«My beautiful black pearl».

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

Я это я. Ты это ты.
Я как будто бы достал такой толстый и ветхий фолиант, сдул с него пыль и перечитал.
Столько эмоций, столько слез и бешенства, совсем другая жизнь.
И я помню. Все помню. Событийно только урывками, но эмоции - все, от и до. И чувства только частично, потому что они имеют свойство умирать.
И читать все это тоже было незабываемо. Я так же смеялся, так же злился и так же выпадал из реальности.

Потому что моя реальность сейчас - совсем другая. В ней остался только Такеши и глубоко-глубоко запрятанные чувства.
Все живо - люди и чувства, пока мы помним.
Поэтому здесь целую вечность будут живы все те, кого больше нет. Отец, Ал, Сережа.
Многие другие, с которыми меня связывал только интернет.
Все мои переживания и моральные устои.
Все будет жить.

А я буду жить не здесь.


Adieu, mon éternité. A bientôt.

@темы: рыжий~, Jin, Jack.

23:30 

Я это я. Ты это ты.
Спустя столь долгое время меня накрыл очередной мозговой коллапс.
Я не хочу взаимодействовать с людьми. Потому что в делах, где есть четко установленные рамки и требования, человеческий фактор - самая большая проблема. Я ненавижу разные склады ума и привычки. Ненавижу тот факт, что одним важно то, а другим - это. Ненавижу человеские слабости и эмоции.
Но я же так люблю людей. Люблю их человеческие отношения, эмоции. Люблю эти тысячи мнений и привычек. Люблю красоту лиц, рук и тел. Люблю настолько, что просто бы не смог жить без этого.

Видимо, все дело в том, что в последнее время _мое_ взаимодействие с людьми показывает мне только плохие стороны. Я слишком отдалился от любимых человеческих миров и индивидуальностей. От аномалий, что есть в каждом.

14:30 

Я это я. Ты это ты.
Многие ведут дневники для того, чтобы не забыть.
Я из тех людей, которые начинают писать здесь только для того, чтобы рассортировать весь тот огромный комок информации,который набил мою голову и мешает мыслить связно.
Ну, и не забыть, конечно же. Забывать подобное я совершенно не хочу.






Намек на рецензию

19:54 

Don't forget.

Я это я. Ты это ты.
Новое - хорошо забытое старое.
Пиздеж и провокация.
Такого умиротворения и любви к жизни у меня ни разу не было. Любовь к работе, любовь к людям и любовь к абсолютно любому событию в жизни - кажется, я болен.
И на своих ошибках учатся. Вот тут не спорю - одно время я был маленькой миленькой дурочкой, к которой втереться в доверие, как два пальца об асфальт. Втереться, воспользоваться невесть откуда появившимся альтрутзмом и забыть, как ненужный сон. Даже спасибо не сказав. Все пойму, все приму, всем помогу. Последнюю рубаху на груди порву, да да.
Но вот случился тот самый шаг на микроступеньку к пробуждению адекватности. Но уже не от научения горьким опытом или расцвета эгоизма. Скорее, тут имеет место быть рационализм и адекватность, как они есть. У меня есть планы, а у тебя срочно-обморочное дело и тебя нужно подменить? До свидания. Критическая финансовая ситуация и просят отложить зарплату? Я зарабатываю эти деньги не для того, чтобы голодать или ущемлять себя в чем-то.

На самом деле, в моей голове это все уже давно было, вот только никак не хотело просыпаться. Наверное, нужно было получить хороший толчок, чтобы все эти мысли упали с полок и раскрыли глаза.

Предаваться ностальгии и грустить по былым временам/людям? А что делать с настоящим временем и нынешними людьми? Есть вариант отложить их, чтобы так же вспоминать и расстраиваться. Но черта с два.

Я люблю людей, которые здесь и сейчас. Люблю их, потому что они делают мое настоящее фантастически прекрасным. Мне остается только обернуть все это праздничной оберткой в своей голове, чтобы в дальнейшем весь этот нескончаемый период жизни вызывал только трепетное волнение и гордость. А гордиться я буду тем, что у меня все это было и будет. И что я не потратил все это время на ненужных людей, события и переживания.

