Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

Я это я. Ты это ты.
Больше ведь ничего и не нужно.
Ну, в смысле, на самом деле, нужна куча вещей. Работа, деньги, ремонт в новой квартире, учиться и все такое.
Но когда все вокруг счастливы. И ты вместе с ними тоже счастлив. Все остальное кажется таким легким и незначительным.

В недавних разговорах уловил то, чего долго не хотел за собой замечать. Будто бы я стал легче, светлее. Во мне больше воздуха. Так странно слышать слова, которые сам говорил несколько месяцев назад, из уст других людей. Подкрепленных только логикой и железным разумом. Нет, это все осталось во мне. Просто я стал... Менее категоричен? В повседневности. Это хорошо. С той стороны, что я меняюсь, все-таки.

Только вот обидно, что некоторые вокруг не меняются и напоминают о своих неприятных чертах, на которые ты научился не обращать внимания, в самые неудачные моменты.
Мне грустно от того, что даже для друзей люди не хотят идти на компромиссы с самим собой. Но, наверное, я сейчас рассуждаю неправильно. Я всегда иду на эти самые компромиссы, но это не значит, что все должны так делать.
Но когда это относится ко мне. Мне остается только пожать плечами и сказать свое извечное "Не судьба". Дороги разные, и каждый идет туда, где ему светит самый яркий свет. Так лучше для каждого по отдельности. И никаких единых целых.
Извечный Джихек из последних серий будет комом в горле преследовать меня до конца жизни, наверное. Эх.


01:48 

Я это я. Ты это ты.
Я хочу пережить завтрашний день без проблем и забот.
Приехать домой, закончить все дела и залечь в ванну на пару часов. Чтобы вымыть остатки чего-то прошлого, чего-то до нельзя противного и гадкого.
Потому что нельзя это вечно хранить в себе. Какие-то обиды, еще детские. Такие же разочарования и боли. Из-за того, что не было у меня никакой радости от настоящей жизни, я пускался в прекрасные дали собственного мозга, где одна медаль о двух сторонах. И чем дальше я убегал в свой прекрасный и чудесный луг, тем глубже становились ямы, в которые я периодически выпадал. Задыхался от комьев земли, что падали сверху и забивали глотку. Мешали видеть.
Я так боялся, что если закрою этот луг за железной дверью, то перестану писать. Но я уже убедился, что восприятие совершенно никуда не делось. А богатый словарный запас вообще никак не подлежал изменениям.
Просто сейчас нет времени творить.
Кажется, я начинаю творить собственную жизнь (?).
Эх, в который раз уже.


Вообще, по идее, самое глубокое и мерзопакостное чувство в душе, самое малодушное, что есть вообще - убежать. Убежать, спрятаться, дальше валяться на своем воображаемом лугу, а под свинцовым небом этого мира загибаться от болезни. Но я ведь привык так. Уже привык к болезни, знаю, чего от нее ждать. Знаю, что переживу все ссоры, обиды, лишения. Привык к чувству пустоты.
А тут я такой доверчивый, наивный и голодный. Все - тебе. Весь мир, господи, все миры - тебе. Все, что угодно - тебе.
Благодарность - одно из самых искренних чувств, что я могу испытывать. И его много, бесконечно много, потому что я думал, что не выберусь. Да я бы и не выбрался - сам. Но бывают в жизни чудеса, и вот - меня вытаскивают из ямы, которая почти стала могилой, через слой земли и поросшей травы. Меня умывают, приводят в порядок и заново учат тем вещам, о которых я давным давно забыл. Как, как я могу убежать от этого? Укусить протянутую ладонь, отвернутся. Это выше моих сил. Потому что я - как маленький ребенок. У меня есть любимые плюшевые друзья, но они не могут дать мне того, что нужно маленькому одинокому ребенку. Они дают мне тепло, чтобы согреть тело. Чтобы я не умер окончательно, потеряв и физическую оболочку. Но внутри - глыба изо льда. Плюшевые друзья пытаются, всеми своими огромными сердцами желают помочь, а не могут.
И вот этот маленький, но бесконечно одинокий ребенок со своими плюшевыми друзьями получает то, что начинает топить лед. Медленно, но верно, начинают функционировать внутренние органы, становится легче дышать, да и в груди нет того тяжелого и тянущего к земле чувства.
Как ребенок может от этого убежать?
Но ведь раньше такие же протянутые ладони рано или поздно опускались. Ребенок держался за них, не хотел скатываться обратно в яму, где сыро, холодно и противно. Но ладонь выскальзывала из слабеньких детских ручек, и ребенок падал обратно. Снова покрывался землей, травой. Прижимал к себе плюшевых друзей и говорил, что никогда, никогда-никогда с ними не расстанется.
А он и не расстанется.
И вот, рассматривая новую протянутую ладонь, ребенок крепко держится за друзей. Потому что рука рукой, а тепло - в сердце. Ребенку не забыть о тех, кто грел его холодными безлунными ночами, когда сверху на лугу бушует ветер. И страшно.
Новая ладонь поднимает все выше и выше - ребенок уже видит весь мир под облаками. Это так прекрасно, так красиво, так... Захватывающе. Дух куда-то исчезает от этой красоты, и хочется выше, еще выше! Над облака, в космос, где бесконечные дали звезд и галактик.
Только вот маленький, все никак не желающий таять, осколок льда монотонно бубнит о том, что руки точно так же могут соскользнуть с ладони, которая может перестать держать.
И падать будет очень больно.
А маленькому ребенку не выжить с такими повреждениями. Даже с плюшевыми друзьями в обнимку.

