• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

Я это я. Ты это ты.
Я чувствую себя так, будто сижу на бочке с порохом - вот-вот ебнет.
И само это чувство ожидания чего-то, вроде бы как неминуемого, раздражает.
Я все кричу о том, что нужно сесть и написать уже хоть что-нибудь, но не сажусь и не пишу, потому что хер я потом выберусь из собственного же фанфика.
Ну и пусть. Так лучше даже.
Наверное.

20:36 

Я это я. Ты это ты.
Хён.

05:16 

Я это я. Ты это ты.
Меня не было в интернетах целый месяц. Но не то, чтобы что-то изменилось. Более того - не изменилось ничего. Ну, в том, что меня окружает.
Я прочитал одну из самых затронувших за живое серий книг. Когда случайно наткнулся на фразу про неуместный хэппи-энд в конце, хотелось просто в ужасе оторвать себе челюсть и выкинуть в окно, чтобы продемонстрировать наглядно свой шок. Если это - хэппи-энд, то я, товарищи, не умею читать. Потому что я рыдал последнюю треть книги навзрыд. Я запихивал одеяло в рот, чтобы не рыдать в голос,потому что время было утреннее. Но я точно вам скажу - хэппи-эндом там и не пахло. Наверное, я просто перешел на другой уровень восприятия. Да - ГГ остались живы и даже построили семью, но разве фраза " Когда-нибудь я расскажу своим детям о Луговине. Сейчас я не могу им сказать, что они играют на кладбище". И это счастливый конец, блядь? Это ебаный пиздец, а не хорошая концовка. И я с ужасом жду выхода второго фильма, потому что мой любимый герой обретет для меня реально существующее лицо. А Сойка-пересмешница будет в двух частях.
Но я рад, на самом деле. Потому что я давно хотел прочитать что-нибудь залпом. После "Хорошо быть тихоней" мне не хватало этого. Теперь я снова в литературной передышке. Что, собственно, совершенно не мешает мне писать. Пишу с удовольствием и по многу. Но сейчас, когда я со скрипом пересек рубеж главной темы, описывая до этого совершенно ненужные детали, я вдруг стопорнулся и не знаю, с чего начинать. С чего начить развитие главной задумки фика. Наверное, мне просто нужен долгий разговор с Феерией на эту тему. Его помощь в написании этого фика просто неоценима.
Я снова кручу одни и те же песни по кругу - сегодня туда добавился Simple Plan. Но вот альбом Эксо все так же там. Я вообще не знаю, почему так, но я снова готов плакать над ними так же, как и над СуДжу с Снсд. Они такие чудесные, такие талантливые и красивые, а еще - совершенно искренние дети, я просто не могу не.

Из внутречерепного - кажется, ко мне начала возвращаться моя прежняя нежнолюбимая колючесть. Только вот некотролируемая злость, что вылезает в самые ненужные моменты, говорит мне о том, что пора бы возвращать свой железный контроль. Но как так, ведь тогда я снова стану холодным мальчиком Каем из сказки и Эксо тут не причем, честно. Такеши уже смеялся с того, что он - Герда, но ведь так и есть, блин. Но делать с этим что-то надо, потому что мне через десять дней стукнет 21, а я все чаще напоминаю себе поведением капризную пятилетнюю глупую девочку. Поведением, желаниями, целями и чувствами. Не нужна мне эта ваша любовь, счастливая молодость - мне бы котеньку, лучшего друга под бок и болтать ножками в воде. Только вот мой лучший друг курит со мной на пару тяжелые сигареты, мы пьем пиво и говорим о сексе и других совсем не пятилетних вещах. Но котеньку и ноги в воде никто не отменял, эх.
Я схожу с ума от того, что не могу котролировать свои эмоции, потому что они чужды мне, я не понимаю, откуда они взялись и что мне с ними делать. Ведь в большинстве случаев мне хочется свернуться на кровати, накрыться одеялом и плакать. Вот так. За какие-то полгода, осознав свои проблемы с головой я превратился в нервую истеричку. Ну да всем плевать как-то. А мне - тем более. Я делаю, все, что могу, с этим, а вот если невыносимы даже те крохи, что проскальзывают - невыносите меня и дальше, только вот за пару тысяч километров от меня, пожалуйста. Мне и меня много, чтобы еще с вашими задетыми чувствами разбираться. Правда. Вы можете уйти с гордо поднятой головой, унося свое достоинство подальше от моих пагубных речей и действий - этим самым вы только проявите сочувствие ко мне. Или же, поняв, что я совсем ненамеренно задеваю вашу тонкуют натуру, вы можете остаться рядом, чтобы подставить плечо, когда в очередной раз буду падать. За это я скажу искреннее спасибо.
Чужие эмоциональные помойки - последнее, что мне нужно сейчас.