13:06 

Я это я. Ты это ты.
И снова мне кажется, что я сижу на бочке с порохом.
Мне вот интересно, что же мой мозг хочет получить в идеале. Шквал эмоций - давит. Спокойствие и индифферентность растаскивают по углам. Собрать себя в одно целое - никак.
Жизненная позиция формируется, расформировывается, иногда мне кажется, что это лист бумаги для оригами. Огромны такой лист, и чтобы получить очередное успокоение, мне нужно разорвать его на тысячу маленьких листочков и сложить тысячу журавликов. По сути, так оно и есть - из каждой черты характера, каждого мнения хочется сформировать что-то под себя. Чтобы эта перестройка личности и перевес ценностей отвалил от меня уже наконец.

И вот сейчас, находясь в полнейшей прострации и под знаменем "здесь и сейчас", я абсолютно спокоен. Этакий штиль. Но всем известно, что штиль долгим не бывает. Поэтому иногда я тайком оглядываю эту бочку с порохом, как будто могу на глаз определить, откуда именно бомбанет. Плюс, сплошь и рядом валяются ошметки разочарований и неуверенности, которых быть не должно. Но для этого нужно собрать все эти ошметки и сжечь нахрен, вот только все руки никак не доходят. А ошметки все разрастаются, появляются все новые и довольно скоро меня снова придавит к земле.

Ну а пока пренебречь. Я спокоен, все спокойно. Это похоже на падение в бездну какого-то тлена, но пока я не хочу об этом даже думать.

01:20 

Я это я. Ты это ты.
Регулярно проваливаюсь в параллельные пласты времени. Там оно медленное и капает, как густая жидкость. Там хорошо закинуть руки за голову, ноги на стул, а мозг - в методичные размышления и рефлексию. Этого вязкого времени хватит на все.
Вот только эта ирреальность окружающего и наполняющего скапливаются в невыносимо отвратительный сгусток слизи в горле. Который не проглотишь, но и не выплюнешь тоже.

22:46 

Я это я. Ты это ты.
Дневник давно превратился в кучу нытья, но помогающего хоть как-то возродить куда-то прохереный мыслительный процесс.
Мозг после больницы реально атрофировался. Или я начал алекватно воспринимать свои возможности и ум. Хер поймешь.
Нервная система в ужасе. Я понял это именно сегодня, когда в течении двадцати минут не мог унять нервно дергающуюся руку. Но как после этого стало легко в груди, где меня постоянно душит комок сдерживаемых эмоций. Которые стали какими-то ужасно яркими и противными. Злюсь без повода, сильно нервничаю, внимание перескакивает с одного на другое раз в десять минут. Конценрация - нет.
И это тот самый момент, когда я всерьез жалею о своем пиздецки скупом эмоциональном поведении. Ведь злишься - заорал во все горло. Отпиздил ногами или руками стену. И так легко на душе. А я молчу и делаю кирпичфэйс. По другому не умею. И учиться даже не буду. Мне больно, нервно и хреново от этого, но мне хорошо.
Сейчас понимаю, насколько сильно меня сожрала маска, которая была специально для работы. Я ведь всерьез старался лучше и теснее общаться с новыми людьми. С чего бы? Типичное проявление тупости и наивности. За людьми ведь интересней наблюдать. Молча, из своего кокона. Сравнивать, размышлять. Догадываться. Зачем тратить время на общение, которое тебе не нужно и даже не интересно. То, что я пришел к этому выводу - плюс.
Повышенный эмоциональный уровеь - минус. Я отвык от него. Я привык сидеть за своей стеной и выдавать бета-версии эмоций, подходящих к ситуации. А искренние эмоции испытвать только от любимых людей и вещей. Потому что они стоят этого. Они созданы для этого. А сейчас я чувствую приближение всей той ерунды, от которой я лечился еще год назад. Не общался с предками - был в депрессии. Начал общаться с предками - снова впадаю в депрессию. И если бы это было очередной эмоциональный срыв - я был бы только рад. А тут и бессонница. И жуткое равнодушие к жизни. Все это посыпано неуверенностью в себе и разочарованием. И, боже - как я рад наличию работы. Потому что если бы я был студентом - все бы пошло на отполированый член. Я бы снова лежал дома и делал бы целое нихуя, все ниже и ниже скатываясь в собственный пиздец головы.
Поэтому единственное, что мне остается - выстраивать стеночку заново, радоваться любимым вещам и не придавать ненужное значение проблемам. Раз уж голова совсем неадекватно на это реагирует, то я хочу себя максимально оградить от лишнего вреда.
Осознал, что я всерьез дико влюблен в отклонения. Психические - больше всего. Весь тот нежный трепет, что я испытываю к ним, могут вызвать только очень малое количество вещей и людей. Я готов с головой окунуться в весь этот неправильный, искаженный, а от того настолько прекрасный мир.