23:17 

Я это я. Ты это ты.
Я снова впадаю в состояние "У меня все хорошо" и мне это не нравится.
Приклеившаяся улыбка Сфинкса сводит мышцы лица.
Но ведь все и правда хорошо, это мой зацикленный и невыспавшийся мозг старается вернуть меня на два шага назад.
Фигушки.
Впереди самые прекрасные майские праздники, я, сходив на подкурсы, вспомнил, что до дрожи в коленях обожаю физику, я целыми днями общаюсь с потрясающими людьми.
Это тот глоток свежего воздуха, что мне так давно был необходим.
И плевать, что не все идет так, как мне хочется. Я окружен со всех сторон и меня держат тысячи рук. Но две самые главные руки я держу в своих ладонях, и я готов покорять миры.

02:00 

Я это я. Ты это ты.
Мне впервые в жизни хочется закатить вселенскую истерику. Эмоциональный коктейль Молотова в голове готов к использованию.
Мне бы продержаться эти восемь дней.
А потом постараться не рассыпаться на куски.
Потому что снова ждать. А потом снова. И снова.
Теперь я еще больше ненавижу чувство ожидания. Практически больше всего на свете.

11:32 

Я это я. Ты это ты.
Сказать, что в жизни что-то кардинально изменилось, не могу. Что-то изменилось в самой голове. Будто бы вывихнутый сустав встал на место.
Никуда не пропадающая эйфория соседствует с хождением по кругу, потому что я все еще не верю, что это реально, что такое вообще бывает, что это происходит со мной.
Легкое общение зачастую превращается в тонкую, но очень острую иглу, которая вонзается и тыкает в самые больные места. Вот только боль не приходит. Эти места гладят, обнимают и обещают защитить. А я вскакиваю со стула и начинаю бегать по кухне,нечленораздельно орать и прижимать руки к лицу, дергать себя за волосы. Потому что это невозможно. Будто бы оказалась в каком-то сне. И если это сон, то лучше мне проснуться как можно раньше.
Потому что если это продлится еще немного, разочарование от пробуждения убьет меня.
И что совершенно не поддается моей логике, почему я все чаще сама насаживаюсь на эту иглу, пуская к гнойным ранам внутри. Почему все так.
Но, что-то мне подсказывает, нужно поменьше задаваться вопросами и думать. Два года только и делала, что думала. Пора бы закрыть глаза и идти на ощупь
.

14:06 

Я это я. Ты это ты.
Мы дома. ДОМАААААААА.
Мы пожрали, попялили фоточки, успокоились, и поэтому я сел писать постик.
читать дальше
Выходные прошли отлично, да. Весело, пьяно и ново.
Любви всем, с кем мы тусили в этом прекрасном городе, Ханчоли отчаливают спать <3

17:36 

Я это я. Ты это ты.
Всем любви.
Завтра мы едем в Краснодар, чтобы провести время примерно так:

@темы: Видео дня.

01:45 

Я это я. Ты это ты.
Вытаскивание вас из собственной головы похоже на ампутацию без анестезии.


Listen or download Antonio Vivaldi Nisi Dominus for free on Prostopleer


UPD:
Вытащил. Нет. Выблевал. Такое ощущение, будто это стало последней каплей моего здравомыслия.
Но, господи, как же легко стало дышать.
Vinculum

запись создана: 11.04.2013 в 09:15

14:00 

Я это я. Ты это ты.
Сохрани меня от пустоты -
Я тянусь рукой вверх, к границе;
Через вены капают лица -
Проникают в сознание сны.

Сохрани меня и спаси -
Спрячь за пазуху, личный Бог.
Или лучше, к другим неси:
К тем, кто холоден. Кто продрог.

