композиции рисунка. Но я сидел, блядь, и рисовал эту гребаную псину, потому что слишком ее люблю. Я люблю ее до такой степени, что хотел сделать татуировку, но увы и блядь.
Был бы у меня пластик - лепил бы из пластика. Плел бы из бисера, занялся выжиганием - чем-нибудь, лишь бы заполнить сонность дней.
Изнурительно, до головной боли заставляю себя писать. Выжимаю крохотными предложениями. Отвратительно осознавать, что то, что получается у тебя лучше всего и так нежно тобою любимо, сейчас вне зоны доступа.Ээээ.
Сейчас надо мной висит огромная красная надпись "НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ". Именно так. Неопределенность в каждом действии, в каждом шаге и решении. В каждой части моей жизни - будь то отношения с родственниками, планы на выходные или личная жизнь. Но когда начнется учеба, в моем распорядке дня будет четко выделено "7:30 - 15:30 - учеба". Занята будет хотя бы половина дня, и это уже радует. Выходные отведу под танцы, чуть дальше - под косплей. А оставшуюся половину будних дней я распишу под самостоятельную учебу.
На повестке года у меня пять экзаменов, один диплом и три косплея. Хотя бы в этот раз нужно делать все постепенно, а не хвататься за жопу в последние три дня и рвать волосы на голове, обвиняя себя в Семи Смертных Грехах.Хотя, на самом деле.... А еще во все мои радужные планы нужно засунуть как минимум две фотосессии и съемку одного минимум-часового видео.

Ну а вообще - просто хочется осени. Хочется шарфов, джемперов, перчаток и шапок. Хочется песен в наушниках - тех, которые заставляют улыбаться только весной или осенью. Ни для лета, ни для зимы у меня таких песен нет. Я соскучился по ним. И еще по кучей вещей, но это не важно.


@темы: коллективное бессознательное, Срать я хотел на ваш трафик :3, .артемис

02:44 

Я это я. Ты это ты.
Велком ту дайри, Кимуля :33 Jelissa Rose
ПедоУфаня тебе в приветствие.

@темы: .артемис, ПЧ/ФАВО

02:53 

Я это я. Ты это ты.
Вообще я зол, недоволен и пиздец.
Но кому это, кроме китайца, что орет и зовет меня в кровать, это надо?

@темы: .артемис

01:40 

Я это я. Ты это ты.
Я за-е-бал-ся.

@темы: .артемис

02:32 

Я это я. Ты это ты.
Хало, мой милый ~ Габриэль де Лионкур ~
И тебе немного КХМ Сиельчика из манги **

@темы: .артемис, ПЧ/ФАВО

00:43 

Я это я. Ты это ты.
На эту тему размышлял давно и основательно.
Все началось с маленьких шрамов и легких "неисправностей" типа дефектов дикции, нервных тиков. Но я понял, что испытываю нездоровое вожделение к болезням. Болезням, "неисправностям", нарушениям - любым.
Человек шепелявит, заикается, у него дислексия - я буду общаться с ним больше всех.
У человека проблемы с внутренними органами - хронические болезни, осложнения после операций - меня будет тянуть к нему.
У человека расстройства на нервной почве, психически-психологические заболевания - это будоражит мой мозг и вызывает влечение.
Мне не важны причины, следствия, подробности - мне важно, что у человека есть этот десяток шрамов, внешних или внутренних. Я буду любить его всеми фибрами души даже не за его "неидеальность", а за то, что он - вот такой человек, вроде бы такой же как все, но с маленьким изъяном, живет среди нас, есть в моем кругу общения. И он такой же, как все. Но только от части. И когда я прикасаюсь - руками, губами - просто к коже, я чувствую этот маленький или не очень, изъян, который бьется красным светом в таких людях. Бьется он, и мое сердце под него подстраивается.
Но мало кто делится этим. Все скрывают, прячут собственное несовершенство в рамках собственного сознания, опасаясь реакции общества. Некоторые больше, некоторые - меньше.
Да господи, я и сам такой - о моем, считай, почти пожизненном приговоре, знают только пара родственников и люди, которые МОГУТ понять. Они ничего не говорят - они молча понимают, потому что от этого не убежать никуда.
Но шрамы, которые я вижу на лицах людей, болезни, о которых они мне рассказывают, заставляют мое сердце трепетать в сладостном счастье, потому что считаю таких людей по настоящему особенными. Они продолжают жить, смеются и радуются с этим в голове и организме, они - такие же как и все. Но для меня - особенные и стоят на ступень выше хотя бы на духовном восприятии.

@темы: .артемис

03:19 

Я это я. Ты это ты.
Предстоящим экзаменам посвящается.
Потому что я положу хуй на их придирки и ВСЕ сдам.
Мой мужчина морально поддерживает меня.

@темы: .артемис

21:53 

Я это я. Ты это ты.
Я давненько ничего не постил из клипов.
И вот сегодня я понял, что НАДО.
Песня по началу очень странна для восприятия, но после третьего-четвертого прослушивания привыкаешь. Текст мэйкс ми край. Особенно припев. Никогда не мог объяснить чувство, когда тебя цепляет что-то за внутренности и не хочет отпускать. Так случилось с Ханчолями, Чанёлем, Wake Up! и вот этой песней.
Мозговзрывательные образы, совершенно. Ни в чем не уступающие Фантастик Бейби.
Черт возьми, тут есть только два слова - Биг Бэнг.

@темы: .артемис, Видео дня., К-фил

Black Pearl.

главная