04:02 

Я это я. Ты это ты.
Меня разбило на части вдруг.
И вроде бы хорошо - можно собрать что-то совершенно новое. Более полезное самому себе.
Но эмоциональный фон ломает нахер все попытки этой перестройки.
Помимо двух лекарств мне нужно пропить еще и курс хорошего успокоительного.

Меня ломает.

03:39 

Я это я. Ты это ты.
Пока половина четвертого утра, у меня завтра снова выходной, я заебался редактировать сценарий, спать все еще не хочется, а какое-то дурацкое состояние организма бесит.

Этот год начался каким-то нехеровым рывком. Я до сих пор жду какого-то подвоха, скукожившись в уголке и подозрительно косясь на любое изменение настроения. Но пока тишина.
Нет, это не может не радовать в определенных аспектах - я вполне себе адекватен, даже не истеричен, а про апатии и социофобию я вообще напрочь забыл. Это хорошо, причем очень даже.
Плохо то, что плотно закрываясь от всего этого, я закрылся так же от тех вещей, которые могли выбить меня в это самое прошлогоднее ничто. Закрылся так плотно, что элементарно слушая песни, от которых меня разрывало хотя бы от их красоты, сейчас я настойчиво пытаюсь заставить себя почувствовать от них хоть что-то. Потому что не чувствую ничего.
Не чувствую ничего - не пишу ничего. А вот это очень и очень плохо даже для моего простого осознания себя. Я не могу писать из головы, просто не могу, мне нужен неисправный атомный реактор для построения предложений. А он работает, как ни в чем не бывало.

Но я хочу верить, что вся эта эмоциональная дрянь просто уснула на зиму и с приходом весны меня снова начнет кидать из стороны в сторону.
В этом вся человеческая суть - вечно что-то не так. Потому что прошлой весной я орал, что заебался и хочу ничего не чувствовать.
Ебаная ирония судьбы не отвяжется от меня никогда.

А я ною о своей ущербности и ненужности, потому что окружающие меня люди - что старые, что новые, все, блядь, талантливы. Хоть в чем-то. И есть я - я писал унылые фички и делал вид, что я такой клевый и умный, хотя нихуя это не так. Но смиряться с этим уже гораздо проще. И лучше для сна.

Я фангерлю на Доктора Кто, слушаю дискографии Линков и Марсов и жду, блядь, когда же внутри начнется эмоциональный пиздец от Wake Up.
Тогда я пойму, что все вернулось на свои места.

01:57 

Я это я. Ты это ты.
«Ты знаешь, что звезды поют песню, пока вертятся?
Только мы ее не слышим
Пока мы в черной дыре.
Умираем»


23:24 

Я это я. Ты это ты.
Куча какого-то неистового бешенства внутри.
Бегать и орать. Кому-нибудь. Людям, снегу, пустоте.
Просто орать, для себя.
Просто потому что кайф.
Потому что потому. Я никогда не закатываю истерики со слезами и криками. Мои истерики вот такие. Я бегаю по квартире, ору песни во весь голос, меня кидает от температуры в разные стороны, я бьюсь об стены и счастливо хохочу.