Сохрани меня, чтоб «еси»:
Те лохмотья, те грязные тряпки -
душа сшита, но все в порядке,
за нее иногда хоть молись.

Сохрани меня, защити,
Обмани-укради-отвоюй,
Отпусти мне мои грехи -
а потом - добивай, я молю.

Милосердие ни к чему -
Доброта умножает падаль,
Объяви на меня войну.
До того, как закончу падать.

Сохрани меня и спаси.
Клинок в сердце – и жизнь прекрасна.
Лучше так, я прошу, согласись -
Чем потом кусать локти напрасно.

Сохранить меня - значит, убить.

18:00 

Я это я. Ты это ты.
Эти люди сводят меня с ума.
В голове весь день - отличный машап из секса.
В силу последних обстоятельств я был готов разбить себе голову об стену и вытащить сидящее в ней, потому что всего две недели я мог дышать спокойно. А сейчас оно вернулось.


Listen or download Simon Curtis Flesh for free on Prostopleer

Listen or download Simon Curtis Joystick for free on Prostopleer

Listen or download Simon Curtis Super Psycho Love for free on Prostopleer

Ну а этих ребят я даже клип закину. Потому что случайно увидел их вчера и залип, ебвашумать, как же я залип.


08:51 

Я это я. Ты это ты.
Выпадая из реальности, я слышал, как прикипевшая маска ржала во всю глотку и крутила пальцем у виска.
Хреново, когда то, чем ты держался долгое время, называет тебя сумасшедшим, а ты понимаешь, что все, как раз-таки, наоборот.

23:34 

Я это я. Ты это ты.
Липкий пот разъедает кожу. Заполняет каждую пору, неприятно жжет солью крохотные трещины. Глубокий вдох сладкого воздуха. Приторно сладкого, тошнотворного запаха страха. Это он ползет по коже, это он заставляет руки дрожать, а дыхание сбиваться. Мышцы шеи напрягаются, кажется, будто ты - не ты, а каменно изваяние. Движения неловкие, дерганые. В горле становится сухо, но привычным жестом облизать губы и сглотнуть. Будто бы это поможет выдавить хотя бы слово. А слова переполняют грудную клетку, рвутся плененными птицами наружу, к небу. Но твое тело не может дать им свободы. Ты можешь вспороть себе легкие, выломать ребра. но птицы не улетят. Они останутся в тебе - в крови, в слезах. Изуродованные и жалкие. Как ты сам - с развороченной грудной клеткой, с вываленными внутренностями. Эти птицы - паразиты. Они не могут жить, если в тебе нет жизни. Они могут парить, если ты выпускаешь их ненадолго, совсем на чуть-чуть.
Птицы могут летать только вместе с тобой.


Listen or download Stellamara Prituri Se Planinata for free on Prostopleer

@темы: Песня дня.

16:06 

Я это я. Ты это ты.
Сейчас задумался над тем, что по идее пора бы менять оформление дневника. Все-таки весна, и мне нужен какой-то дополнительный толчок к осознанию того, что на улице тепло.
Но потом понял, что ничего я менять не буду.
Белое Рождество не закончится никогда - в душе всегда останется маленькое место, где бушует метель и слепит белизной снег. Там, в этой белизне, притаилась тонкая скорлупа. И пусть она лучше останется там, замаскированная снегом, чем будет мозолить мне глаза бельмом в свежей зелени.

Мне с каждым днем все лучше и лучше, тепло все-таки берет свое. Но я все еще слишком раздражителен и склонен к истерикам. Правда, и это проходит. Вот когда останется только бессонница, я с уверенностью смогу сказать, что все пришло в норму. Ну а если мне еще таблеточки пропишут, которые устранят и это, то я буду счастлив, весел и прекрасен.
На данном этапе меня разочаровывает только мой плейлист. Потому что стоит только какой-то песне, что поддерживала мое состояние на протяжении пары месяцев, заиграть в наушниках, как я чувствую, что меня снова затягивает куда-то на дно. И больших усилий стоит перешагнуть через себя и переключить. Ведь песни слишком прекрасны и дороги, а мне просто нельзя их слушать, если я не хочу повторения.


Голова снова забита одним только Куроко но Баскет и я ничего не могу с этим поделать. Да и не хочу. Ибо пересматривать матчи во сне - очень увлекательно. Крайне печалит только фанбаза, но и это я переживу. До тех пор, пока истерика при виде Капитана не утихнет. А она не утихнет ни-ког-да. Я правда не могу себя контролировать и издаю такие страшные и неподвластные человеческому горлу звуки, что самому страшно. Феерия рисует коллажик, а я лелею мысли о том, как бы спиздить портретку Акачина себе в блокнот.