05:24 

Я это я. Ты это ты.
А я до конца жизни останусь жертвой собственных навязанных моделей поведения.
Когда это началось? В 2009? Эх, я уже даже не помню, каким я был до того, как узнал, что такое смерть. Наивным? Глупым? Бесхарактерным? А после этого в голове полная каша, над которой темным знаменем реет образ человека, под которым я провел почти пять лет.
А потом я создал себе самый удобный образ. Никому, ничего, никогда. Я не давал людям ложных надежд, намеренно отваживал от себя, но они, почему-то, оставались. Оставались, зная, что я за человек. То прекрасное время, когда все - для себя. Обязательства, обещания? Кому оно нужно вообще.
2011? О, прекрасное время падения в никуда. Я до сих пор в нем нахожусь, да. Фоновый режим, вся фигня. Момент, когда ты зацикливаешься на одних и тех же картинках и никуда не хочешь выходить. Обострение синдрома одиночки. Так смешно - именно в этот момент мне сильнее всего нужны были люди вокруг. Чем сильнее нужны - тем крепче я запирался. Выпускать-то я выпускал. Хотя, кого выпускать было? Того, чье присутствие последние полгода забивало мое я ногами? Не так уж я и расстроен был. Наверное. Но оставшись совершенно один, я уже никого не собирался впускать.
Сколько времени прошло, пока я не выбрался из этого? От незначительной ненависти к чужим прикосновениям до масштабного "Я сам по себе". А все по причине постоянной атмосферы радуги над головой. И начали появляться люди в моей жизни. Все больше и больше.
Но потом они снова стали пропадать .
Ну а потом я съехал с катушек. Хорошо, что я съехал с них тогда, когда у меня уже был человек, который не испугался этого и подхватил меня, потому что наши чувства и привязанность друг к другу уже вышли за рамки привычных людских отношений. Плохо, что понадеявшись на чудо, я впустил в жизнь человека, еще не готового терпеть это.
Не то, чтобы я был недоволен этим фактом. Но не очень приятно делать плохо людям, которых я ценю.
И вот ради этого все это и писалось, наверное.
Люди, черт возьми, вы меня избаловали. Избаловали и испортили все то, чего я так отчаянно добивался.
Я ведь так хотел эмоциональной свободы ото всех. Но увы, гребаный человеческий фактор поймал меня в тиски ровно в тот момент, когда я появился на свет. Я родился человеком, меня окружили такие же люди и я уже оказался с эмоциональной ловушке человеческого мозга.
Я привык, что мне все спускают с рук. Наверное, потому что эти люди знают меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я на самом деле имею в виду. Не обижаются на грубость и холодность, хотя от других бы вряд ли стерпели это. Мой самый любимый человек является таковым потому что он, наверное, единственный, чьи суждения обо мне идут от меня, а не от собственного эгоизма, свойственного всем людям. Именно в тех ситуациях, когда это необходимо. И это так ценно для меня, что я в ответ просто ломаю горы и головы, свою в том числе. Ну не круто, все-таки, стрелять в спину, на которой тебя несут.
А когда от меня требуют что-то на первых порах, когда этот самый эгоизм все еще верховодит над моей значимостью, из-под всех последующих навязанных собственным мозгом моделей поведения вылезает тот самый урод, который никому и ничего не должен.
Это, мать ее, моя человеческая природа. Все же, я уже перепрыгнул тот момент, когда могу перекраивать свой характер и привычки по своему желанию. Накопление жизненного опыта замкнулось в первое кольцо, наступила пора следующего. Что там в центре - никто и никогда не узнает. Не вспомнит.