Сейчас мне так охуенно, как давно не было.
Охуенно потому что это снег, это зима, это дичайший период для моей покалеченой психики и нервов. Это время года, изменившее меня от и до.

Я никогда не жалел и не жалею о прошлом. Грущу, тоскую. Но не жалею. Сейчас я неуверенная в себе, замкнутая и ненормальная девушка с проблемами в осознании гендерной принадлежности и мне ПОЕБАТЬ просто на все, извините. Я не представляю из себя ничего хотя бы самую малость важного - типичная серость, что и тысячи людей вокруг. Кому какое дело до калейдоскопов в моей голове, если они только в моей голове и всех слов мира не хватит, чтобы описать их?
Так что останусь-ка я все той же серостью снаружи, только жить буду в радужности своей головы.

О, настал момент для порыдать.
Обожаю свои нервы :3

17:28 

Я это я. Ты это ты.
Вся моя любовь к людям тянет меня на дно.
Я люблю людей, совершенно искренне. Люблю, как вид. Они ведь разные такие. С набором искренних чувств. С совершенно разными моделями поведения. Люди интересные. Как вид. Как род.
А некоторые люди вызывают где-то в душе крайне яркие и теплые эмоции. Эти эмоции для меня настолько не родные, что я могу испытывать их только под воздействием чего-то из вне.
И нет, мне без них абсолютно нормально. Адекватно и уютно.
Но есть моменты, когда они пиздец как необходимы.
И вот значит, подключаюсь я к конкретному бесперебойному источнику питания. Жизнь весела и прекрасна. А потом хуяк! И подача подпитки прекращается. Остаюсь я совсем один, в темноте и привычных звуках.
Вот тогда-то под ногами проваливается пол и я куда-то, блядь, падаю. Лечу и ору.
Жертва собственных навязанных моделей поведения. О да, это именно оно.

13:46 

Я это я. Ты это ты.
- О бо...
- И как это было? Божественно?

Никакой логики.
Истерики, рефлексия, истерики на почве рефлексии. Мое обычное времяпрепровождение осенью. Но в этот раз все не так уж и плохо. По крайней мере, кирпич с лица не спадает, а это вроде как плюс.
Вспомнил и осознал в полной мере, что, помимо работы, еще куча фестивальных планов, которые надо бы уже, причем активней. А еще эти сыновьи планы, что стали навязчивой идеей.
Но все равно за жопу частенько кусает желание свалить от этого всего.
Вот только куда, блядь. Куда.

23:27 

Иосиф Бродский. Квинтет (1977)

Я это я. Ты это ты.
Марку Стрэнду

I

Веко подергивается. Изо рта
вырывается тишина. Европейские города
настигают друг друга на станциях. Запах мыла
выдает обитателю джунглей приближающегося врага.
Там, где ступила твоя нога,
возникают белые пятна на карте мира.

В горле першит. Путешественник просит пить.
Дети, которых надо бить,
оглашают воздух пронзительным криком. Веко
подергивается. Что до колонн, из-за
них всегда появляется кто-нибудь. Даже прикрыв глаза,
даже во сне вы видите человека.

И накапливается как плевок в груди:
"Дай мне чернил и бумаги, а сам уйди
прочь!" И веко подергивается. Невнятные причитанья
за стеной (будто молятся) увеличивают тоску.
Чудовищность творящегося в мозгу
придает незнакомой комнате знакомые очертанья.

II

Иногда в пустыне ты слышишь голос. Ты
вытаскиваешь фотоаппарат запечатлеть черты.
Но -- темнеет. Присядь, перекинься шуткой
с говорящей по-южному, нараспев,
обезьянкой, что спрыгнула с пальмы и, не успев
стать человеком, сделалась проституткой.

Лучше плыть пароходом, качающимся на волне,
участвуя в географии, в голубизне, а не
только в истории -- этой коросте суши.
Лучше Гренландию пересекать, скрипя
лыжами, оставляя после себя
айсберги и тюленьи туши.