В этом посте слишком много рваных мыслей, это раздражает, но я все равно его опубликую.
Должно же здесь быть хоть что-то, кроме нытья и боли.

01:44 

Я это я. Ты это ты.
Я застрял каком-то ебаном замкнутом круге.
Который нет, не убивает. Он методично сводит меня с ума. Каждый день, каждую секунду, которую мне удается побыть одному.
Как в интроверте, во мне заложена жизненная необходимость побыть одному. Это не депрессия, не плохое настроение. Это - необходимая составляющая, без которой моя голова просто взорвется к чертям.
Я не люблю людей. Не из-а каких-то избитых причин, мол , все они сволочи и уроды, а я весь такой прекрасный, нет. Я просто их не люблю. На подсознательном уровне. Я не люблю скопления незнакомых людей, если рядом нет Феерии. Потому что он - единственный, кто рядом всегда. Даже когда он куда-то отлучается, я, порой, неотрывно слежу за ним для простого знания, что он здесь. Иначе моя социофобия начинает меня душить. Я будто бы проваливаюсь в темноту без возможности сделать вдох.
Я не люблю первым заговаривать с людьми. Не люблю до такой степени, что в приступах могу расплакаться, если заставляют. Но из-за работы приходится себя заставлять. А если я себя заставляю - не значит, что я привыкаю. Отвращение никуда не девается. Я люблю уютные посиделки вдвоем-втроем. Когда ты являешься непосредственным участником встречи и о тебе никак не могут забыть. А в больших компаниях всегда нужно идти на контакт первому, а это выше моих сил. И я сижу в уголочке, слушаю разговоры.
Я не люблю шум, гомон и громкие разговоры. Это одна из вещей, которые выводят меня из себя. Я начинаю раздражаться и злиться, если люди говорят слишком громко и датчик моей громкости зашкаливает.
Я спокойный, тихий и инициативу проявляю в редких случаях. Для меня нет ничего лучше одного человека рядом, еды и какого-нибудь фильма. Или совместного занятия чем-нибудь. Мне бы лучше дома.
Моя квартира всегда для меня была убежищем. Я снимаю верхнюю одежду, и все остальное с души я тоже снимаю и вешаю на крючок до следующего выхода на улицу. Здесь тихо и спокойно. В комнате всегда темно и совсем не хочется вставать с кровати. На кухне всегда накурено, много посуды, а в холодильнике никогда нет еды. Именно это я все люблю здесь.

А сейчас со мной творится такое, что я готов бежать отсюда, сломя голову. Потому что я не могу быть один. Физически. То есть, что-то сидящее в моей голове, уже добралось до внутренних органов и мешает нормально дышать. Когда я остаюсь один, мне становится настолько плохо, как не было ни разу в жизни. Меня начинает скручивать всего - от сознания до желудка.

А я ведь здоров, как показало обследование.
А это значит, что проблема только в моей голове.

Нет никакого просвета. Абсолютно. Чем дольше я один, тем глубже в эту темноту я погружаюсь. Всплывает абсолютно все негативное, что было, есть и будет. А этого ой как не мало. И у меня уже не осталось сил настраивать себя на хороший лад. Потому что у меня никогда не было "все хорошо". Я только старательно убеждал себя в этом, и безоговорочно сам себе верил. Но, кажется, лимит доверия исчерпан. И я нутром чую, что за болячка сидит в моей голове. Мне осталось только пойти к врачу, получить свои таблеточки и пытаться прийти в норму.

Это тот самый моральных мазохизм. Мне хуже всего, когда я один. но мне необходимо быть одному.

01:51 

Я это я. Ты это ты.
Я измотан.
Душевно, физически.
Но категорически не хочу идти в кровать.
Сегодняшний день еще на шаг приблизил меня к нажатию красной кнопки.
Но в последнее время я все чаще говорю себе перед сном избитую Кимом фразу "Завтра будет лучше". И каждую ночь в это верю.
Но как-то... Не судьба.

10:06 

Я это я. Ты это ты.
05.03.2013 в 18:05
Пишет Jelissa Rose:

Just die.



URL записи

01:18 

Я это я. Ты это ты.
В загноившуюся рану сыпанули извести.
Я хочу верить в то, что это просто перепады настроения.