00:58 

Я это я. Ты это ты.
В последнее время ко мне прям набег ПЧ х)
Май нэйм идже Тэиль, хало, Деде.
Хэмэ,хэмэ, держи в приветствие красивого Пакчанеля <3
Я тут много ною и пощу Эксодетей, часто это взаимосвязано, потому что я НОРМАЛЬНЫЙ как лидер эксокей боже, что я несу.
В общем, добра и милоты~

18:57 

Я это я. Ты это ты.
06.07.2013 в 13:53
Пишет Jelissa Rose:

эти дети чудесные ;___;


URL записи

@темы: EXO

02:01 

Я это я. Ты это ты.
Давненько у меня не было пополнения в списке ПЧ, что я аж даже напрочь обомлел о.о
Велком, hello Prince~, держи Скитлза в приветствие~

02:31 

Я это я. Ты это ты.
Я медленно, но верно качусь по наклонной.
Куда-то к своим истерикам и психозам.
Я защитил диплом, пролетел с институтом, так что искать работку и пахать мне.
Моя хрень в мозгу прогрессирует уже до болезненных глюков и каких-то совершенно стремных вещей, о которых даже распространятся не кайф.
Из легкого - сегодня я реально боялся выйти из дома. Все сидел, оттягивал момент, курил, пил чай. Фе.
А еще мои непонятные истерики, акты самобичевания и прочего.
Я ведь правда чуть не разревелся перед защитой диплома, и после - тоже. И если бы я не напился до состояния бревна с папочкой, то я вообще не знаю, что бы со мной было.
Мне вообще крайне грустно, одиноко и паршиво, но это не отменяет того факта, что я хочу сидеть дома и никого не видеть. От слова совсем. Но если я поддамся на уговоры мозга и поставлю свой творческий трехдневный эксперимент без еды, но с сигаретами, кофе и полностью в своей голове, писать, писать и писать, то я отброшу коньки, не успев уехать в Краснодар хд

Болезненная необходимость писать. То есть я уже волком вою от того, что аааааа слишком много фиков за такой короткий срок, мои мозги ссохлись и спеклись, но, блядь, если я не буду писать, меня разорвет какая-нибудь истерика и я пойду разбивать себе голову о стену. Если то, что внутри, не находит выхода, то оно закатывает такую нихуевую вечеринку, что хочется пойти и проблеваться.

Я продолжаю залипать на IAMX, если я не попаду на их концерт, то на отложенные деньги я закажу себе гроб. Еще в мой плейлист с легкой руки брата затесался прекрасный мужчина Yoav, его голос просто по нервам катается.
Но вот основательно и надолго я залип на, как ни странно, песне группы, которую слушал лет шесть назад, причем крайне поверхностно, потому что модно было. Но вот я уже натыкался на одну потрясающую композицию у них, пришло время и для второй.
Я слушаю эту песню, знаю текст, и что-то, блядь, сидит на кончиках пальцев, но никак не хочет писаться. Это доводит до нервной дрожи и мерзкого привкуса во рту.

Прослушать или скачать Bring Me The Horizon Sleepwalking бесплатно на Простоплеер

00:29 

Я это я. Ты это ты.
Завтра защита.

А я перечитываю переписки с Июлем и Цером, иногда с Сахаром, и улыбаюсь себе под нос.
Все-таки, раньше люди чувствовали меня гораздо лучше.
Находясь за тысячу километров, в других странах.
Они были, писали, смеялись вместе со мной.

Цер не отвечает мне уже полгода. Надеюсь, у него все хорошо и не было никакого билета до Венеции в один конец.
Июль пропал, растворился в реальности. Лера пишет, что все хорошо - поступил в институт и нашел работу. А она перестала пить таблетки и окончательно поправилась. Это было самой лучшей новостью, потому что я переживал за нее больше, чем она сама.
Сахар. Одинокий гулящий кот, всегда разноцветный. Сегодня у него очередная весна, новая любовь, сигареты одни на двоих и дождь на балконе.
И я. Со своими сдвигами, музыкой и кучей людей в голове.

Пойду-ка я спать.

15:29 

Я это я. Ты это ты.
22.06.2013 в 08:17
Пишет Сказочница Несс:

Это же типичный ответ!
21.06.2013 в 13:58
Пишет Одаудлегья Харза:

Именно так!