Алфавит не даст позабыть тебе
цель твоего путешествия -- точку "Б".
Там вороне не сделаться вороном, как ни каркай;
слышен лай дворняг, рожь заглушил сорняк;
там, как над шкуркой зверька скорняк,
офицеры Генштаба орудуют над порыжевшей картой.

III

Тридцать семь лет я смотрю в огонь.
Веко подергивается. Ладонь
покрывается потом. Полицейский, взяв документы,
выходит в другую комнату. Воздвигнутый впопыхах,
обелиск кончается нехотя в облаках,
как удар по Эвклиду, как след кометы.

Ночь; дожив до седин, ужинаешь один,
сам себе быдло, сам себе господин.
Вобла лежит поперек крупно набранного сообщенья
об изверженьи вулкана черт знает где,
иными словами, в чужой среде,
упираясь хвостом в "Последние Запрещенья".

Я понимаю только жужжанье мух
на восточных базарах! На тротуаре в двух
шагах от гостиницы, рыбой, попавшей в сети,
путешественник ловит воздух раскрытым ртом:
сильная боль, на этом убив, на том
продолжается свете.

IV

"Где это?" -- спрашивает, приглаживая вихор,
племянник. И, пальцем блуждая по складкам гор,
"Здесь" -- говорит племянница. Поскрипывают качели
в старом саду. На столе букет
фиалок. Солнце слепит паркет.
Из гостиной доносятся пассажи виолончели.

Ночью над плоскогорьем висит луна.
От валуна отделяется тень слона.
В серебре ручья нет никакой корысти.
В одинокой комнате простыню
комкает белое (смуглое) просто ню --
живопись неизвестной кисти.

Весной в грязи копошится труженик-муравей,
появляется грач, твари иных кровей;
листва прикрывает ствол в месте его изгиба.
Осенью ястреб дает круги
над селеньем, считая цыплят. И на плечах слуги
болтается белый пиджак сагиба...

V

Было ли сказано слово? И если да, --
на каком языке? Был ли мальчик? И сколько льда
нужно бросить в стакан, чтоб остановить Титаник
мысли? Помнит ли целое роль частиц?
Что способен подумать при виде птиц
в аквариуме ботаник?

Теперь представим себе абсолютную пустоту.
Место без времени. Собственно воздух. В ту
и в другую, и в третью сторону. Просто Мекка
воздуха. Кислород, водород. И в нем
мелко подергивается день за днем
одинокое веко.

Это -- записки натуралиста. За-
писки натуралиста. Капающая слеза
падает в вакууме без всякого ускоренья.
Вечнозеленое неврастение, слыша жжу
це-це будущего, я дрожу,
вцепившись ногтями в свои коренья

13:10 

Нытье.

Я это я. Ты это ты.
Да, я не изменяю традициям, поэтому сюда я пришел ныть.
Потому что эта ебаная работа обидела меня чуть ли не смертельно уже в который раз.
Начальство, которое кричало о том, что у нас такой дружный и понимающий коллектив, что они будут помогать, все объяснять и так далее, сейчас говорит о том, что я им грублю и невнимательно отношусь к своим обязанностям.
Я в тысячный раз задаюсь вопросом - почему когда ты говоришь самым спокойным из всех возможных своих тонов (а я ведь редкостный грубиян по этой части), люди воспринимают это с точностью до наоборот? И все выливается вот в такую жопу.
А что касается обязанностей - я, блядь, даже не знаю, что в них полностью входит, потому что мне никто этого нормально не объяснил. И на вопросы мои очень хреново отвечали. И, мне кажется, что если я чего-то не делаю, или делаю не так, то это не от того, что мне похуй. И орать/штрафовать/быть недовольными ну как минимум не вежливо.
Я все понимаю, но я принял решение остаться на этой работе только потому, что у меня была четко обозначенная перспектива с такой же четко обозначенной зарплатой. А не от того, что мне охуительно нравится работать в сфере детского питания и ухода. Все же, условия моей жизни делают меня справедливо меркантильным и зарплата - одна из первых вещей, что меня волнуют.
И вот я два месяца пахал, как ломовая лошадь, юзая админство, но получая зарплату, как обычный продавец. И все надеялся, блядь, что вот-вот, и мне, наконец, присвоят должность, соответствующую тому, чем я занимаюсь каждый ебаный день. И зарплату.
Но тут мне говорят ХУЙ НАСТЯ ХУЙ. А все потому что Анечка постарше будет, ей на Западный удобнее добираться, да и опыта у нее побольше, ну и что, что в продажах не работала никогда и нигде - стаж-то какой! А ты, Настенька, посиди и пососи лапу, пока опыта набираться будешь.
Как будто, блядь, никому не ясно, что Анечка и останется тут админить, а меня так и будут кормить завтраками.
Ебаное лицимерие и пиздеж обижают просто пиздец. То есть до такой степени, что я снова полезу искать работу сейчас.
Сказали бы прямо - мы считаем, что ты нихера не умеешь, сиди в продавцах - я бы справедливо обиделся, но по большей части мне было бы похуй. Но нет, блядь.