16:10 

Я это я. Ты это ты.
Перед глазами - дым.
Курю-не курю.
Считаю до ста.
Накрываюсь с головой.
В ушах глитч-хоп.
В руках бита.
В очередной раз чего-то не знаю.
В очередной раз устал.
В очередной раз сижу перед ноутбуком и не знаю, чем занять себя.
В голове слишком мало места и слишком много обрывочных фраз.
В очередной раз скатываюсь куда-то на самое дно.
Упорно твержу, что это зима.
Что осталось совсем недолго.
А руки останутся такими же холодными.
Четыре с половиной дня.
И двери персонального Ада закроются.
Начнется новая (?) жизнь.


Listen or download Between Two Points feat. Swan for free on Prostopleer

@темы: Песня дня.

17:30 

Я это я. Ты это ты.
Возможно, это не просто так.
Ведь я не идеальный. Я эгоист.

18:02 

Я это я. Ты это ты.
За неделю столько всего копится, и я настолько закрываюсь от этого, что потом просто забываю вытащить, подумать и разложить все по полочкам.
Ненавижу жить с подобным адом в голове.

"Пора жить самостоятельно. Вы действительно хотели продолжать? Хотели известности для группы? Или же просто не хотели терять друг друга?"
Последняя серия, уже давно забытая, как молотом по голове.
Они не хотят терять дружбу, проведенное вместе время.
А что выходит у нас? Только общий интерес держит нас вместе. Идеи, проекты. Остальное время мы проводим порознь, и, как следствие, во время встреч нам даже не о чем говорить.
Друзья? Не думаю. Коллеги - будет вернее.У нас слишком много разного - интересы, приоритеты, цели. Жизнь.
И только я мечусь, как белка в колесе, чтобы удержать всех вместе. Этакий Джихек наоборот.
Это горькое разочарование в жизни, когда ты не можешь провести с этими людьми весь остаток жизни. Но не потому что ты плохой. И не потому что желаешь этим людям всего-всего, чего они хотят. Хотя и не без этого. А вся загвоздка в том, что люди давно поняли, что значит быть самому по себе. И вот только я цепляюсь, как придурок, за невесомый ореол дружбы. За связи и прошлое. Зачем? Надо прекратить обижаться и ждать чего-то. Просто пустить все на самотек, как и сделал по отношению к остальным людям. Ведь тут тот же самый принцип - хотят увидеться - приезжают. Хотят узнать про дела - звонят. Общение не ограничивается обсуждениями общих дел.

Сегодняшнее утро началось с Крэев и слез. Син такой нежный, теплый и уютный. Его хочется оберегать и любить - до одури. Он такой, каким бы я хотел быть. Фань - успокаивающий. Как в океан с головой - и больше тебя никто и никогда не тронет, пока ты в нем. Он такой, каким мне никогда не быть.
Я мечусь где-то между, потому что люди в моей жизни никогда не дают мне конкретики. Я не понимаю промежуточности. Либо так, либо - так. Но если уж справляешься сам, можешь быть сильным, не нужно требовать этого от меня. Это значит, что я должен приходить в истериках, скакать от мысли к мысли и капризничать. И значит, что я просто не буду лезть в ваши проблемы. Пока я вижу силу и решимость справиться со всем в одиночку. Ведь тогда я могу со спокойной душой переложить все свои душевные терзания и проблемы на вас - справляетесь со своими, мои не будут помехой или сложностью.
Но если верите в меня. Если оставляете одного в сложный момент, уверенные в том, что я смогу справиться сам. Не нужно корчить из себя дохуя сильных. Я ведь хочу помочь. И, скорее всего, даже смогу. Ведь когда вдвоем - проще. И блядь, либо так - либо никак.
Если я сильный - я сильный во всем. Ну а если вы все решаете сами, и не хотите помочь мне - для чего вы мне нужны? Для чего я вам? Эта двойственность разрывает меня на огромные кровоточащие куски, когда я весь к человеку, ну а к себе - тоже весь я, потому что больше не к кому пойти. Мне как-то совершенно не нужна двойная нагрузка на мозг, на плечи. Я, все-таки, слишком нестабилен для подобного.
Ведь мне точно так же рвет крышу от невозможности что-то кому-то излить именно с той целью, чтобы меня пожалели и все сделали за меня. Иногда просто жизненно необходимо закатить истерику просто так, от расшатанных нервов. Но нет - я же сильный, я же сам со всем справлюсь. И всем, конечно же помогу. А в чем проблема?
В том, что повеситься хочется иногда.
Ну или хотя бы несколько дней никого не видеть.


Но все не так плохо на самом деле.
Не думать о чем-то подобном неделю работы - хорошая штука.
Хоть какой-то спокойный промежуток.
И совершенно не хочется думать о том, что это промежуток, скорее, безжизненный, чем спокойный.
Плевать.

@темы: .артемис, другие города,чужое красное небо, зе моментс, приоритеты

Black Pearl.

главная