URL записи

URL записи

23:10 

Я это я. Ты это ты.
16.06.2013 в 22:48
Пишет Tinker Bell, go!:

каждый раз плачу, как смотрю тт тт


URL записи

02:37 

Я это я. Ты это ты.
Я смотрю на свои руки, на шрамы и вены.
Я обожаю, когда у меня давление. Вены слишком близко коже, так открыто и... Доверительно. Мысль о том, что твой организм тебе доверяет, приятна. Хоть я и травлю его сигаретами, алкоголем, лекарствами и вредной едой, он продолжает льнуть к коже, подставляться.
У меня отвратительная регенерация. Все царапины, ожоги и порезы останутся со мной на десятки лет, пока их не перекроют тысячи и тысячи новых слоев кожи.
А я так люблю их. Шрамы на руках и лице - особенно.
Я люблю все свои болячки. Как бы плохо мне от них не было, как бы я не рыдал от боли или чего-нибудь похуже.
Но реальность не может нормально притереться ко мне со всеми моими неисправностями.
Приходится от чего-то избавляться.
Нужно от чего-то избавляться.

Прослушать или скачать Yoav Where Is My Mind бесплатно на Простоплеер

02:01 

Я это я. Ты это ты.
Очень часто наступает момент, когда я хочу, чтобы вы все в моей голове передохли, как мухи. Вскрыть черепную коробку, полить все дихлофосом и быстро закрыть, чтобы не успел выветриться.
Потому что в такие вечера, как этот, вы просто выжигаете абсолютно все внутри. Дергаете за нервы, делаете настолько нестерпимо больно, что хочется сдохнуть самому.
Или как ночью я все не решался, но все же открыл и перечитал один из самых запретных фанфиков. Спал на мокрой подушке. Зато без снов и проснулся разбитый.
Я снова начинаю зацикливаться на вас и упускать из вида реальность. Потому что с вами тепло, хорошо, уютно и нужно. Но вы, как никто, умеете настолько метко ткнуть в гнойные раны, что я начинаю ненавидеть вас с такой же силой, с какой и держусь за вас.

Сегодня, например, я ненавижу всех. Потому что мой чудесный мальчик Кай должен улыбаться, а не умирать на больничной койке от идиопатического легочного фиброза и пневмонии. Он не должен быть забыт, его имя должно вырезаться прямо на сердце и оставаться там навсегда. Ну а ты просто берешь и в красках разыгрываешь это до того реалистично, что меня просто тошнит от слез и боли.
Сегодня я ненавижу вас за то, что вы все пробрались настолько глубоко в меня.

16:57 

О друзьях, бессоннице, фанфиках и Чонине.

Я это я. Ты это ты.
Пока у меня есть время на то, чтобы спать, я засиживаюсь ночами за ноутбуком или телефоном, не мучая мозг тем, что спать НАДО. Я читаю мангу, фанфики, смотрю на Чонина, думаю о Чонине, гоняю по кругу обе версии альбома Эксо, и что-то во мне перестраивается в очередной раз.
Мой Чонин должен был найти общий язык с Джихеком, потому что оба - одиночки в моей голове. Одиночки, для которых друзья - все, что имеет ценность. Но почему-то мой Кай не отлипает от Миры, с которым они строят коварные и явно безумные планы - от огненноголового не дождешься ничего адекватного и безопасного для жизни. Я умоляюще смотрю на Чихуна, надеясь, что гений придумает что-нибудь, что остановит этих двоих, а он молча провожает взглядом эту парочку и утыкается обратно в книгу. Хичоль кидается весьма увесистыми вещами из окна, потому что никакого уважения к хенам и можно орать потише, на что Чонин солнечно улыбается и продолжает все делать по своему. Эти двое - ядерная смесь для моего мозга, но я не боюсь. Чонин принес с собой тот свет, которого мне не хватало. Он не слепит, но греет. Он греет абсолютно всех. Один свет у меня уже был, но он - для этих двоих. Крис недовольно косится на Чонина, на которого восторженно смотрит Лэй, когда тот пританцовывает. Чанель же весьма недвусмысленно дал понять, что все, Чонин, прекрати на мне виснуть, я тебя не знаю. Дже все еще проебан где-то в своих далях, но я уверен, что он в курсе пополнения психов в моем мозгу. «Чонин всегда врывается в мой дом мощно, красиво и внезапно». Так же, как и в мою голову, хах. Но, не то, что бы я жаловалась. Чонин переделывает все на свой лад. Но, не то, что бы я была против.
Вот и вчера, когда я села писать вторую главу Комы, Чонин решительно встал передо мной в позу и сказал, что никаких БангЧанов, пока он. Что он - не понятно, но я не могла не. Кот вышел скомканным, разноплановым и вообще - довольно непонятным. Но вот такой вот Чонин - всегда скачущий и мечущийся, остающийся постоянным только в танцах и дружеских объятиях. С ним нет неловкости, с ним вообще нет ничего, кроме бесконечной любви. Чонин, как необъятное, потрясающее небо, которое может сжаться до пределов того, что можно обнять. Мой маленький мальчик Кай, ты самое чудесное и светлое, что случалось со мной.
Наверное, это то, что дает мне силы дальше быть. Ныть, быть хмурым, ругаться на собственные неудачи и проблемы, не бороться с ленью и просто быть. Тот самый внутренний стержень, что я потеряла где-то в начале года и скатилась куда-то под плинтус. Меня вытаскивали всеми силами, меня вытащили, но если подбросить кусок ткани в воздух, он непременно упадет. А если привязать этот кусок ткани к палке и поднять в воздух, то она уже никуда не денется.
Так что у меня все замечательно. Я читаю фанфики до шести утра, те, что читала уже сотни раз. Но каждый раз, как в первый и я не могу не хихикать себе под нос и не могу сдержать дурацких совершенно слез от счастья. Момент, когда хочется приехать к каждому из близких в эти самые шесть утра и сказать им о том, как сильно я их люблю. Но у меня под боком только Феерия и я нагло разбудил его сегодня именно с этой целью. Болтать с еще не проснувшимся Единорогом - счастье и резь в животе от смеха. Я вообще не понимаю, как можно влюбляться в этого человека каждый раз, как заново. И я даже хотел не спать до обеда, чтобы подольше остаться в этой потрясающей атмосфере, но мозг сказал NO и я поспал несчастные четыре часа. Правда, они стоили того - какие-то художественные развалины, Чонин и бесконечный океан. Чувство эйфории где-то в области груди до сих пор.
Чонин запрещает писать мне БангЧанов пока что, но не потому что все мои мысли - о нем. А потому что мне слишком плохо от них. Это почти так же, как и с Белым Рождеством и, думая об этом, Чонин неприязненно смотрит на Миры и Чихуна. Так трогательно - он единственный, кто переживает из-за этого. Но чем быстрее я их напишу, тем быстрее я просто уберу их из своей головы.