В общем, я рад, что у меня выходной завтра, и не рад, что торчать мне тут еще семь часов. Весь рабочий настрой сбит к хуям.

А потом спрашивают, зачем тебе работа по интересу? Да чтобы было похуй на все и вся, потому что ты занимаешься тем, чем хочешь.

И вот сейчас мне похуй и я иду мониторить сфв.

22:48 

Листья. Ебучие листья.

Я это я. Ты это ты.
Нет, вообще все как-то стремно.
Не хочу что-то решать. Я хочу смотреть на Джихека вечно, но я слышу Вэйк Ап на фоновке и меня просто выворачивает от одного звучания этой фразы. Я чувствую себя как мученник со снятой кожей.
А еще в Джихеке снова слишком много всего для моей осени и все это как-то через чур.
Через чур на работе, через чур в окружающих людях, через чур даже в долбаных песнях, что я случайно слышу по радио на работе.
Стоит мне ухватиться за какую-то сильную эмоцию, как я становлюсь вообще некотролируемым. И это очень сильно меня тормозит. Ну, в смысле, я понимаю, что могу натворить хуйню в большинстве случаев. И вот именно поэтому я зарываюсь всеми конечностями в землю и всеми правдами и неправдами буду оставаться на месте. Потому что еблан - это мое призвание. Да.
Но, блядь, голове от этого легче не становится. Вот я и хочу биться головой об стол и орать, просто орать, срывая глотку к хуям собачьим.
Так не легче, зато привычней.

15:33 

Я это я. Ты это ты.
Ответственность-хуетственность.
Все, чего я сейчас хочу - закрыть магазин и уйти погулять на пару часиков. Мысленно послать нахер всех потенциальных клиентов, и постоянных тоже. И молочку тоже нахер послать.
Я хочу курить и выдыхать потенциально вредный дым в холодный воздух осени, который, в общем-то, тоже потенциально опасен. Дым - для легких. Воздух - для головы.
Я все чаще прижимаю ладони к лицу и думаю, почему я не делаю что-то нужное. Например, почему я не встану и не закрою дверь, которая открывается у меня на глазах. Почему не сделаю интересное мне полезным мне же. Нет, я просто прижимаю холодные ладони к горячему лицу.
Почему я брожу по своей плоскости, а с плоскостью моего лучшего друга меня соединяет гребаная лестница и очень редко, но мы совершенно не понимаем друг друга.

Не знаю, как у остальных, но Пятый из Семи Смертных Грехов Человечества стал для меня каким-то говорящим, блин. Я ведь реально дохренища сдержанный человек в плане негативных эмоций. Но вот оно накапливается, сдерживается, а я потом хамлю людям и дерусь в маршрутках.
Правда, после этого наступает момент, когда я хочу, чтобы меня закутали в одеяло, напоили горячим молоком, обняли и рассказывали какие-нибудь истории. Но меня не закутывают в одеяло и не обнимают. И я, блин, одел долбаный пиджак сегодня, так что даже в свой любимый кардиган я сам себя завернуть не могу.
Жопа по всем фронтам.
Рука до сих пор ужасно болит, когда я пытаюсь ее хоть как-то напрячь. Надеюсь, травмотология работает после восьми. А то еще гипса для полного счастья мне не хватало.