А из реальностей - у меня диплом, экзамены, ремонт в квартире. Все идет потихоньку и без лишних проблем. Это не может не радовать.

01:35 

Я это я. Ты это ты.
Интересно, с каких пор этот человек может так же спокойно разгуливать в моей голове, абсолютно независимо от меня?
То есть он ходит, говорит, возмущается. Протискивается между Миры и Джихеком, вешается на Чанеля, который его впервые в жизни видит и недовольным тоном говорит о том, что как ты можешь писать о ком-то другом, женщина, ведь сейчас вся твоя голова забита мной? А я просто стою, разинув рот от такой наглости, и вообще не понимаю, что происходит.

17:37 

Я это я. Ты это ты.
Думал, думал.
Послал все нахрен и поменял дизайн.
Засунул БР куда по дальше и теперь у меня "Каем? Делиться? НЕТ".
Этот человек и песня слишком плотно связались в моем мозгу.

12:06 

Я это я. Ты это ты.
Со мной случился чудесный мальчик Кай.
Я же говорил - для того, чтобы чем-то проникнуться, мне нужен фанфик или песня.
И вот, спустя хрен знает сколько времени нашелся и фанфик. А потом и песня подоспела.
Из-за нескольких оборванных фраз он остается в голове чудесным, светлым. Тем, кого нужно обнимать, когда все плохо. Исцеляющие объятия друга - ничего больше. Ну а больше и не нужно. Та самая маленькая передышка, хоть что-то - для себя. минутка успокаивающего тепла.
Не удивительно, что мальчика Кая я вижу именно в трепетном ореоле дружбы - все-таки, дружба Чонина и Кенсу, да и вообще - все отношение Чонина к друзьям в Couer - самое прекрасное, что вообще может быть.
Да и к тому же, хорошо иметь своего Чонина под боком. Без которого спать сложно - не то, что жить. И просыпаться утром, а рядом еще сонные лица. Еще не проснувшиеся толком, а уже несущие ахинею со скоростью тристатыщслов в минуту.
Просто валяться огромным клубком на кровати с любимыми людьми - наверное, один из самых счастливых моментов за последнее время. Даже если перед этим вы где пили, много танцевали и снова пили, но уже в другом месте. Смотришь на людей, и тебя от гордости распирает - они у тебя самые красивые, самые лучшие.

Ну вот, начал о Кае, закончил друзьями.
во всем виноват перечитанный фанфик, потому что я не вижу в нем той любовной линии, которая главная. Я вижу шестерых людей, что срослись головаами и сердцем и я... завидую немного, наверное. Но вот точно не сейчас.

Любимую песню вам сюда.
Любимые голоса. Любимый тизер.
Любимое.

Прослушать или скачать EXO Black Pearl бесплатно на Простоплеер

16:44 

Я это я. Ты это ты.
Я вроде бы прихожу в себя.
Но все еще тысячи вопросов вертятся в голове и хочется выкинуть их нахрен.
Когда в моей голове пошло что-то не так. Перемкнуло контакт.
Хотя, пока я еще на плаву, это не важно.

Прослушать или скачать Iamx Simple Girl бесплатно на Простоплеер

02:19 

Я это я. Ты это ты.
Рецидив. Рецидиврецидиврецидив.

Врач сказал мне анализировать все свои желания и запоминать, а еще лучше - записывать, к кому эти желания относятся. Последнюю неделю все желания сводятся к пятилетнему возрасту.

Я хочу делать то, что хочу. А сейчас я не хочу ничего решать, я хочу аняня мимими. Где мой ебаный пони и мороженное? Не хочу документы, не хочу квартиру, не хочу учебу. Хочу лежать в кроватке, читать книжки и кушать вкусноту. Хочу, чтобы меня обнимали и я мог спокойно засыпать. Хочу, чтобы носили на руках. В общем, пять лет, не больше.

Но мне ебаных двадцать, и мне нужна квартира, учеба и работа. Мне нужно найти свои стальные яйца - никто их не видел?
Для идеального самочувствия мне сейчас нужна всего лишь работа. Отсутствие своих денег и сидение на чужой шее расслабляет и напрягает одновременно. Расслабляет в том плане, что мне не нужно ничего делать, пап, я хочу это, это и еще это. А напрягает потому что нет никакого "пап", а есть Феерия и родственники, у которых свои семьи-проблемы-траты. А тут я такой охуевший. Неприятно, знаете ли. Ну а у меня нет денег элементарно на проезд, в квартире - Содом и Гоморра и тоже нихуя нет, а мне нужны учебники, еда и таблетки.

Я хочу хотя бы один день не думать обо всем этом.

Я хочу, чтобы это все закончилось. Кругкругкруг, опять ебаный круг, хочется сдохнуть или поубивать вокруг всех нахрен, потому что нервы не выдерживают и я сижу и реву, как побитая шлюха, в темноте, лишь бы не видели.
Я пытался убежать, хотя бы на пару дней, в маленький волшебный мир, который спас меня в начале месяца. Но мой мозг сказал мне "Хуй, господин. Хуй." и я испортила себе и близкому человеку уикенд. Потому что ебаная сила воли вдруг захотела умыть руки именно сейчас.
Это плохо, ужасно плохо, потому что я уже не знаю, как объяснить свое состояние в такие моменты. А если даже себе не могу объяснить, то как я пойму, что с ним делать? таблетки, чтобы хотя бы на химическом уровне успокоить свой блядский организм. Чтобы не было тяжести в груди и не щипало в глазах.

Я начинаю слишком многого хотеть, и, как следствие, ждать к себе какого-то ебанического отношения. Но быть всем миром - не про меня. Я ведь даже не могу вызвать у человека желания отдать все, вплоть до последней молекулы. Какого хрена я всегда готова это делать? Ну а по другому не могу.
Ну хрен с ним. Раз есть только "я" и "ты" и никакого в помине "мы", то пусть будет так. Посмотрим, что из этого выйдет, хотя ничего хорошего точно не будет. И либо я закачу истерику, что более вероятно, либо мне просто станет насрать. Но это вряд ли. Либо просто дойдет само, но это уже вообще идеально, что с моей жизнью просто несовместимо, увы.

Ну а вообще, мне просто нужно найти в себе силы для его-нибудь, что отвлечет меня от этого разложения мозга. Но, судя по тому, что я вообще не скоро избавлюсь от той хуеты, подобные срывы будут еще доооолго меня преследовать. Так чтоооо..... Где мои стальные яйца?

06:25 

О бессоннице, рассвете, сильном и прекрасном.