Мне бы нужно снова наведаться к врачу только для того, чтобы спросить, как называется одна херня, которая, слава богу, ко мне никакого отношения не имеет.

Я перечитываю Стивена Чбоски, на календаре третий месяц моей осени, у меня все хорошо.

12:11 

Я это я. Ты это ты.
ВАРНИНГ, АХТУНГ, ОПАСНОСТЬ.
Очень много мата, отсутствие хронологической последовательности
ЕБЛИ НЕ БУДЕТ и даже не просите х.х
Вообще, я и стеб - прекрасные любовники. Адепты платонической любви. Я люблю его читать, а он - мной читаться. Не больше, инаяче это разрушит наши светлые чувства.
И вот сидел я такой, И САМ НЕ ПОНЯЛ КАК ЭТО ВСЕ НАПИСАЛОСЬ.
Дальше будет хуже, охохо.
Все будет выкладываться под замок, не волнуйтесь :3


///////////////////////

читать дальше

@темы: Цикл «Моя ебаная Жизнь»

12:18 

Я это я. Ты это ты.
Мое настроение слишком хорошее для той жопы, в которой я нахожусь, поэтому я чую истерику.
Но пока я сижу на работке один, жую слоечку с мясом и пью чай. У меня есть интернет, фоновой музыкой в магазине играет сеул.фм, я просмиатриваю девятый альбом фоток с Чонсоком, танцую Герлз Дэй и да, я нормальный.

Отправил Такеши в Питер и гребу дальше в одиночку. Знаете, немного неудобно, когда ты привык к тому, что на другом конце лодки стоит он для баланса, а тут его хренак - и нету. Вот догрести бы, блин. Но хуйня-война, прорвемся.
Я тут все еще ломаю голову над своими взаимоотношениями с людьми. Почему для одних я только мудак и никто больше, для других - мудак, которого они любят, а для третьих - воплощение милоты? Определенно радует тот факт, что вторых меньше всего. Ненавижу слоеное тесто - сижу весь в крошках, свинья.
Ну вот если не нравится мне человек. Обычно такое бывает от того, что я с этим человеком не общался еще, но уже наслышан о некоторых его не самых красивых поступках. И если на самом деле человек хороший, тут дело исправит только нормальный личный контакт. Но ведь есть люди, которые ну вообще никак не попадают в мою зону комфорта по каким-то инопланетным сигналам. И вот такие люди меня раздражают. До белого каления, каждый их взгляд, вздох, движение, звук. Я и без того не блещу корректной формой разговора (кроме работы или общения с ну совсем незнакомыми людьми), а тут я вообще превращаюсь в ехидную троллячью задницу, которой реально лучше заткнуться, пока по мордасам не получил. А Я НЕ МОГУ. Вот и считают меня люди козлом и уродом, пафосным сверх меры. Да считайте, бога ради, я есть пойду.
А те люди, которые мне нравятся, с которыми мне действительно хочется общаться, получают такой сгусток милоты и очарования в лице меня. прости господи, что я сам не верю иногда, что это я. При каждом удобном и неудобном случае я буду признаваться в любви, сыпать няшками и чем-нибудь еще, обязательно розовым. Ну оно само так получается, правда =__\\
И моя самая любимая категория насчитывает человек десять от силы. Вот с ними я разворачиваюсь на полную катушку. Я ехидная троллячья задница, которая сыпет признаниями в любви, няшками и чем-нибудь розовым. И если на первой категории я ставлю огромный жирный хуй, ну, чувак, мы не сошлись полюсами, вали-ка ты нахер, пока я не взяла в руки стул, то люди, попавшие во вторую категорию имеют все шансы незаметно перекочевать в третью. Это уже от обстоятельств и обоюдного желания зависит.

Вот что значит два месяца сидеть без интернета с нормального стационарного компа/ноута.