Я это я. Ты это ты.
У меня завтра первая вылазка из дома за неделю. В смысле, с друзьями увидеться и отдохнуть в компании. А что делаю я? Я не могу уснуть и думаю о тысяче вещей одновременно. И днем я упорюсь кофе так, что кофеин потечет у меня из ушей или, что более вероятно, дописав этот пост, я вернусь в кровать к брату и Такеши и продрыхну мертвым сном до одиннадцати утра.

Прекрасное. Когда я не хотел вспоминать фильм, а он настойчиво забирался в мою голову, я думал о прекрасных волосах Россиеля. Не знаю, почему Россиель, ведь я никогда не любил этого персонажа. Мне жаль его, искренне жаль. Перед глазами крутятся фреймы со смертью Катана и один-единственный - с последними мыслями Россиеля о нем. Это боль. "Я видел страшный сон. Где я собственными руками убил тебя. Хорошо, что это был всего лишь сон". Я начинаю реветь белугой. Потому что Россиель - одинокое, потерявшееся в своем одиночестве и одержимости высшее существо. Такое гнилое изнутри, но такое ранимое. В таких характерах всегда есть крохотная Ахиллесова пята. Но если в нее попасть - это конец всему. Это настолько невыносимые душевные муки, что лучше уж умереть. Он тянет свои измазанные в крови руки к голове Катана и так счастливо и искренне улыбается своим видениям, совершенно не зная, что творится в реальности.
Как же я умею чувствовать то, что сводит меня с ума.

Сильное. Есть люди, чей характер силен от рождения. Они стоически переживают все невзгоды и страдания, что подкидывает жизнь. На них это сказывается - на ком-то больше. На ком-то меньше. Но совершенно не сказывается так. как сказывается на мягких людях. Если видишь сильного человека, начинаешь уважать его за твердость духа и собственного я. А я вот всегда хочу узнать истоки этой силы. И если это действительно от рождения и воспитания - я продолжу уважать этого человека и его родителей. Ну а если это вынужденная сила. Если жизнь, из года в год, раз за разом пытается тебя сломать, то тебе ничего не остается, как встать этой суке на горло и переступить через самого себя. Элементарный инстинкт самосохранения. Или ты ее, или она тебя, третьего не дано.
Я стал сильным вынужденно. Ну посмотрите на меня - я же почти тепличное растение. Меня нужно любить, холить и лелеять. Носить на руках. Но я же не дам этого делать. Я буду кусаться и лягаться, потому что я - сам. Я все сделаю сам. Я пережил одни из самых страшных личных трагедий в одиночку - все остальное уже не страшно. Страшно - когда ты засыпаешь один в квартире, где еще вчера разговаривал с отцом, которого обожал. Страшно - когда ты возвращаешься домой, а тот человек, за которого ты цеплялся, как утопающий за круг, собрал все свои вещи и ушел, ни сказав ни слова. Страшно - когда ты остаешься гол, как сокол, потому что твоя мать предпочла своего нового мужа тебе. Страшно - когда твоя любимая кошка умирает у тебя на руках. Страшно - когда ты лежишь на кровати и тебе абсолютно плевать, что твоя жизнь целиком и полностью катится к черту. А ты не хочешь даже заставить себя встать с кровати, чтобы попить воды. Страшно - когда ты абсолютно нестабилен и не знаешь, когда случится новый приступ.
Мне всего двадцать, а я уже устал от подобного. Мне всего двадцать, я должен думать об учебе, тусить с друзьями и сидеть в интернете. А я хочу закончить всю возню с документами, закончить поскорее учебу и найти работу. Потому что мне двадцать и я хочу жить красиво, пока есть возможность.
Ну вот. Пока писал эту часть, мое бескрайнее небо свернулось в тугой комок.
Это бескрайнее небо подобно парашюту, что держит меня. Оно такое огромное, высокое и светлое. Чистое и невыразимо счастливое. В этом счастье - все. Абсолютно все, за что я хочу держаться, чем я хочу жить. Но в этом счастье - невыразимая печаль. Небо постоянно плачет от легкой, такой светлой грусти. В этом оксюмороне - все его существование. Весь его смысл.

Я вытащил все, что мешало мне уснуть. Вывалил, как мешки с цементом - так же стало легко. Надеюсь, что сейчас я смогу положить голову на подушку и уснуть без всяких мыслей.
Доброе утро, мир.

Black Pearl.

главная