Самая прекрасная развиртуализация этого года - Мелинора. Тут будет куча соплей, любви и неадеквата, которые просто не описать словами. Ну, во первых, это на самом деле непередаваемое чувство, когда твой любимый автор сидит рядом за столом, только вышедший из душа И КУШАЕТ ну я не мог не, прости хдд Потому что блин, этот человек настоящий, я трогал его руками и обнимал. Я слышал его голос в живую, а не в телефонной трубке, я слышал, как он смеется. Я видел его выражения лиц, я, черт возьми, видел, как он мило спал. ДА Я ДЬЯВОЛУ ДУШУ ОТДАТЬ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН БЛИН за все вот это вот. Я такой противный козел, который взял выходной и все равно не смог погулять с тобой Q_____Q поэтому ты должна приехать еще раз, когда будет тепло!!11

Ну а теперь мне следует сказать одну фразу, которая просто емко выразит весь последующий словесный понос.
ЛИ ЧОНСОК В ГОЛУБЫХ НОСОЧКАХ.
Это как вообще, зачем, почему со мной, ааааааааа.
Вот как-то жил я себе спокойно. Любил там айдолов своих. И Сонджуна. Да я по Сонджуну с ума сходил, серьезно. Да и схожу, но уже рандомно. Думала, что такая великая любовь у меня только к нему могла случиться. Потому что ну он же придурок такой, с кривыми ногами, ухмылкой, вечными вихрами на голове и хриплым голосом. У меня вообще все биасы общепринятой красотой не отличаются. Даже, прости господи, Хичоль. Он Большая Вселенская Звезда, он самый прекрасный для меня, я смотрю на него и реву кровавыми слезами от любви и прекрасия. Но он на вкус и цвет.
И тут просыпаюсь я утром. И посылаю ментальное сообщение в Южную Корею "Ли Чонсок, не снись мне больше". Ах, как я был глуп. Это было начало конца. Потому что спустя неделю КАКОЙ-ТО В КРАЙ ОБДОЛБАННЫЙ ЧЕРТ ДЕРНУЛ МЕНЯ залезть в паблик, а там на ютуб и посмотреть ПОРНОГРАФИЮ БЛИН, САМУЮ НАСТОЯЩУЮ. А знаете почему? Потому что Чонсок - ходячая порнография и есть. Даже когда это 24-хлетнее чудовище весьма умело строит из себя милую няшу, ЕГО ХОЧЕТСЯ ПРИВЯЗАТЬ К КРОВАТИ И ТВОРИТЬ НЕПОТРЕБСТВА СУТКАМИ НАПРОЛЕТ нет, ну я просто не могу уже адекватно реагировать
А ЭТИ ДОЛБАННЫЕ НОСОЧКИ ЗАЧЕМ ОН ИХ ТАК СТЯГИВАЛ
Про медведя я просто промолчу.

А еще он живой, просто до невозможности. Каждое его выражение лица, каждая эмоция читается огромным шрифтом. Глаза горят огнем, улыбка, мать ее за ногу, до ушей И ЗУБКИ Я ЖЕ ДОБАННЫЙ ФЕТИШИСТ *дубасит клавиатурой по столу*


Это финиш. Нет, правда. Все, на что я сейчас способен абсолютно точно - ползать гусеничкой по полу магазина, выть, дышать в пакетик, а всем клиентам говорить "Отвали, я Максим".

У меня совершенно точно истерика, но пока этого никто не видит лично, все в порядке.

14:09 

Я это я. Ты это ты.
Для вас я
Лицемерный.
Двуличный.
Подлый.
Безответственный.
Эгоцентричный.
Меркантильный.
С завышенной самооценкой.
Индивид.
Я никогда не скрывал этого, оттого я смеюсь в лицо, когда меня пытаются в этом обвинить. Вы же не обвиняете тучи в том,что они серые, а тигра в том, что он хищник.
Ваша проблема лишь в отсутствии терпения.
Я никогда не перестану быть таким. Это аксиома. Но если вы вытерпите это все.
я буду
Милым.
Добрым.
Самоотверженным.
Отзывчивым.
Ценящим.
Критичным.
Искренним.
Другом.

Black Pearl.

главная